Pitanje: ako žena vozi lisaped od djetinjstva, hoće li imati žulj u perineumu ili ne? A tu su anegdote, smiješne priče, slike, pjesme o nama.

Pivo je najveći izum. Točak je, naravno, također ništa,
ali kolo s ribom ipak nije isto...
***
Tropska zemlja. Turisti se ukrcavaju na dugačku pirošku za šetnju
niz rijeku. Vodič kaže veslaču:
- Čuj, ne mogu se derati na cijeli brod. Bit ću samo za frontu
reci mi, ali ti još uvijek sjediš u sredini, pa ponovi moje
riječi za one iza. Dobit ćete napojnicu.
- U REDU.
Pa, idemo plivati. Vodič kaže:
- Sada plovimo pokraj tipičnog lokalnog sela. Krovovi vješto
ukrašen palminim lišćem?
brodar:
- Sada prolazimo pored palminog lišća?
Vodič:
- I sad smo se našli u tipičnoj tropskoj šumi. Vidiš
banjani, vinova loza, baobabi?
- ?u tipičnoj tropskoj šumi? puzavci, baobabi?
Vodič:

Odjednom vodič bolje pogleda i vidi da se taj lokalni stanovnik zajebava
s nekom ljepotom, naslanjajući je na drvo baobaba.
Vodič:
-?uh, lokalni stanovnik koji izgleda kao da vozi bicikl.
brodar:
- U daljini možete vidjeti tipičnog lokalnog stanovnika koji?
(pogleda bliže)? Prokletstvo, to je moj bicikl!
***
Amerikanac vozi bicikl. Prolazeći pokraj benzinske postaje, ugleda tamo crnog radnika i pomisli: “Zar da se rugamo ovom glupom majmunu?” Doveze se na benzinsku crpku i vikne crncu:
- Hej, ti, natoči mi pun rezervoar.
Crnac, nimalo iznenađen, počinje se pretvarati da ispunjava njegov zahtjev.
Amerikanac se nasmije i kaže:
- Da, i tamo provjerite ulje!
Crnac, nimalo neugodno, pretvara se da provjerava ulje. Amerikanac se počinje smijati. Odjednom crnac prilazi Amerikancu sa strane, hvata ga za gornji dio rukava i, lagano ga povlačeći prema sebi, gurne ga, pri čemu Amerikanac pada s bicikla. Američki:
- Što si učinio, nakazo?
- Vaša vrata nisu bila dobro zatvorena.
***
Anegdota vezana uz početak sezone i proljeće 

U tijeku je upis novorođenčadi. Recepcionerka pita majku:
-Tko je bebin tata?
- Vasya Chmyr iz Sosnovke.
- O moj Bože! - kaže matičar. - Opet Vasya Chmyr! Danas ste već sedma žena koja je prijavila dijete od Vasye Chmyr! Samo se divite: Mashenka Chmyr iz Antonovke, Fedenka Chmyr iz Reshetilovke, Simochka Chmyr iz Pokatilovke...
- Što te toliko čudi? On ima bicikl!
***
Muž i žena se sunčaju na plaži. Suprug, krhak i niskog rasta, primijetio je da njegova žena ne skida pogled s krupnog, mišićavog zgodnog muškarca koji je sjedio u blizini. Ne mogavši ​​to podnijeti, muž se okrene ženi:
- Griješiš što buljiš u njega, draga. Podsjetimo, naš susjed ima garažu u kojoj su mjesta za dva Cadillaca i tamo drži bicikl.
***
Svećenik je biciklom prošao kroz crveno svjetlo. Zaustavi ga policajac:
- Šteta, Sveti Oče, ali moram vas novčano kazniti.
- Sine moj, Bog je uvijek sa mnom, pa je on u tom trenutku vozio bicikl.
- U tom slučaju morat ćete platiti još jednu kaznu: za zajedničku vožnju jednog bicikla.

BICIKLI I PEPEO FEMINIZMA

Bicikli su u Danskoj kao druge noge i umjesto nogu. Vaš prvi bicikl
dijete dobije za rođendan sa dvije godine, mali, na dva kotača sa
dodati. kotači sa strane. Prvi bicikl je veliki događaj, u dječjoj sobi
cijela grupa izađe na ulicu da pogleda dar. Nakon toga
poklanjati bicikle za rođendan jednostavno je nepristojno, tako je
poklonite školski dnevnik za 16. rođendan. Super jednostavno mora biti.

Otvaraju trgovine za bicikliste, grade nosače za bicikle i smišljaju
hrpa napredne, vrlo udobne odjeće u fluorescentnim bojama s džepovima
na leđima, kacige sa i bez ugrađene glazbe, cipele itd. Sve ovo
Koriste ga samo profesionalci, tj. kuriri i drugi. Na biciklima
policajci, medicinske sestre putuju doma, poštari imaju bicikle s ženskom odjećom
okvir i ogromne torbe sa strane.

Djeca od pet godina već su prešla na dvotočkaše, ali mogu slobodno
razgovarati o posebnim temama: koliko netko ima zupčanika i što je pokazao?
računalo na putu iz vrtića. U školi jednostavno pišu poruke roditeljima:
Sutra idemo u šetnju, ne zaboravi kacigu.

