Александр перлин июнь. Александр Перлин

Домовенок Кузя - добродушный герой любимых мультфильмов

Кудесы - день угощения домового. Домовой - запечник, прибаутник, сверчковый заступник. Название праздника - кудесы (бубны) - указывает на то, что наши предки общались с домовым или же просто веселились, услаждая слух музыкой:

Дедушка-суседушка!
Кушай кашу, да избу храни нашу!

Если дедушка-суседушка на кудесы останется без гостинцев, то из доброго хранителя домашнего очага, он превратится в достаточно лютого духа. После ужина оставляют за печкой горшочек каши, обложенный горячими углями, чтобы каша не остыла до полночи, когда домовой придет ужинать.

В сей день почитается как сам Велес, так и его воинство. Рассказывается о происхождении велесичей, небесных воинов Велеса. Обычно велесичей почитают детьми Велеса, Сварожичами, которые подчинились Велесу - главе небесных воинств.

Но есть среди них и те, которые сошли с небес на Землю и поселились между людьми: это древние богатыри: волотоманы, асилки, духи пращуров, а также духи лесов, полей, вод и гор. Те из них, кто попал в лес - стали лешими, кто в воду - водяными, кто в поле - полевыми, а кто в дом - домовыми.

Домовой - дух добрый. Обычно он - рачительный хозяин, помогающий дружной семье. Иногда вредничает, шалит, если ему что не по нраву. Он пугает тех, кто не заботится о домашнем хозяйстве и скоте. В этот день домового кормят кашей, оставляя ее на загнетке. Кормят и приговаривают:

Хозяин-батюшка, прими нашу кашу!
И ешь пироги - наш дом береги!

Домовой, или как его еще называют - Суседко, Хозяин, Сам, Доброжил, Доброхот, Кормилец, Дедушка, Лизун, Постен («по стене» или от «тени») или Батан
(не то в смысле бати (отца), не то братана, то есть не родного брата), -важнейшая часть жизни каждого человека, ведь любой человек живет в
каком-никаком доме, а значит ежедневно сталкивается с домовым, посколькунет дома без домового, как и нет домового без дома.

Стоит даже неспециалисту немного углубиться в мифологию, фольклористику - и невозможно оторваться. Никакая фантастика не сравнится с реальностью
мира: это был другой мир, другие люди - почти инопланетяне. Никто в этоммире не сомневался в реальном существовании домовых. Их видели, с ними
говорили, им угождали, - и это мифическое, на наш взгляд, существо было неотъемлемой частью мира, в котором жили наши предки.

О происхождении домовых существует следующая легенда. Когда Господь сбросил на землю всю непокорную и злую небесную силу, которая
возродилась и подняла мятеж против своего Создателя, в дома людей тоже попали нечистые духи. При этом неизвестно, добрались ли сюда те, кто был
подобрее прочих, или уж так случилось, что, поселившись рядом с людьми,они пообжились и пообмякли. Но только духи эти не сделались злыми
врагами, как водяные, лешие и прочая нечисть, а как бы переродились: превратились в доброхотов и при этом даже оказались с веселым и шутливым
нравом.

Большая часть крестьян так к ним привыкла, что не признавала домовых за нечистую силу вообще и считала их отдельной доброй
породой. Каждая деревенская изба имела одного такого невидимого жильца,который являлся охранителем не только дома, но, главным образом, всех
живущих: и людей, и скотины, и птицы.

Как же выглядит домовой?
Он представляет собой некий сгусток энергии высотой около метра. Он становится похожим на жильцов, когда они дружат и живут вместе
продолжительное время. Некоторые маги считают, что возраст домового может исчисляться 500-600 годами. Никто точно этого не знает, но одна
алтайская знахарка утверждает, что домовые умирают, так как она однажды присутствовала на похоронах одного суседушки.

У домовых есть свойпраздник. Для них вроде как для нас Новый год - с 10 на 11 февраля. В эти дни надо обязательно поздравить своего домового и его семейство с праздником. А вообще домовые зимой спят. Но в эту ночь просыпаются и гуляют, веселятся и шумят.

Увидеть домового практически нельзя, это сверх сил человека. Любопытствующим все же посмотреть на своего Кормильца поверье предлагало весьма нелегкие испытания. Надо было в пасхальную ночь надеть на себя лошадиный хомут, покрыться бороной зубьями к себе и в таком виде просидеть до утра в конюшне. Однако, если домовой заметит того, кто за ним подсматривает, то устраивает так, что лошади начинают бить задом по бороне и могут до смерти забить любознательного.

Зато можно слышать голос домового, его тихий плач и глухие стоны, его мягкий и ласковый, а иногда глухой и отрывисто-краткий отвечающий голос, - если вовремя успеть окликнуть и спросить о чем-нибудь при подходящем случае. Впрочем, умные люди никогдане пытались ни видеть этого духа, ни спрашивать его: не к добру это всеи даже может привести к тяжким болезням.

Домовой может чувствовать заранее приближение к дому порчи. Например, в ваше жилище зашел недобрый человек, завистник с недобрыми намерениями. Домовой начинает беспокоиться и нашептывать вам о злых намерениях плохого гостя.Если вы никак не можете «уловить» сигналы домового, то он пускается на все, чтобы на него обратили внимание. У лихого человека из рук может вырваться и разбиться чашка, неожиданно разорваться одежда, разлиться
что-нибудь на скатерть. Это все работа домового. Он как бы сигнализируетвам - обратите внимание на этого человека, он намеревается навести на
вас и ваших домочадцев порчу!

Домовому под силу уничтожать всю мелкую энергетическую грязь в доме, но, к сожалению, уничтожить серьезную порчу он не в состоянии.

Если домовой по ночам временами стучит, шуршит, возится или гремит посудой, то делает он это просто от скуки, забавляется.

Домовой - вообще большой шутник: может щекотать спящих, запрятать нужную вещь в самое неожиданное место или утащить и запутать моток ниток, словно
котенок. При этом никому не причиняет существенного вреда, а если ласково и почтительно попросить его вернуть вещь на место - не откажет в
помощи. Скромным, бедным и трудолюбивым может помочь доделать их работу, опять же ночью.

Поселяясь на постоянное житье в теплой избе, домовой так приживается, что охраняет свои хозяйские права весьма ревниво. Стоит ему заметить покушение на его территорию со стороны «Нафани» - соседского домового, например, уличить его в краже у лошадей овса или сена, - он вступает в драку и ведет ее с таким ожесточением, какое свойственно только могучей незримой силе, а не слабой людской. Чуткие на слух люди могут слышать этот шум в хлевах и конюшнях и всегда сумеют отличить возню домовых от лошадиного топанья и шараханья овец.

