5 godina braka je kriza. Krize obiteljskih odnosa po godinama

Sigurno ćete odgojiti egoista.Odnosno, ako se muškarac s vremena na vrijeme ne zna prvi pomiriti, on je već egoist. Provjereno. I što više prvi ustupite, to je veće povjerenje da ćete, ako prvi učinite ustupke, uvijek to učiniti. Vrlo je zgodan, i što je najvažnije, strana koja ga ne pokuša isprobati uvijek pobjeđuje.

Negdje sam pročitala da trebaš popustiti mužu i prva se pomiriti. Je li tako. Govorim o kontroverznim situacijama kada se ne zna tko je u pravu. Hoću li odgojiti egoistu?

Da...
Po meni se kriza u obitelji ne događa odjednom u jednom danu, vjerojatno su i ljudi prošli određeni put da bi se našli upravo u ovoj krizi, ima onih koji su došli do njenog kraja - razvoda, a tu su i drugi, mnogo ih je više, koji su shvatili da su negdje pogriješili i, uvidjevši svoje pogreške, vratili se na prvobitnu razinu ili čak prešli na višu razinu, doživjevši slično iskustvo...
Iako je autorica članka voditeljica laboratorija na Odsjeku za psihologiju, nisam imala osjećaj da su tvrdnje u članku istinite ili na neki način nove. O svemu tome već se više puta govorilo, a mnogi već savršeno primjenjuju svu tu psihologiju u životu i izbjegavaju krize i sukobe. Zato bih želio vidjeti nešto novo i zanimljivije.

Iako kriza u obiteljskim odnosima Prilično težak test za bračni par, ipak ima pozitivnu konotaciju. Nakon što je kriza uspješno prebrođena, par prelazi u novu fazu razvoja svoje veze. Supružnici postaju bliži jedno drugome, više cijene svog životnog partnera i pažljivije se odnose prema svojoj vezi. Bolje je znati faze krize u vezi i savjete kako ih prevladati kako biste izbjegli probleme.

Kriza obiteljskih odnosa - 1 godina

U prvoj godini braka mladi se supružnici suočavaju s prvom obiteljskom krizom u svom odnosu. Dolazi u vrijeme kada je razdoblje slatkih buketa iza nas, a umjesto romantike dolazi svakodnevna rutina. Partneri se počinju bolje upoznavati, a osim pozitivnih osobina, otkrivaju se i nedostaci životnog partnera. Važnu ulogu igraju i navike obaju supružnika, koje ponekad znaju biti jako neugodne. Sve se te sitnice gomilaju i rezultiraju svađama i međusobnim predbacivanjima.

Kako bi časno prevladali ovu fazu obiteljskog života, supružnici moraju pokušati čuti jedno drugo. Potrebno je odabrati mirno okruženje i svaki supružnik mora iznijeti što mu se ne sviđa i koje načine vidi za rješenje problema. Morate naučiti razgovarati, slušati jedno drugo, razumjeti svoju drugu polovicu i praviti kompromise.

Zahvaljujući komunikaciji u obiteljskim odnosima razvijaju se pravila, definiraju granice i postavljaju temelji budućeg obiteljskog života. Nakon prevladavanja prve obiteljske krize, odnosi osjetno jačaju i mijenjaju se na bolje. Nažalost, parovi koji nisu mogli preživjeti prvu krizu se rastaju.

Kriza obiteljskih odnosa – 3 godine

Druga kriza u obiteljskim odnosima često se javlja u vrijeme rođenja djeteta. U tom razdoblju supružnici isprobavaju nove uloge – brižnih roditelja. Muž doživljava nedostatak pažnje od svoje žene, koja je potpuno apsorbirana u bebu. Često muškarac nesvjesno počinje biti ljubomoran na svoju ženu zbog vlastitog djeteta, jer je prije posvetila sve svoje slobodno vrijeme njemu, ali sada je potisnut u drugi plan.