Biciklističke staze prolaze kroz cijelu zemlju. Svi pokušavaju saznati
slikovitijom stazom, daj bože, ne uz cestu. Stavljaju male
semafori za bicikle, prometni znakovi. Koju bravu je bolje odabrati?
to je cijela znanost. Kod nas se gradi novo naselje, prvo
ono što su graditelji napravili je PREMJESTILO BICIKLISTIČKU STAZU I ASPLATIRalo JE
Nju. Nije važno što će za godinu dana nju morati vratiti, nego djecu
doći će u školu, starice na kavu, studenti na predavanja.

Vrijeme, priroda i položaj zvijezda na mjesečevom nebu ne utječu na bicikl.
Pokrenuti automobil da vozi 5 - 6 km smatra se jednostavno glupim. U
Za lijepog vremena ljudi se voze biciklima na posao i po 15-20 km. Imati
Rad unutar "radijusa bicikla" vrlo je praktičan i cijenjen. Daleko
radiš li od kuće - pola sata na biciklu (dobro si se smjestio, čini se da si unutra?)
Moskva živjeti blizu metroa) Pola sata autom (usred ničega, koji idiot, lova
stajati u prometnim gužvama).

Bicikl bi trebao koštati 400-500 dolara. Manje - ne poštuj sebe, više -
ionako će biti sranje. Uglavnom svatko zna sam zalijepiti rupe, očistiti lanac i
sve to, oni koji ne znaju ili ne žele ići na radionicu i
dobiti prvoklasnu uslugu.

Svi voze bicikl osim starije generacije Arapa i ostalih.
Turci, ali ne govorimo o njima. Za njim jašu starci i starice
kako zaborave hodati. Moja prijateljica u visokoj trudnoći, kad je došlo vrijeme
rađa, zove muža na posao, kaže, idem, zaustavi se,
Naći ćemo se u bolnici. On joj kaže: kako ćeš voziti auto?
pozvati taksi (nemamo hitnu za takve sitnice). Rekla mu je:
lud? Ima samo 10 km, na biciklu sam. Pa, uzbudio sam se, naravno, ja
Odvezao sam ga, istovario, pa još pola sata tražio parking. Sada ona vozi
na velikom biciklu, straga na dječjoj sjedalici, srednje dijete, na trbuhu
najmlađi, malo ispred lijevo, stariji na dječjem biciklu, sa strane desno
pas na uzici. Jednom riječju ludnica na cesti. Nema veze – i mi sami
Prošetali smo i izveli psa.

Naš ministar kulture Brian Mikkelsen, mladić, naravno nije sportaš.
ali ne i krastavac iz fotelje. Kako su u susjednoj Švedskoj izudarali ministrovu tetu
u robnoj kući pa je i naša zaštitarska služba zacvilila: evo ti
Svi su neoprezni, a ubit će te, pa to je problem za vlast,
opet trošak za porezne obveznike, ajde zaštitit ćemo vas. Dobro
ovaj Brian ih je odmah zamotao: tijekom radnog vremena sav sam tvoj, zaštiti me
i nosi ga autom pa neka bude. I u neradno vrijeme, otiđite i opustite se,
jer JA IMAM TAKVOG POSLA U MOČVARI GDJE NE MOGU NA BICIKL.

Zašto sve ovo radim? Da, osim toga, nostalgija me ne muči kao svi drugi
Želja.

Dvije djevojčice od 8-9 godina voze se na ledenom toboganu. Prikladno za jednog od njih
mlađi dječak i pita nešto poput "je li se zoveš Masha?" Djevojka
dobro postavljenim glasom odgovara za dvoje: “U stvari, naše ime je
Lilya i Anastasia, ali mi smo sebi odabrali jednostavnija imena... Anastasia,
idemo..

Mali Alena i Dima (5-6 godina) voze se toboganom. Imaju jedan između sebe
kocka leda. Dima se prvi spušta niz tobogan i viče:
- Aljona! Vidi, ja vozim!
Alena mu odgovara.

Pitanje: ako žena vozi lisaped od djetinjstva, hoće li imati žulj u perineumu ili ne? 3. lipnja 2014

http://vk.com/video57102890_168530486

E sad, jeste li već shvatili zašto Lisaped treba svakoj ženi?
Ili ćeš ga, kao što je običaj budale, uključiti i opet reći: "Ne!"

Djevojčica je buduća majka i supruga: jeste li već čuli za to od svećenika?
Udat će se i roditi: pa zašto bi samar u rupu stavljala?

Jesu li sve ove djevojke stvarno?
Jeste li kupili bicikle za tajnu potrebu?

Kao da je već iskusila svijetlu radost u sedlu?
Ali kao da su njezino međunožje i duša ostali nevini?
Jednostavna fina djevojka vozila je tuđi bicikl!
Ona živi u "slobodnoj" zemlji i za nju nema nikakvih ograničenja!