Если ваши отношения с домовым налажены, если он на вас не обижен, то в его силах уберечь и вас, и ваш дом и от вора, и от незваных гостей, и от
нечистой силы. Но во власти домового пустить в дом и недобрых энергетических «гостей»: злыдней, перекати-поле и т.п. Хотя к подобным крутым мерам домовой прибегает нечасто. Уж если только очень рассердится. Или в случае, если у него отвратительный характер, или еслидругой домовой пытается вселиться в ваш дом, а вашего хозяюшку прогнать.

Домовой настолько привыкает к своему жилищу, что его почти невозможно выселить или выжить, а сманить на новое место чрезвычайно трудно. Тут недостаточно заговоров и обычных приемов, надо обладать особыми притягательными добрыми свойствами души, чтобы он не принял ласковые заговоры за лицемерный подвох, а предлагаемые жертвы - за насмешку. И никакие насильственные действия не помогут. Если же при переезде не суметь переманить домового в новое жилье, он останется на старом месте в грусти и тоске. Оставшись из упрямства или оставленный позабывчивости недогадливых людей, домовой предпочитает страдать, томясь искучая, плакать и стонать в пустой избе, как это делали, между прочим, те домовые, которых забыли пригласить с собой во второй половине XIX века переселенцы в Сибирь.

У русского народа преобладает уважительное отношение к домовому. В доме домовой считается рачительным хозяином, он любит те семьи, в которых
преобладают мир, согласие и любовь, где в жилище всегда прибрано, порядок и чистота.

Чтобы не было беды, при переезде в новый дом необходимо было провести небольшой ритуал, чтобы домовой переехал вместес хозяевами. Так как считается, что домовой не может жить без людей.

Брошенный в старом и заброшенном доме, лишившийся своих хозяев домовой горько плачет и воет...

Без человеческого общества домовой начинает лютеть, т.е. становиться злым.
Таких домовых невозможно заново приучить к людям. Их необходимо прогонять или даже убивать, если конечно хватит сил, так как такой домовой может принести вред человеку.

В большие праздники (в чистый четверг, на пасху, в рождество) в хороших семьях после праздничного ужина обязательно оставляли домовому угощение на столе.
Даже праздновались именины домового "домоведушки", их справляли 10 февраля на Ефрима Сирина. В этот день надо было обязательно оставить
"хозяину" гостинца на столе. Обычно это хлеб с кашей. При этом обычно говорили: "Хозяин-батюшка, побереги скотинку", "Хозяинушка-батюшка,
хлеб-соль прими, скотинку води". После же праздничного ужина «суседко» весь год бывал смирен и услужлив. Если этого не сделать, то домовой из
доброго существа мог превратиться в злого и вредного, и после этого все дела в хозяйстве пойдут наперекосяк.

Девятого июня, в день Федора, домовой устраивается спать на венике, и его случайно можно было вынести из дома вместе с мусором. Поэтому, в этот день крестьяне на Русивообще не мели полы, чтобы не ушли вместе с домовым из дома благополучие и уют.

А вот двенадцатого апреля на Иоанна Лествичника домовой мог куролесить и беситься всю ночь до тех пор, пока не запоют петухи.

Как не обидеть домового.

Домовой очень не любит, когда в доме свистят и может навсегда уйти из дома.

Домовымтакже очень не нравится табачный дым, поэтому никогда нельзя курить в своем доме, так как дым этот оседает на домашнюю утварь, мебель и не
выветривается.

Если у вас гостят злые люди, домовой будет пытаться выжить таких людей любыми способами: он может душить, давить на них.
Предчувствует домовой также и приближение порчи. Он старается предупредить хозяина, если в дом пришел человек со злыми намереньями и черными мыслями. В таких случаях с рук у этого человека может падать на пол и разбиваться посуда, может что-нибудь разлиться на скатерть. Также это может
происходить и у самого хозяина, так как домовой будет стараться предупредить его.

По поверьям нельзя оставлять на ночь колюще-режущие предметы на столе (вилки, нож и т.п.), потому что это мешает домовому защищать дом и противостоять злым силам.

Как общаться с Домовым

Раньше люди верили, что если заговорить с домовым, то можно или онеметь или стать заикой навсегда. Поэтому рекомендуют просто прислушиваться к тому,
о чем домовой предупреждает. Если загремит посудой, то может произойти пожар; если водой обольёт, то к болезни; а если заплачет и заохает, то быть горю; если начнет выть и хлопать дверями - кто-нибудь в доме умрет.

Иногда,чтобы предупредить, домовой может прыгнуть на грудь спящего человека и разбудить, в этот момент его надо спросить: "к добру или к худу?".
Домовой должен очень тихо ответить человеческим голосом. Некоторые его сбрасывали на пол, домовой при этом кряхтел, но не обижался, так как
сонному человеку это простительно.

Часто наши предки обращались за помощью к домовому. Если девушка сомневалась в своем возлюбленном и не знала женится ли он на ней, обманет её или нет, то проводила такой обряд: в четверг, но не на праздник, надо встать посреди комнаты, перекреститься 3 раза, поклониться 3 раза и промолвить обращение к домовому: "Домовой домовик, головам головик, бережень дома, домовой балки, пола и подпола, людей домашних, скота и домашних птиц, заступник обманутых девиц, помоги мне, подсоби мне, выкликни, выкрикни, замани мнев мужья венчанные раба Божьего (имя), чтоб тянуло его в мой дом, на моюдорогу, к моему порогу, к моей двери, мне, рабе Божьей (имя), помоги, всужены, ряжены раба Божьего (имя) дай. К моему порогу его сватов
направляй. Аминь". После этого ложили в подол кусочек сахара или конфету.

Также, если вы что-нибудь потеряли в доме и долго не можете найти эту вещь, то надо сказать: "Хозяин-батюшка, помоги, подскажи, где лежит то-то и то-то..." или став в угол комнаты скажите:
"Домовой, домовой, поиграй и отдай".
Если домовой злой и приносит беды, то нужно с ним попытаться договориться любыми способами - можно иприласкать, и пожурить, и наругать. А уж если ничего не получается, тогда можно выгнать домового из дома, но главное, знайте, жизнь в доме без домового очень плоха. Делается это так: надо взять веник начинать мести полы обязательно через все углы, при этом говоря: "Выметаю тебя, чужой, вредный домовой, выгоняю". Мести надо всю неделю, кроме пятницы.