Kako bi prebrodila sljedeću krizu, mlada obitelj mora češće provoditi vrijeme zajedno. Vikendom idite zajedno u šetnju gradskim parkovima, organizirajte večernje zajedničko gledanje filmova i pozovite prijatelje. U ovoj situaciji mladi muž se osjeća najranjivijim, žena mu mora češće zahvaljivati ​​za ono što čini za obitelj. Sada mu je jako važno znati da je još uvijek voljen i cijenjen.

Kriza obiteljskih odnosa – 5 godina

Početak treće krize pada na 5. godišnjicu braka. Često u tom razdoblju ženin porodiljni dopust završi i ona se vrati na posao. Raspon njezinih obveza se povećava, jer uz uobičajene poslove vezane uz dom, brigu o supružniku i djetetu, uključuje i njezinu profesionalnu sferu djelovanja. Mama je rastrgana, pokušava održati korak u svim područjima života, stalno osjeća nedostatak snage i vremena. Sve to izaziva dugotrajnu razdražljivost, nezadovoljstvo sobom i drugima, a sve češće nastaju skandali.

Da bi prebrodio krizu od 5 godina, muž mora pomoći svojoj ženi preuzimajući neke od odgovornosti. Supružnici bi trebali zajedno sjesti i razgovarati, možda čak i napraviti popis obaveza vezanih uz dom i brigu o djetetu. Zapišite sve točku po točku i međusobno rasporedite odgovornosti. Na primjer, žena može kuhati, muž može iznijeti smeće i održavati stan urednim. Možda se mladiću ova opcija možda neće svidjeti. Ali ako sve ostavite na svom mjestu, kriza na kraju može dovesti do razvoda pa je potrebno zajednički pronaći izlaz.

Kriza obiteljskih odnosa 7 godina

Od svih kriza, ovo je najsloženija, naziva se "kriza monotonije". Sve se odvija kao i obično - djeca rastu, osjećaji su se ohladili i prerasli u naviku, kućanske obveze raspoređene su između supružnika i obavljaju se automatski.

Supružnici mogu početi osjećati razočaranje, umor i osjećaj da život ide stranputicom. Želim raznolikost, nova iskustva. Često u tom razdoblju supružnici počinju varati kako bi dobili svježe emocije sa strane koje nedostaju kod kuće. U ovoj fazi obiteljskog života dolazi do velikog broja razvoda brakova koje iniciraju žene. Supruga se želi osjećati voljeno, željeno, sve ono što ne dobiva u trenutnoj fazi obiteljskog života.

Supružnici trebaju odabrati mirno okruženje i razgovarati o problemu. Ne biste trebali započeti izražavanjem prijekora i nezadovoljstva jedni drugima, to će samo pogoršati situaciju. Moramo pokušati pronaći zajedničke interese, neki novi hobi koji će se oboma svidjeti. Potrebno je češće provoditi vrijeme sami. Gledanje filma, romantične večeri uz svijeće, šetnje parkom zbližit će par.

Kriza obiteljskih odnosa 15 - 20 godina

Ovo razdoblje nastupa kada supružnici dožive krizu srednjih godina. U ovom trenutku dolazi do preispitivanja vrijednosti i razmišljanja o smislu života. To isto razdoblje često označava i prijelaznu dob djeteta, što nosi i svoje poteškoće. U ovom teškom vremenu, kada se mnogi problemi naslanjaju jedni na druge, važno je da se supružnici ne udaljavaju jedno od drugog, da budu strpljivi, da podrže svoju drugu polovicu i tada će kriza biti prevladana.

Obiteljski život ima svoje radosti i tuge, uspone i padove, bijele pruge zamjenjuju crne. Ali ako supružnici kroz život idu čvrsto držeći se za ruke, nauče čuti i razumjeti jedno drugo, pronalaze kompromise u najtežim vremenima, tada će im nagrada biti jaka obitelj i neće se bojati krize u obiteljskim odnosima.

Neću se iznenaditi da je svatko od vas barem jednom doživio krizu u obiteljskom životu. I koliko god bili spremni, informativno ili iz vlastitog iskustva, svejedno će nas pogoditi.