Как вызвать домового, как общаться с домовым

Чтобы узнать, есть ли в доме домовой, попробуйте сделать так. В любой день вечером освободите кухонный стол. На нем ничего не должно быть, кроме
скатерти. После этого поставьте на стол полный стакан полусладкого красного вина, лучше «Кагора». На блюдечко положите кусочек мягкого белого хлеба (батона), смазанного сливочным маслом. Вокруг поставленногоможете посыпать тонким слоем муку, но это не обязательно. Приготовив все, скажите вслух: «Батюшка домовой, приходи, откушай ужин свой».

На кухне не должно быть никого до самого утра. Это касается не только людей, но и животных. Утром до восхода солнца встаньте и первым войдите
на кухню. После вас могут заходить и остальные.Если есть в доме домовой ,он обязательно придет и поест. Вы увидите, что в стакане стало меньше
вина. На хлебе с маслом - маленькие следы и крошки на столе. Иногда хлебнадкушен. На муке тоже заметны следы. Когда я вызывала домового, они
были похожи на отпечатки ног маленькой птички.

Этот способ вызовадомового подойдет тем, у кого с хозяином дома плохие отношения либо по каким-то причинам он вас недолюбливает и делает гадости. В таком случае вы кормите его для примирения.Ритуал проводит тот, у кого проблемы сдомовым, а слова говорить такие: «Батюшка домовой! Это тебе. Кушай,
угощайся, на меня не злись, не обижайся».

Обычно после этого домовой не трогает человека, который прежде ему не нравился, перестает делать гадости.

Общайтесьс домовым, как с обычным человеком. Разговаривайте с ним вслух, можете просить о помощи. Чаще угощайте его, не забывая говорить о том, что
угощение для него.

Можете написать записку домовому и спрятать еев укромном месте. Если он посчитает нужным, то эту записку заберет и
ответит на нее. Если нет, то кинет вам под ноги ваше послание или никак не отреагирует.

Чтобы увидеть домового, развивайте ясновидение. Явсех домовых видела. И не потому, что хотела, просто как-то само собой получалось. Один домовой с нами спал, ел, мы с ним вместе смотрели телевизор. Если ему не нравился фильм или передача, он залазил в проводаи начинал там шурудить. Ночью на кухне перебирал крупы, ходил гулять через окно. Мы с мужем сначала думали, что это коты чужие лазят, следили, но шорох продолжался, а никого не было видно.

Затем он стал приходить и спать вместе с нами. Было видно, что через наши ноги кто-то перелазит и ложится - на одеяле видно углубление. Наша кошка
приподнималась посмотреть и опять ложилась спокойно спать.

Я видела двух домовых. Одного - когда мы жили в России (черного цвета), а второго - в Харькове (каштанового цвета). Оба - маленькие пушистые
существа с огромными глазами, соответствующими цвету их шерсти. Нос - как у маленькой собачки, а рост примерно 20 см. Внешне напоминают мягкую
игрушку.

А когда жила в своей родной Макеевке, то домовым у нас был кот Нафаня. Он появлялся ночью и уходил из дома с рассветом. Затем мне пришлось уехать, а в доме поселился мой дядя со своей женой. И наш Нафаня их невзлюбил. Что он только им ни делал! Кастрюли с едой переворачивал, вытягивал мясо из холодильника, выносил его на улицу и созывал других котов на обед. Как бы мои родственники ни старались, избавиться от Нафаньки так и не смогли. Этому коту больше 20 лет, а он прекрасно себя чувствует и, похоже, умирать не собирается.

Я не знаю, для чего вам нужно видеть домового, но если уж возникла такая необходимость, то попробуйте сделать так. Сядьте в доме в полном
одиночестве и скажите как можно громче (но не кричите): «Я обращаюсь к домовому, хозяину-батюшке. Явись, покажись, взору моему откройся.
Вызываю тебя и увидеть хочу для того, чтобы...» (объяснить, для чего).

Если это просто ради интереса, вы никого не увидите. А вообще беспокоить и тревожить хозяина дома следует в том случае, если у вас действительно
возникла серьезная проблема, вы нуждаетесь в помощи или над домом нависла опасность. В противном случае домовой может разозлиться и наказать. Может до сумасшествия довести. Так что лучше с этим не шутить.
Елена, маг III ступени, г. Харьков

Да уж… Нехорошо как- то с чемпионатом получилось… Полный пердэ, как говорят французы, признанные специалисты в этой области (Perte (франц.)- потеря, пропажа, утрата). Я-то сам к футболу как- то не очень… Не впечатляет меня групповое перекатывание лысого на зеленом газоне. Мне обидно за камрадов- болельщиков, которые внимательно следя за этим трагифарсом, каждый раз сжигают кубометры нервных клеток, надеясь, на то, что «в этот раз наши уж точно!»… Ага! На этот раз, помимо традиционных неприятностей, связанных с тем, что великий и ужасный темнила Мутко лукаво называет «игрой сборной», на головы несчастных болел свались новые неприятности…

Их сделали крайним за фсё: провальную организацию мероприятия, трусость полиции, наглость бриттов… Однако, особо доставляет, способ, которым карикатурные французские ажаны навели порядок: разобрались как следует и наказали кого попало… В смысле- всех пассажиров автобуса с русскими туристами, включая женщин и водителей этого автобуса… Впрочем, вскоре ангцев от козлищ отделили, и просто посадили каждого десятого… такая вот децимация… Самое прэлестное то, что получили наши свою «двушечку» без суда и следствия, поскольку следствия реально не было, а тот получасовой фарс, который продемонстрировали французы судом назвать- язык не поворачивается… По факту парни сели всего- навсего за то, что имели глупость приехать в город Марсель!

Поразительно, что наши правозащитники, которые на каждом шагу вопят о российском правовом беспределе, в этот раз свои бубнилки залепили наглухо!

— Ау, Пономарев!? Лев Саныч, отложи на минутку продажу Курил японцам! Тут как раз твой случай: мусью наших нагло пенитенциарят! Защити права человеков!!!

Нет ответа… Молчит, как и все остальные защитники обездоленных миллионеров и прочих «простигосподи», политических и не сильно…

Хотя нет… Кое-кто все- же разговаривает… Мутко, к примеру… По большому счету, как раз ему, стоило бы помолчать, но он уже довольно намолчался, во время всех предыдущих скандалов и сейчас базарит безостановочно, словно мельдонием закинулся: «Буйные российские фанаты опозорили страну», «Французская полиция нормально относится к российским болельщикам»…

Нужно признать, что если бы родители уделяли ему больше внимания, то вероятно из него вышел бы неплохой астрофизик, математик, токарь, или на худой конец, переводчик, ибо своим совершенным английским он давно весь околоспортивный мир в восторг приводит, но увы и ах, конец видать был совсем худой, и из Виталия Леонтича получился простой эффективный менеджер…

Ты это, Леонтич, держись там! Понятно, что непросто осознать, что ты- му@ак, у некоторых вся жизнь на это уходит… Впрочем, время еще есть… Всего тебе доброго, хорошего настроения и здоровья!

Меж тем, процесс изоляции Мордора, по утверждению Обамы, набрал полную силу, все здоровые силы цывилизованного мира в едином порыве высказали свое решительное «фи» кровавому Путену, поэтому рыжыму приходится сильно напрягаться, дабы сохранить лицо… Так с целью заманить простодырых эльфов на свой шабаш, в Петербурге, лицемерно названный «экономическим форумом», коварный и снова усатый Дмитрий Песков распустил слух о том, что всем гостям форума будут бесплатно раздавать выкройки ватников. Понятно, что народу приперлось туго. Более трехсот черных «Меринов» наглухо перекрыли движение по Пулковскому шоссе. Зрелище, по свидетельству очевидцев было то еще… Хотя я бы на месте Путина всю эту публику на «Гранды» пересадил… Безо всякого злого умысла, чисто поржать…

Форум прошел плодотворно… Прибывшие знакомились с достопримечательностями города трех революций, прожрали на банкете пятнадцать миллионов рублей и при этом активно жаловались устроителям на тяжелую жизнь, острую нехватку витаминов, и санкции, которые сами же против нас и ввели…

Жесткий, как силикатный кирпич, Коля Саркози с ходу попытался развести Путина по- лысому «на слабо», дескать, отмените свои санкции, а уж мы… потом… когда- нибудь… наверное… Вообщем, как у классиков: «Слабо Вольдемару в фонтан нырнуть!»

— Ведь кинете же!?- иронично поинтересовался Путин

— Кинем…- грустно признался Саркози.

Результаты форума закономерно подверглись жесткой критике со стороны нашей либеральной общественности. Действительно, контрактов заключено было на какой- то жалкий триллион рублей… Всего-то в два раза больше государственного бюджета Италии… Буквально не о чем говорить!

Все правильно, говорить надо про Британию, тем более, что подданные британской короны в последнее время шалят круче, Карлсон с Фрекен Бок!

Все мировые СМИ, в один голос верещат, что в результате упорной борьбы грязных технологий, сторонники выхода из ЕС Острова Негодяев победили по очкам соперников… А я вот не понимаю: хрена ли по очкам- то бить было! В ухо надо, а потом, сразу ногой по фаберже! Верное дело!

Конечно, придет время и мы узнаем всю правду об английском референдуме… Пока же можем только догадываться, выдвигать гипотезы и строить версии… Рискну предположить, что не обошлось без «руки Москвы». Причем в отличие от Макфолла, голословно обвиняющего кровавого Путена в причастности к столь эпичским результатам референдума, у меня на руках имеются кое- какие фактики, свидетельствующие о том, что зеленые человечки вовсю шуруют в Британии:

Примерно два месяца назад состоялось празднование дня рождения королевы Елизаветы. Правда сам я на бабкину днюху не попал, поскольку служба королевского протокола по какой- то вопиющей халатности забыла прислать приглашение… В результате пропал заготовленный заранее подарок- тортик со свечками… от геморроя… Жалко, конечно, потому что судя по опубликованным фото, там было весело;

Информационные агентства, распространяшие данное фото уверяют читателей в том, что мужик валяющийся на площади- это королевский гвардеец, и ему - плохо. Я так скажу: это пьяный бурятский спецназовец, и ему- хорошо! Приглядитесь внимательней, на нем же ментовские штаны! Обидно конечно, так красиво сработали на референдуме, а палимся на каких- то мелочах! Надо Колокольцеву на вид поставить… Грязно сработал…

Как говорит профессиональный украинец, беглый колобок Слава Ковтун: «Какие еще доказательства российского вмешательства Вам нужны!?»

Дабы купировать разрушительно воздействие на британское общество Мордора, с его дикими обычаями, Правительство разрешило английским мальчикам носить юбки… Странно, что сильнее других от этого, несомненно прогрессивного решения возбудился прынц Уильям. Скорее всего сказалось социальное неблагополучие семейной среды, в которой воспитывался маленький Билли, когда злобная мама Ди запрещала ему надевать женское белье… Окрыленный прынц, в результате расчехлился на обложке журнала для лютых гомосеков «Attitude», заставив заиграть новыми красками подзабытое словечко- очковтиратель…

Нескучно люди живут! Впрочем и в наших бебенях обитает публика, зажигающая покруче средневековой инквизиции, так называемый «креативный класс»… Правда, по уверению бывшего лучшего министра всех времен и народов Алексея Кудрина, мы стремительно теряем этих бесспорно лучших своих представителей: «Мы должны создать более комфортные условия для креативного класса… Сегодня этот класс не очень комфортно себя чувствует в нашей стране». Эту безобразную ситуацию Кудрин называет «утечка умов»… Хотя, если по мне, то скорее нужно говорить о протечке канализации, но пусть будет по- кудрински: утекают умы… Да и как им не утекать если для креакла в Мордоре сплошной дискомфорт: пошел, к примеру, в ресторан, а там на столе четыреста тысяч евро лежат… Потрогал, а тебя сразу в кутузку… Где с улыбкой козлы скажут: «Здравствуй, дружок»… Обидно, да!? А ведь ты, всего- навсего хотел взять бабки исключительно на нужды Киркоро… Тьфу ты, не к ночи будь помянут… Конечно на нужды Кирова, причем не того, который Бисер, а того, который город…

Так и живут, оплеванные и обесхамонленные, лишнюю пайку смузи в Жан- Жаке заказать себе не позволяют, на благо народа деньги собирают, о державе заботятся… А если кто вдруг жену расчленил, дочь растлил, в церкви сплясал, фаберже к брусчатке прикрутил, демократию половым путем среди соратников и матрасов распространял, и «Кировлес» обворовывал, так то не со зла, а исключительно из креативности мышления… Хотя, как выяснилось, самым креативным креаклом все- таки оказался Миша… Не двухпроцентный, не меченый, и не любитель галстуков, а самый что ни на есть Ходорковский… Этот утырок, находясь в местах лишения свободы умудрился купить себе настоящего негра… Плантатор, блин!