U obiteljskim odnosima krizna razdoblja općenito su norma. Sve obitelji, na ovaj ili onaj način, prolaze kroz određene faze svog formiranja, razvoja i jačanja. Ovdje je najvažnije shvatiti da sada nije najbolje razdoblje u vašem životu, ali će proći, kao i sve ostalo. Dogovorite neka pravila ponašanja. Na primjer, nemojte vrištati što glasnije možete, već brojite do 10 ili 50. To će vam pomoći smanjiti intenzitet u sebi i mirno i razložno prenijeti ono što vam se ne sviđa.

Postoji nekoliko razdoblja koja su posebno opasna za očuvanje braka. Ovo je prva godina života, rođenje djeteta, stabilnost u odnosima i obitelji. Tu spada i tinejdžersko razdoblje djece, a potom i vrijeme kada djeca lete iz gnijezda, a roditelji ostaju sami.

Prva životna kriza

Kriza prve godine posebno je tipična za takozvane rane brakove, kada već postoji želja za životom „kao odrasli“, ali još nema iskustva zajedničkog života dvoje, zapravo, previše različitih ljudi.

Najčešće se brakovi mladih raspadaju u prvoj godini zajedničkog života ako:

• ljudi ne prolaze test svakodnevnog života
• ne može pronaći kompromis između sukoba dva različita karaktera
• nisu spremni podnijeti ili se prepustiti navikama drugoga.

Rješenje problema:

Saznajte kako vidite vaš zajednički život. Uostalom, svačije iskustvo je drugačije. Uostalom, sada svoj model ponašanja kopirate od svojih roditelja. Odmah utvrditi tko je za što odgovoran. I razgovarati. Nemojte se izolirati ni pri najmanjem nesporazumu. Ako sve budete držali u sebi, onda će se jednog dana dogoditi eksplozija, a vaš partner će se iskreno pitati zašto se to dogodilo.

Kriza 3-5 godina

Obiteljska kriza povezana je s rođenjem prvog djeteta. Ovo vremensko razdoblje može postati pravo iskušenje za svaki par - ne postoji stroga povezanost s dobi supružnika, njihovim društvenim statusom ili statusom.

Ali postoje okolnosti za koje jedan od supružnika nije bio spreman. Psiholozi vjeruju da u tom razdoblju žena, posvećujući lavovski dio pažnje, energije i vremena djetetu, uskraćuje mužu isto. A muž, u potrebi za pažnjom i brigom, ili nastavlja karijeru ili pronalazi vezu sa strane.

Nerijetko nakon rođenja djeteta nastaju međusobne tvrdnje i negodovanja. Uvrijeđen je na svoju ženu zbog lošeg izgleda, nereda u kući i nedostatka intimnosti. Uvrijeđena je na njega zbog njegovih stalnih izbivanja, jer ne pomaže oko djeteta, što se ne brine o kući.

Riješenje:

Muškarac bi trebao biti vrlo pažljiv prema svojoj ženi. Sada ima najveći teret, a od supruga očekuje da ravnopravno sudjeluje u tom procesu - da šeta s djetetom, hrani ga, presvlači, kupa. Ne dopustite da se ženski umor nakuplja, što može prerasti u postporođajnu depresiju. Dajte joj vrijeme kada može biti sama, razgovarati s prijateljima ili jednostavno sama popiti čaj. Vjeruj mi, stvarno mi treba

Žena ne bi trebala postati potpuno opsjednuta djetetom. Naravno, on zahtijeva vašu glavnu pažnju, ali je također vitalna za vašeg muža. Pustite ga da ode svojim prijateljima, čak i ako to stvarno ne želite učiniti.

Pronađite ravnotežu. I zahtijeva brigu i razumijevanje oba supružnika. Šetajte češće s obitelji, uključite bake i djedove. Neka vam daju priliku da budete sami.

Kriza 7 godina

Povratak aktivnim društvenim aktivnostima ili problemima obiteljskog života koje karakteriziraju stabilnost i rutina. Ova teška faza u vezi često se veže uz ženu koja se vraća s porodiljnog dopusta, kao i uz povećanje broja njezinih obaveza.

Uostalom, kada žena ide na posao, ima nove obaveze, ali stare se ne otkazuju. Mora imati vremena za obavljanje svih poslova vezanih uz svoje profesionalne aktivnosti, dom, djecu, dobro izgledati, a istovremeno ne zaboraviti posvetiti dovoljno pažnje svom mužu.