Купленный повел себя неожиданно нагло, став перзидентом Пендостана… И чего теперь делать прикажете? Тем более, что история с получением бабла сенатором по кличке «Загорелый» от каторжанина по кличке «Умный» уже обросла пикантными подробностями и стала достоянием американской общественности. Число обитателей Империи добра, желающих изготовить из Барака чучело для этнографического музея пока еще невелико, но неуклонно растет… Так что вариант того, что мартыша все- таки стащат за хвост с пальмы и показательно выпотрошат, я бы с ходу отметать не стал…

Вот эту самую категорию шаловливых соотечественников предлагает окружить заботой Кудрин… Чтобы они не свалили… Хотя, если в массовом порядке начнут эмигрировать врачи, или, скажем, фрезеровщики, то это будет реальная задница!!! А вот исчезновение модных блогеров, парнокопытных светских львиц, ыкономиздов из ВШЭ и гламурных педиков- правозащитников, сложно даже к категории мелких неприятностей отнести…

Больше скажу: я стал лучше понимать старика Крупского, который с полпинка избавился от тогдашних креаклов, замутив спецоперацию «Философский пароход»… Не понимаю только, почему в море кингстоны у парохода не открыли… Добрым был Ильич неоправданно…

Люксембург на карте искал… Нашел только когда догадался муху согнать. Какое- то мелкое недоразумение… Раньше я про Люксембург знал, только то, что в прошлом году там обокрали министра экономики Армении Карена Чшмаритяна…

Вдруг, как гром с ясного неба: Люксембург вступает в космическую гонку по добыче сырья на астероидах… И, судя по решимости вице- премьера Этьена Шнайдера, бравых люксембургеров на пути к прогрессу остановит только смерть… или понос…

Когда власти заявили о своей решимости начать разработку космических копей, выяснилось, что рынок буквально переполнен солидными фирмами, готовыми немедленно начать освоение бюджета астероидов и всяких прочих небесных тел. В результате нелегкого выбора, правительство остановилось на калифорнийской Deep Space Industries (DSI).

Определяющим обстоятельством повлиявшим на выбор именно этой компании по словам того же Этьена послужило то, что: «У нее хорошее портфолио»… До слез, блин!Так выбирают шлюху из эскорт- услуг, на выходные для шефа:— Она космические корабли строят?— Пока нет, но она готова начать! Вы только поглядите, какое у нее потрясающее портфолио!— Вижу уже.. Четвертый номер, если не ошибаюсь?— Обижаете… Пятый! Брать будете?— А-а-а… Можно всех посмотреть!?Смотрели всех, или нет, врать не буду, однако контракт правительство Люксембурга подписала именно с DSI…

Стоимость контракта не разглашается, но судя по тому, что речь идет об освоении космоса, суммы там тоже космические. Однако никаких сомнений в порядочности DSI у люксембургского руководства нет. Это ж кристально честные ребята! Не в их правилах разводить клиентов. Чтобы в этом убедиться, достаточно в портфолио глянуть: созданная в 2013 году для «промышленного освоения астероидов», компания немедленно начала искать двадцать миллионов долларов…Потому как только отсутствие этой суммы мешало немедленно начать разработку залежей полезных ископаемых в глубоком космосе…

Сущие копейки для инвесторов, учитывая, что стоимость запуска обыкновенного спутника начинается со ста миллионов долларов… Впрочем, прецеденты, когда великие проекты осуществлялись практически даром в истории уже встречались: так на организацию межпланетного шахматного конгресса гроссмейстеру Бендеру, по его уверениям требовалось всего двести рублей… «на телеграммы»…Согласно подписанному контракту, DSI обязуется открыть в Люксембурге научно- исследовательский центр, на базе которого будет построен космический корабль Prospector-X, который и займется непосредственно разработкой астероидов…

Известно, что при современном уровне технологий, построить космический корабль нормальному офшору- ваще не вопрос! Это вам любой заводчик мартовских котов подтвердит!

Однако, самое вкусное Вы еще не знаете! По уверению концессионеров, космический корабль выведет в дальний космос… Угадайте что! Нет, не спутник, как Вы сейчас подумали, а 3D принтер, который напечатает спутник, который, найдет астероид и доставит его на низкую околоземную орбиту, где он и будет разобран (астероид- не спутник) на полезные ископаемые и бесполезный мусор! Как Вам идея!? Внушает, не правда- ли!?

И это Вы еще не знаете, что именно собираются добывать эти укурки! Золото- платина, думаете? Ха!!! По уверению исполнительного директора DSI Дэвида Гампа, золото и платина на астероидах конечно имеется, но в небольших количествах, поэтому добывать будут воду… Ну да, обыкновенную космическую аш два о… Со среднего астероида можно добыть этой воды… держитесь за стулья… На пять триллионов долларов!!!

Дело в том, что Дэвид определил стоимость литра воды в двадцать тысяч зеленых… Кевин Бойд, впаривающий голливудским лошарам водичку «Bling H2O», по сорок баксов за бутылку, на галстуке, недоеденном Саакашвили удавится, если узнает о таких конских ценах!

Добытая вода не будет выпиваться, или доставляться на землю, нет, это- слишком просто и предсказуемо! Жидкость компания намерена использовать в виде топлива для космических кораблей… Да, камрады, Вы не ослышались, помимо других рвущих шаблоны изобретений, компания DSI, придумала совершенно новый, инновационный двигатель, для ракет, работающий на воде… Ну, как на воде… На пару… И плюньте в глаза тому, кто скажет, что паровой двигатель изобрел в 1689 году Томас Сэйвери, потому что на самом деле его открыла в прошлом году калифорнийская компания Deep Space Industries… И патент, соответствующий имеется…

Как только решат вопрос с космическими кочегарами, так сразу же паровые звездолеты Люксембура начнут бороздить просторы вселенной в поисках новых астероидов для добычи воды, для использования ее в качестве топлива для новых космических кораблей ищущих новые астероиды!Добро пожаловать в наш клуб великих космических держав, дорогие люксембургеры!!!