Rijetka je žena koja može dugo izdržati takav pritisak. “Pobuna na brodu” je neizbježna ako supružnik potpuno odbije podršku, razumijevanje i pomoć.

Kako riješiti problem:

Obratite pažnju jedno na drugo. Ne rezati. Provodite vrijeme zajedno češće – organizirajte vikend šetnje. Unesite svijetle boje u svoj život - šetnje, sastanci s prijateljima, pronađite zanimljive aktivnosti i po mogućnosti ih treba dijeliti.

Kriza 40-godišnjaka ili 14-15 godina braka

Psiholozi ovu promjenu bračne prakse smatraju najtežom. Drugi najveći “bum” razvoda, nakon prve godine zajedničkog života, događa se upravo u ovom razdoblju suživota supružnika.

Vrlo često, u dobi od 35 - 45 godina, dolazi do ponovne procjene vrijednosti, javlja se osjećaj besmisla prošlih godina i počinje aktivna potraga za novim smislom života. Ovo ponašanje je posebno tipično za muškarce.

Osim toga, djeca tinejdžerske dobi svojim nestašlucima unose kaos i pomutnju u obitelj. Oni se uspostavljaju u ovom svijetu, a roditeljima je važno pronaći pristup prema njima kako ne bi izgubili svoju duhovnu vezu.

Riješenje:

Podijelite hobije svoje djece. Stanite zajedno na klizaljke ili idite zajedno u teretanu boksati vreću za boksanje.

Žene moraju paziti na svoj izgled, ali ne biti opsjednute njime. Sport će pomoći da se supružnici zbliže. Osim toga, moći će provoditi više vremena zajedno. Putovati. Ne morate letjeti u inozemstvo. Istražite područje u kojem živite. Sigurno ćete pronaći zanimljiva mjesta.

Kriza 25 godina

Ovo je teško razdoblje za par. Djeca su odrasla i napustila roditeljsko gnijezdo. Kuća je prazna. A ako se obitelj uzdržavala samo od brige za djecu, onda se može raspasti ako se ne potrudi.

Tijekom 25 godina muškarac i žena emocionalno rastu zajedno. Čak iu teškom razdoblju, ako postoji želja, obitelj se može spasiti. Ali moraju se uložiti zajednički napori. Promijenite svoj život radikalno. Putovanja, sport, promjena imidža, prijatelji, trening. Što god vam padne na pamet i učinite to bolje zajedno.

Postoje i druge krizne faze opisane u literaturi koje karakteriziraju teške faze obiteljskog života.

Svi su uvjetni:

• Za neke, teško razdoblje može nastupiti u "nekarakteristično" vrijeme
• netko možda neće ni primijetiti ništa čudno ili neobično u ponašanju supružnika
• razdoblje se može poklopiti za neke, ali razlozi za prekretnicu mogu varirati od osobe do osobe

Kako razumjeti da postoji problem u obitelji?

Petogodišnjicu mog prvog braka dočekali smo s čitavom hrpom problema. Dijete je imalo četiri godine, a sve brige oko njega bile su na meni. Odvođenje i preuzimanje djeteta iz vrtića (a imali smo ga daleko od kuće), nitko nije otkazivao kućanske obaveze, kupnju namirnica, a u to vrijeme za to se moralo ići na tržnicu, a s djetetom i onda se vući sa sobom. teške torbe.

Obiteljski proračun prestao se dijeliti nakon što sam otišao na posao. Činilo mi se da moj muž ne zna kako raspodijeliti sredstva, a osim toga, ja sam radila sve - što znači da ne bih nikome dala svoj novac. Suprug u to vrijeme nije radio, ali je stalno bio odsutan od kuće. I navikla sam se. Navikla sam se da ga nema kod kuće, a ako bi iznenada došao malo ranije, shvatila sam da mi smeta.

Najgore mi se pokazalo to što sam sve probleme morala sama rješavati. Jednog dana rekla sam mužu da moram platiti vrtić, ali nisam imala novca. S bijesom u glasu, odgovorio mi je: zašto bih ja sada išao krasti?

I shvatio sam da ću morati ukrasti. Nisam više postavljao pitanja. Ovo je moja greška. Sav teret obiteljskih obaveza prebacila sam na sebe, a onda se naljutila i uvrijedila na muža jer se povukao iz rješavanja svih pitanja. A ljutnja i ljutnja loša su pomoć u očuvanju obitelji.

Stručna literatura identificira glavne simptome koji ukazuju na probleme u obiteljskim odnosima.

Ovi simptomi su vrlo uobičajeni, ali najčešći uključuju:

1. odsutnost bilo kakvih svađa i sukoba između supružnika, ili obrnuto - svađe i skandali se događaju prečesto, iz bilo kojeg razloga
2. često izbjegavanje ili potpuno odbijanje intimnosti
3. jedan od supružnika (najčešće suprug) povlači se iz rješavanja svakodnevnih problema i aktivnosti s djecom
4. jedan od supružnika (najčešće supruga) isključen je iz obiteljskog vijeća, a sve važne i temeljne odluke donosi jedna osoba
5. redovito traženje razloga ili prilike da što manje vremena provedu s obitelji, zamjenjujući ga poslom, druženjem s prijateljima ili bavljenjem hobijem

Svaka obitelj može prebroditi krizu. Je li stvarno potrebno?

Ne postoji jedan pravi odgovor na pitanje kako prebroditi oluju. Svaka obitelj, shvaćajući da je prekretnica već došla, bori se s ovim problemom na različite načine:

• mudri ljudi nastoje međusobno uspostaviti dijalog, zajedno tražiti rješenja i izlaze iz teške situacije, činiti ustupke, opraštati uvrede, zažmiriti na mnoge stvari, tražiti i nalaziti kompromisna rješenja
• Neki pribjegavaju pomoći stručnjaka, neki odgovore traže u knjigama, neki se za podršku obraćaju prijateljima
• Netko uzme time out i odvoji se na neko vrijeme, razmisli o trenutnoj situaciji, procijeni prednosti i nedostatke, a zatim sam donese odluku koju treba
• Za neke je način da prebrode prekretnicu odluka da imaju dijete.

U svim tim slučajevima ljudi znaju točnu cijenu problema i što gube ako ne uspiju spasiti obitelj. Zbog toga ljudi traže različite načine da se izvuku iz ove propasti veze. U pravilu, onaj tko je najviše zainteresiran za očuvanje veze učinit će sve da je zaštiti od raspada.

Sada kada je prošlo dosta godina od razvoda, sa sigurnošću mogu reći da ja osobno nisam imao dovoljno znanja i životnog iskustva da sačuvam svoju obitelj.

Trenutno imam novu obitelj, koja je već 15 godina stara. Uspješno smo prošli krizu od 5 godina, te sedam i deset godina. Tijekom svog drugog braka nisam naučio nikakve načine da vidim je li moguće nekako izbjeći sukobe i nevolje u našem zajedničkom životu. Vjerojatno ne.

Ali to sam shvatio

Obiteljsku klimu postavlja žena. A ako sam vječno nezadovoljan i tužan, onda će moja obitelj brzo uvenuti. Uvijek se sjetite kako su vam oči zasjale kad ste upoznali svog budućeg supruga, kakav ste istinski interes iskazali za sve što je rekao ili učinio. Koliko ste mu se divili. Muškarci su time inspirirani. Sada to sigurno znam!

Što mislite: što uzrokuje prekretnice u obiteljima? Kako rješavate ili ste rješavali slične probleme?

U svakoj obitelji dođe vrijeme kada se počnu razvijati napeti odnosi. Supružnici se počinju raspadati i stvarati skandale. Prvi ozbiljni trenuci svađa javljaju se nakon 3, 5 i 7 godina zajedničkog života.

Znakovi krize

Glavni znakovi krize u obiteljskim odnosima:

1. Nemotivirana agresija ili ravnodušnost;
2. Gubitak seksualne želje;
3. Smanjeni interes jedno za drugo.

Manifestacija znakova popraćena je agresivnim ponašanjem ljudi. Partneri se spuštaju u skandale, svađaju se, uništavaju kućanske predmete, pa čak i napadaju. Ili se povlače u sebe, održavajući red “na fasadi”, a pritom pateći u duši.