Камрады, опасающиеся, что эти космические засранцы уронят нам на голову какую- нибудь каменюку, могут не волноваться… Не для того все это затевалось…

Забавно то, что население, в большинстве своем, горячо поддерживает идею выделения бюджетных средств на этот проект, даже несмотря на то, что правительство тщательно скрывает размер инвестиций ибо, со слов Шнайдера: “Наши люди устали слышать про утечку “панамских файлов”, “люксембургскую утечку” или про Люксембург как налоговую гавань, которой мы не являемся.

Три четверти нашей деловой активности не связаны с финансовым сектором, и люди хотят развивать спутниковую отрасль и сектор высоких технологий Люксембурга, которые и так уже сильны”.Просто заповедник эталонных лохов какой- то…. Кстати, уровень коррупции в Люксембурге, по оценкам ыкспердов, один из самых низких в мире, ага…

Спутник тащит астероид в Люксембург… Жители Бенилюкса, с визгом разбегаются… На фото разбегается с визгом королева Нидерландов, Беатрикс (в черном)…

Впрочем, утверждать, что Люксембург населяют последние идиоты, было бы неверно, так как за ними занимали прибалтийские тигры… В этом прайде царит уныние, близкое к панике, ибо ровно через два года поддержка этих вечно юных демократий со стороны Евросоюза будет полностью прекращена, а больше денег взять негде…

Извечный шариковский вопрос: «Где я буду столоваться?» — пока остается без ответа, хотя работы в этом направлении ведутся давно. Главная по пустым тарелочкам в Латвии- Рута Паздере в настоящее время мучительно размышляет на тему- какую сумму предъявить ко взысканию с России «за оккупацию»: триста, или же сто восемьдесят миллиардов долларов? Хотелось бы, конечно, триста, но что- то пока сдерживает, то ли здравый смысл, то ли боязнь нарваться на похабный ответ, связанный с сексуально озабоченным трактористом…

Возможность наличия совести у фигуранта я категорически не рассматриваю… Рядовой же прибалтс, такими тонкими материями не озабочен, он уверен, что именно триста, причем, только с России, и предлагает дальше идти по скользкой дорожке пафосного вымогательства: почему, например, не затребовать компенсации еще и с других участников антилатвийского сговора, к примеру, с Казахстана? Чувствуете, как сейчас Нурсултан Абишевич напрягся? Еще бы, ведь латышские патриоты ему счет за оккупацию выкатили в шесть с половиной миллиардов…

Особо доставляет, что если России посчитали в долларах, то Назарбаеву почему то в евро!Естественно, что парочка похабников и скандалистов- Вован и Лексусом, никак не могли пройти мимо этого безобразия, и приняли в нем самое живое участие…

Гражданку Паздере развели по- лысому, позвонив ей под видом министра юстиции из Куёва. Польщенная Паздере присоветовала «майданутым» не стесняться и также подавать иск к России за оккупацию, причем, не скромничать и начать с триллиона… «Нужно только выяснить, в какую организацию подать иск»- закончила она… В спортлото надо писать, гадом буду!

На шоу бородатых трансвеститов победила певица из сказочной страны… Это несомненный успех киевских властей… Просто потому, что других успехов нет… Вполне естественно, что они сейчас страшно горды, что показали русским агрессорам… А чего показали- то? Чего такого мы у майданутых еще не видели?

Вообще не понимаю, почему некоторые наши камрады так перевозбудились? Несправедливо отнеслись? Можно подумать, что до этого к нам относились исключительно справедливо… Вот если бы победу отдали Лазареву, то мы бы гордились им… Серьезно что ли? То есть, сейчас Лазаревым гордиться нельзя? Думаю, что со стороны Сережи не последует возражений, если кто-то непосредственно сейчас начнет им гордиться…

Хотя, что до меня, так я немного другими вещами горжусь. Например нашей паралипийской сборной по плаванию. Ребята завоевали на чемпионате Европы в Португалии восемьдесят пять (!!!) медалей, из них тридцать золотых… Что, не слышали? Правильно, потому что морально-дефективные сотрудники ВГТРК об этом не рассказывали, две недели забивая весь прайм-тайм увлекательными похождениями в музыкальных европах лютых полусидоров в полукедах…

А фрау Меркель, меж тем, подложили свинью… Ну как свинью… голову только… Прямо в приемную… Собака с полицией приходила, обещала найти злодеев, покусившихся на немецкую демократию… Я, как старый опер, посоветовал бы Кэмерона поколоть.

Этот подозрительный зоофил любит свиные головы, но по- своему, в самом плохом смысле… Недавно о маленькой слабости политического тяжеловеса с радостным визгом поведала изумленному миру британская пресса… Понятное дело, что Кэмерон напугался и начал избавляться от улик, переводя стрелки на других:— Это я-то зоофил? Вы на фрау Меркель посмотрите!

Короче говоря, каждому свое:

Меркель- свиную голову,
Свидомитам- Евробаченье,
Люксембургерам- дальний космос,
Прибалтам- по морде…

Да, чуть не забыл! Масленицу- котам! Заслужили, морды шерстяные! В Предтеченском ските Оптиной пустыни существует традиция - ежедневно здесь совершается небольшой крестный ход. Разве может такое мероприятие пройти без участия котиков?
Рекомендую всем посмотреть, очень позитивный ролик:

Две вещи в настоящее время волнуют меня: почему потомков библейского Сифа называют сифитами, а не сифилитиками, и до каких пор в нашем кровавом Мордоре, каждая карикатурная гнида, позиционирующая себя исключительно «совестью нации» будет невозбранно мазать бельжом все, до чего только сможет дотянуться!?

К этой мысли меня подтолкнуло выступление на открытие памятника князю Владимиру Натальи Солженицыной, которая, как известно, подняла знамя борьбы за честность и неполживость, из рук павшего в этой самой неравной борьбе Александра Исаича.

Надо «иметь честность и мужество осудить зло, не оправдывать его и память о нём не заметать под ковёр, чтобы было не видно»,- заявила борцунья в День народного единства…

Спасибо, конечно… Было трудно, но я- осудил. В первую очередь, естественно, саму Наталью Дмитриевну, умудрившуюся даже на празднике единства и примирения ныть о репрессиях… С тех пор так и пошло- регулярно осуждаю кого- нибудь

Сейчас я осуждаю сообщество эльфов- критиков, назначивших нового кумира- человека года… Им оказался… барабанная дробь… наш всенародный Труффольдино- Константин Аркадьевич… За «смелость и бескомпромиссность в отстаивании свободы творчества»… Аплодисменты!