Najopasniji problem je navika. Velike se stvari vide izdaleka i muž zaboravlja zašto ga je žena nekada fascinirala, a žena ne shvaća kako je taj muškarac koji u donjem rublju luta po stanu nekada mogao biti mjerilo muškosti i pouzdanosti. Akumuliraju se umor i tegobe. Parovi s djecom suočavaju se s istim problemima, ali na drugačiji način. Dijete ujedinjuje i sprječava dosadu, ali u isto vrijeme uskraćuje mužu i ženi priliku da ojačaju vlastitu zajednicu.

Statistika

Prema statistici razvoda u Rusiji, parovi prekidaju vezu nakon 5 godina. Prema statistici razvoda, većina parova koji su živjeli zajedno rastaje se unutar 5 do 9 godina braka (28%).

Ispada nakon 5 godina zajedničkog života većina parova se rastaje.

Uzroci

Nakon 5 godina počinje prekretnica kada se odlučuje o vezi bračnog para. Ako prevladate ovaj trenutak, veza će ići uzbrdo, ali mnogi se rastanu u ovoj fazi.

Razlozi mogu biti različiti. Muškarci i žene imaju različite poglede na život, što doprinosi sukobima. Vrijedno je ispitati uzroke sukoba kod oba spola bračnih parova. Najčešći:

Za muškarce:

• Nezadovoljena seksualna potreba;
• Nespremnost za rađanje djece, iako je za bilo koju uparenu spolnu zajednicu normalno i ispravno nakon određenog vremena prijeći na sljedeću fazu - rađanje djece. “Plodovi” zajedništva nisu nužno djeca, to mogu biti bilo koji proizvodi koji zahtijevaju neumornu pažnju, brigu, razvoj i odgovornost. Na primjer, zajednički posao. Ako ne postoji takva obvezujuća, ujedinjujuća sila koja potvrđuje: "zajednica je plodonosna", onda je sasvim prirodno da ljudi počnu osjećati potrebu da pronađu nešto učinkovitije i par počinje žuriti prema razdvajanju.
• Pretjerano naglašavanje žene na djetetu. Začudo, pretjerano izražavanje majčinskih osjećaja parove sve češće dovodi do obiteljskog psihologa.

Za žene su razlozi malo drugačiji. Iako je ono prvo - nezadovoljstvo seksom - ne rjeđi nego među muškarcima uzrok sukoba. Trik je u tome što je manje vjerojatno da će žene prepoznati seksualnu frustraciju. Mnoge od njih ne dožive orgazam, a pritom vjeruju da je sve normalno. Ali tijelo ne možete prevariti. Nerazumna razdražljivost, prigovaranje mužu, hladnoća mogu ukazivati ​​na to da je to razlog ženinog nezadovoljstva.

Mnogim ženama nedostaje predigra, koja, kao što znamo, za njih počinje puno prije samog seksa. Muška pažnja, mala ugodna iznenađenja, pozitivni komentari o njenom izgledu, izlasci u javnost gdje se možete lijepo obući i pokazati - ako to muž ne pruži, žena se počinje osjećati kao cvijet koji živi na sjevernom prozoru i ne vidjeti sunca.

Kako prebroditi obiteljsku krizu

Načini prevladavanja:

• Pronalaženje zajedničkih hobija;
• Zajednička zabava;
• Korištenje kompromisa u svađama;
• Podjela prostora.

Posve je moguće prebroditi krizu u vezi nakon 5 godina provedenih zajedno. Psiholozi preporučuju da ponovno počnete upoznavati svoju drugu osobu. Slušajte priče svog sugovornika, pronaći zajedničke hobije.

Još bolje - ne hobi, već zajednički cilj.

Nemojte se dugo uvrijediti trebali naučiti rješavati sukobe odmah i naučite tražiti oprost. Obaveze kućanstva i brige o djeci trebale bi biti ravnopravno podijeljene kako bi se oba člana obitelji mogla odmoriti od kućanskih obaveza. Moguće je djecu za vikend poslati rodbini, a sami otići u kino, kazalište ili muzej.