Справедливости ради, стоит отметить, что Райкин, действительно смело наревел себе дополнительное финансирование, и при этом, совершенно бескомпромиссно сумел отмазаться от приносящего барыши «Райкин-плаза»: дескать, знать не знаю, что за Райка этот сарай построила… Молодец, чо… Причем, судя по тому, что министр культуры Мединский категорически отказался озвучить сумму, отпущенную режиссеру на продолжение сценических экскрементов … экспериментов, речь идет о действительно больших деньгах:

Могу я узнать, насколько неприличную сумму вы готовы потратить: неприличную или вопиюще непристойную?
-Вопиюще непристойную (с).

Выражаем надежду, что актеры театра в следующем году будут еще самозабвенней петушиться на сцене (в плохом смысле), благо теперь есть на что… А то действительно, в текущем году труффольдинам было отпущено из казны каких- то жалких 235 миллионов, что совершенно недостаточно для полноценной пропаганды пидерсии…

Лирическое отступление: В ужасном и диком замкадье, далеко- далеко за горами Седого Урала, среди дремучей чащи и непролазных болот раскинулся Курганский техникум строительных технологий. Редкий абитуриент, стоптав пять пар сапог, доберется до его стен, и окинув эту юдоль скорбей быстрым взглядом, в котором тлеет тайный огонь безумия и порока, постучится в тяжелую дубовую дверь из скверного китайского пластика, дабы прикоснуться к изнанке жизни и познать тайную суть вещей строительной специальности…

Тем не менее, худо- бедно, а полторы сотни квалифицированных строителей техникум выпускает ежегодно… В текущем году сумма, отпущенная на его существование из бюджета составила аж 17 миллионов рубликов… Так- то, камрады… Теперь каждый сможет сам посчитать, во сколько раз педики ценнее квалифицированных рабочих строительных специальностей… Удачи…

Однако, было бы большой ошибкой считать, что тяга к прекрасному свойственна только Райкину, другие представители племени режиссеров не менее прекрасно тянут финансирование из бюджета, радуя публику нетленками… Если, конечно, муза вовремя придет… Хотя, по- моему, к нашим гениям креаклитивно- либеральной наклонности, музы давно не заглядывали, только музыки̰́…

Константин Богомолов, со своим гениальным спектаклем «Гаргантюа и Пантагрюэль», недавно в Красноярске хулу и поругание от тамошней публики претерпел… Зрителям не понравилось то, что актер его труппы, без штанов по сцене бегает…Под малиновый звон замерзших фаберже артиста красноярская публика отплевываясь покидала зрительный зал… Это даже не ватники, это просто реднеки какие-то… В искусстве нихрюна не понимают. Артист, он же служит!!! Он, шоб Ви знали, называет это «служением»… Все настоящие мужчины служат: опера в Дагестане, спецура в Сирии, отмороженные на всю башку пожарники- парашютисты, которых на горящую тайгу выбрасывают… И он, артист, он тоже- служит! Такой, раз- штаны на сцене снимает! Служба, ёпта! И точно так же, как летчики и подводники, эти клоуны, суеверно избегают относительного прилагательного «последний», употребляя сурово настоящее, мужское- «крайний спектакль» подобно всем самцам, носящим штаны… Хотя о чем это я!? Они ж без штанов по сцене прыгают, демонстрируя театралофилам свою дырку от задницы…

- Я никогда не говорил, что все актеры - быдло. Я говорил, что с актерами следует обращаться, как с быдлом… Это не я, не говорил, это- Хичкок, если чо, не говорил… Точнее, говорил, что не говорил…

Впрочем, сам Богомолов считает, что «публика приняла спектакль хорошо»… Действительно: морду не набили, помидорами не закидали, да и свинтили не все зрители: чего расстраиваться- то!

Режиссеры- они как дети… Причем дети серьезно больные душевно: интеллектуалы со склонностью к паталогиям… На встрече «творческих работников» с Путиным, Александр Сокуров попросил «решить проблему» с украинским режиссером Олегом Сенцовым: «20 лет лагерей. В северном лагере сидит парень»… Освободить «парня», Наитемнейший должен на том простом основании, что он- режиссер и не понял «сложностей и хитросплетений политического момента»… Мать твою! Сенцов- создал и возглавил террористическую организацию правосексуальной направленности для организации диверсий в Крыму! Какой- такой, нахрен, «текущий момент!?»… Однако, Сокурова данные мелочи не волнуют, ибо режиссер режиссеру глаз не высосет…

Впрочем, конечно же, далеко не все режиссеры являются правоверными бильжофилами, бывает, что в своих душевных метаниях, вольно, или невольно, некоторые из них все же пересекают грань допустимого, совершенно безответственно, снимая всякий неформат, без мрачных помоечных пейзажей, извечного русского пьянства, и голых профур- секретных сотрудниц НКВД…

Обычно режиссерское сообщество к таким выходкам относится снисходительно, дескать, чего ждать от чудака и фигляра, но бывают и исключения, когда зарвавшийся творец затрагивающий совсем уж неприличные, с точки зрения креаклитирующего либерала темы, смачно получает по сусалам… В то время, когда всем правоверным режиссерам, Минкульт щедрой ручонкой отвешивает сиклей (финансирует в хорошем, библейском, смысле А.П.), Алексею Учителю отвешивают исключительно звиздюлей… Причина проста- довыделывался творец! Не мог, как все, снимать киношку про то, как злобный Берия школьниц насиловал, нет, надо было на святое замахнуться! Про вторую версию царя Николая решил фильму поставить! Да ладно бы еще про то, как его в застенках Ленин со Сталиным лично злобно замучили, так нет! Фильма называется «Матильда» и повествует о «романтических» взаимоотношениях Николая с известной балериной… не Волочковой, если чо… (Это я для школоты- некамрадной)… Балерина- Матильда Кшесинская (Малечка) крутила романы с несколькими представителями монаршей семьи: братом Николая- Георгием, великими князьями Сергеем Михайловичем и Андреем Владимировичем… Наработанные связи использовала исключительно в целях личного обогащения и подъема социального статуса (на посылках подтанцовке у Малечки была сама Анна Павлова, а замуж она в конце- концов, вышла за упомянутого выше Андрея Владимировича, став святейшей княгиней Романовской- Красновской)… Вообщем, типичная светская протольвица, блин… Беда в том, что в те смурные времена этих представителей кошачьих в народе характеризовали (сейчас этот красивый обычай, к большому сожалению, утрачен) коротким, но емким словом, на букву «б», которое я здесь не привожу, исключительно их цензурных соображений… Однако, именно это обстоятельство и выводит из себя сообщество эльфов- булкохрустов… Хотя, казалось бы, чего тут такого: ну замутил холостой Николай, который даже еще царем не был, так, цесарил себе, потихоньку, интрижку с деятелем культуры, и чо!? Имеет полное право- налево, но секта его почитателей категорически этот выбор не одобряет! И вовсе не из- за тактико- технических характеристик Малечки, раскормленной в зоне бикини, модели plus-size… Их визгливое возмущение, временами переходящее в ультразвук, вызывает обнародование самого факта «порочной» связи государя-амператора… Ибо нефиг его белоснежные одёжи всякими львицами пятнать!