Ne zaboravite na provođenje vremena zajedno i na kraju krajeva, zajednička zabava je ono što spaja ljude. U slobodno vrijeme možete se upisati u fitness klub, bazen, plesni klub, glavno je pronaći nešto što će biti zanimljivo oboma ili napraviti kompromis: dajte mi večer u kazalištu, ja ću ići na airsoft s tobom.

Nije vrijedno toga predbacivati ​​supružniku za želju da provedete večer s prijateljima, idete u ribolov. Prijekori su općenito vrlo opasna linija ponašanja; idealno bi bilo da ne čine više od 1% svega što žena kaže svom mužu.

U svatko treba imati svoj prostor. Neka jedan igra igrice na računalu, a drugi čita knjige, nitko nikome neće smetati, a svatko je strastven za svoj posao.

Odlučivanje

Ako je odluka da se izađe iz krize obostrana i nijedno se ne želi rastati, onda treba djelovati. Vrijedno je povesti zajednički razgovor sa supružnikom. Neki ljudi koji su dugo zajedno igraju igru ​​"Vrući stolac" svakih nekoliko godina. Istina, takva je igra stvorena za velike tvrtke, ali upravo su otvorenost i iskrenost ti koji omogućuju da se ljudi bolje upoznaju, što je ključ dugoročnih odnosa.

Igra vrućeg sjedala

Prije početka igre igrači razgovaraju o uvjetima. Svatko mora obećati da neće promijeniti svoj stav prema drugoj osobi. Jedan od supružnika sjeda na stolicu, u to vrijeme drugi počinje razgovarati o svom loše karakterne osobine, loše navike i izraziti sve što mu se ne sviđa kod te osobe.

Nakon što je izbačena sva negativnost, vrijedi reći svom sugovorniku o njegovom pozitivne osobine. Nakon igre sudionici mogu mirno razgovarati o svojim lošim stranama i raspravljati o načinima kako ih otkloniti, pronaći kompromise. Ova igra pruža priliku supružnicima da bolje upoznaju sebe kako bi skinuli masku idealizma i uvidjeli vlastite nedostatke. Glavna stvar je ne pretvoriti ovo u svađu, već doći do kraja i tražiti izlaze iz situacije. Ljudi su u stanju promijeniti svoje navike kako bi održali ljubav u vlastitom domu.

Druge krize

Kriza jednogodišnje veze– jedan od najjačih, budući da nitko jednostavno nema vremena naviknuti se na partnera. Jedan želi promijeniti drugoga, drugi se uopće ne želi promijeniti. Spajaju se dvije različite osobe i moraju se naći kompromisi.

Kriza od tri godine uglavnom nastaje zbog rađanja djece. Muž nije spreman za očinstvo, a majka obraća pažnju samo na svoje dijete. Stoga se u kući stalno događaju skandali, pogoršani nestabilnom financijskom situacijom u obitelji. Drugi razlog za ovu krizu je prirodno blijeđenje romantičnih osjećaja i prijelaz odnosa u novu fazu: ne ljubavnika, već voljenih.

Sedmogodišnja kriza– ovo je navikavanje jedno na drugo. Svi žele nešto novo, ali život je postao monoton i dosadan. Život prolazi oko djeteta, a roditelji počinju zarađivati ​​novac za obrazovanje, odjeću i obrazovne igre. Ljudi zaboravljaju na vlastite potrebe.

Četrnaestogodišnja kriza smatra najopasnijim. Uglavnom, sve se događa zbog smanjenja seksualne aktivnosti. Muški rod pokušava pronaći rješenje problema. Ponekad dođe do eksperimentiranja s različitim djevojkama. Nakon toga muškarci često nalaze nove družice i osnivaju novu obitelj. Za hlađenje ne smijete kriviti supružnika, bolje je ponuditi svoju pomoć ili se obratiti seksologu da nađe rješenje.

Video savjetovanje

Denis Kostash govori o načinima prevladavanja obiteljskih kriza.