Сейчас делом «Матильды» занимается общественный совет Минкульта…. Они организовали закрытый просмотр, «для своих», после чего решат запрещать ли прокат фильма… Да, да, камрады, именно так и заявил глава рабочей группы Павел Пожигайло… Даже добавить к этому нечего… Ну разве что, констатировать тот факт, что никогда ранее, этот совет не запрещал ни фильмы, ни спектакли, даже самую матерую русофобию лишь тихонько осуждал… Вполголоса… Надо говорить, что ранее тот же самый Пожигайло уверял, что цензуры у нас нет… Угу…

Полагаю, что режиссер Учитель, и сам не догадывался, какие силы сумеет разбудить своей наглой выходкой… Впрочем, думать, надо, прежде чем такими вещами заниматься! Ей-ей, безопаснее для него было бы в думском коридоре пендаля Валуеву дать… Глядишь и успел бы убежать…

Такая вот грустная история с нашим Учителем приключилась, камрады… И это его еще православным гопником Димой Энтео не травили! Этот младоземельный креационист пока не высовывается, потому, что команды: «Выпускайте Кракена»,- ждет. Вот тогда точно мало никому не покажется!

Впрочем, было бы неверно утверждать, что существование рукопожатных эльфов в Мордоре, сплошь легкое и беззаботное, отнюдь! Кровавая гэбня и темные силы, зачастую их злобно гнетут…

Уже который месяц в либеральном улье азартно шерудит Никита Михалков. На борьбу с алко-центром имени Ельцина, маэстро активно мобилизует ширнармассы… Эльфы- инсепты, обвиняемые в умышленном искажении истории, ожидаемо, недовольно жужжат… Недавно, на защиту «культурно-досугового» учреждения встала грудью Наина Ельцина, бескомпромиссно заявившая зарвавшемуся режиссеру, что он «прямо оскорбляет людей, которые в те годы работали на благо нашей страны»… Уже смешно… Хотя, если под «нашей страной» страной имеется ввиду Пендостан, то да, работали, чего уж там… Больше скажу, рук нефига не покладали… Тут- не поспоришь! Вон, покойный обещал покласть на рельсы руку, руку, если цены поднимутся, но потом приуныл, запил, да так и не поклал…

Дабы Михалков имел возможность убедиться в глубине своего морального падения, Наина Иосифовна предложила ему лично посетить алко- центр… «…приедет барин, барин нас рассудит»… Вот зря она это сделала, ей- ей… Барин- на подъем оказался легок и действительно приперся в Екатеринбург… Предсказуемо не обнаружив в буфете «культурного» центра символа девяностых спирта «Рояль», макета моста, с которого политика скинула кровавая гэбня, а также инсталляции «Пьяный Ёлкин дирижирует оркестром», Никита Сергеич расстроился и заявил, что если бы раньше осмотрел экспозицию, то выразился бы про алко- центр намного грубее… Зря он так… Ведь были же и хорошие моменты! Были!!! К примеру, нам обещали, что вымрут двадцать миллионов лишних сограждан, а врезали дуба почти в два раза меньше… Чем не достижение ельцинского рыжыма!? Ёлкин принес свободу? Несомненно! Сначала освободил народишко от морали, потом от собственности, потом от суверенитета… Чего еще Вам, хороняки надо!? Больше скажу: некоторые вообще- при нем процветали! Правда, большая часть так, как Степан Петрович на картинке:

Кстати, именно так люди изображают настоящего Петровича. Членистоносое недоразумение, с жабьим ртом, запатентованное господином Бильжо- фальсифицированный Петрович, являющийся графическим изображением диагноза художника…

Тем не менее, пока Барин дубиной народного гнева орудует в теплом либеральном омшаннике, у меня сохраняется надежда, на то, что рано, или поздно, алко- центр перепрофилируют в вытрезвитель… Учитывая михалковскую напористость и упертость в достижении цели, такой вариант событий представляется, вполне себе, вероятным…

Давай, Сергеич, жги! Ломай их, это- неправильные пчелы! Сафсем неправильные!!!

Ну а пока Барин травит либералов, кровавая мородорская гэбня тоже без дела не сидит. Намедне, петрозаводские менты изобличили в педофилии гражданина Гэндольфа, длительное время скрывавшегося под маской активиста «Мемориала» Юрия Дмитриева…

Серый маг настолько вжился в образ, что, даже возглавил карельское отделение этого иностранного агента… фонда «Мемориал», в смысле… Крест на правозащитной деятельности фигуранта поставил суд, арестовавший его за: «использование несовершеннолетнего в целях изготовления порнографических материалов или предметов»… Упс…

Родные, близкие и коллеги по опасному бизнесу уверенно заявляют о полной его невиновности, дескать дело- сфабриковано, а доказательства подкинула непосредственно кровавая гэбня… Ага… Я, тоже, первым делом, так и подумал!

Сам же сухофрукт уверяет, что на его компьютере хранились исключительно волшебные гримуары и изображение «Ока Саурона»… Я так скажу, камрады: это- нихрена не око… Это- вообще не зрительный орган… Это- ниже…

Однако, самое чудесное произошло в Питере: тамошняя мэрия возложила вину за гибель тысяч жителей Ленинграда на Маннергейма: …«Открытие знака в виде барельефа человеку, который в равной степени должен разделить с немецко-фашистскими военачальниками вину за блокаду Ленинграда и гибель в результате ее сотен тысяч жителей города, справедливо вызвало отрицательный резонанс и возмущение в обществе».

Крайне интересно, было бы послушать мнение по этому поводу открывавшего мемориальную доску господина Мединского…

- Средства у нас есть (в этом мы убедились еще в истории с труфальдинами), у нас ума не хватает (с) .