"Crkva. Dvorište. Časne sestre voze bicikle
smijati se, zabavljati, stvarati veliku buku. Ispada
Majka predstojnica i kaže:
- Zašto se tako zabavljaš! Hajde, šuti, inače ću te natjerati da staviš sjedala na bicikle” http://anecdots.su/anecdot/60186/ Je li to bila šala ili nije?

Priča biciklista Slavika o Yoptinoj pustinji i o životu časnih sestara u samostanu!
O kupalištu, i o zajedničkom pranju, i o zabavi: demon lisapeda i motocikla nije!
http://www.yaplakal.com/forum3/topic667282.html Je li bilo ili nije: na vama je da procijenite!

Ruska pjesma Geront, razmjena dviju časnih sestara - otprilike!
Vjerojatno je i ovo stara fantazija iz njegove glave?

http://www.youtube.com/watch?v=2qDLa1h48bw
Časne sestre.

Vožnja bicikla je loša za seksualno zdravlje žena http://maxpark.com/community/1851/content/1311168
Bicikli i žensko zdravlje http://bikes.ironhorse.ru/archives/185

Ali što ako ga ona osedla iz djetinjstva?
Hoće li sačuvati nevinost za svog mladoženju?
Ali što ako joj sedlom raspori međunožje?
Sigurno će budući muž oprostiti i razumjeti?
Ako časna sestra sjedi u sedlu sa svojim međunožjima?
Onda će vjerojatno više puta svršiti u njega?
Što ako zbog svoje revnosti sedlom prodre rupu?
Hoće li “mlada” doći na posljednji sud rastrgana?

Loša sreća, seljanke: trljajte prepone koliko možete!
Pošto nemaš ni pameti, ni savjesti, ni ljudske duše?

EVANĐELJE PO IVANU, 3. POGLAVLJE: “12 Ako sam vam govorio o zemaljskim stvarima i ne vjerujete, kako ćete vjerovati ako vam govorim o nebeskim stvarima?”

Jeste li rađali demone za uništenje?
Oh, kako je tvoja duša bila tajanstvena!

Legenda o časnoj sestri i njenom biciklu: čudno sa Spas kanala, video sam radnju!
Legenda časnih sestara Ruske pravoslavne crkve za djecu pravoslavne “ljubavi”: za mlade invalide Svete Rusije!
Monasi Ruske pravoslavne crkve tjeraju ljude iz njihovih domova i pretvaraju ih u beskućnike bez prava!
Legenda o Yoptinoj pustinji seljaka: kako redovnici bacaju ljude da im ne plate za njihov rad - za!
Dijalog s Optinom pustinjom u LiveJournalu: jesu li redovnici kršćani i jesu li oni uopće ljudi?
Pitanje: jeste li spremni doći iz Kaluge u Yoptinu Pustyn i predati putovnicu blagajniku?
Pitanje: jesu li građani Svete Rusije spremni mikročipirati svoju djecu do 2018. ili ne?
Pitanje je da li je kriv što svijet ide u elektronički logor, junački skubent ili rogonji narod?
Priča o tome kako će svećenici, redovnici i pastva Ruske pravoslavne crkve uzeti čips u svoja tijela i otići u pakao k Sotoni!

Posljednja faza je žig Antikrista na čelu, odnosno na desnoj ruci!
A onda zauvijek u pakao, na vječne muke, u nepodnošljivu vatru, k Sotoni!

Samostan. U dvorištu, u krugu, časne sestre voze bicikle, tromo uzdišući i vrišteći. Izlazi opatica:
- Sestre, ako se nastavite ovako ponašati, naredit ću vam da stavite sedla na svoje bicikle...

On i ona su u krevetu. Bliži se vrhunac... Ona: - O, Bože, on: - Što? Zaboravili ste kupiti kruh?!!

Ja, Penis, molim Vas da mi povećate plaću iz sljedećih razloga: 1. Radim fizički rad2. Radim na dubini3. Uronim duboko u posao sa svojom glavom4. Nisam dodatno plaćen za rad vikendom i praznikom5. Radim u okruženju s nepovoljnom klimom6. Radim u prostoriji s visokim temperaturama6. Radno područje je vrlo mračno i nema odgovarajuće ventilacije7. Moj posao me izlaže stalnom riziku od zaraze zaraznom bolešću. Odgovor uprave Nakon pregleda vaše prijave i pažljivog pregleda dostavljenih informacija, uprava odbija vaš zahtjev za povećanjem plaće na temelju sljedećih čimbenika:1. Ne radite puni osmosatni dan2. Zaspite na poslu3. Ne slijedite uvijek upute uprave4. Ne ostajete na dodijeljenom radnom mjestu i često posjećujete obližnje objekte5. Ostavljate svoje radno mjesto prljavo nakon smjene6. Ne pridržavate se uvijek sigurnosnih uputa (na primjer, nosite odgovarajuću zaštitnu odjeću)7. Ne čekate dob za umirovljenje da biste otišli u mirovinu8. Ne volite raditi dvije smjene zaredom9. Često napuštate svoje radno mjesto prije nego ispunite svoju dnevnu kvotu. A ako vam sve ovo rečeno nije dovoljno, moramo vas obavijestiti da ste u više navrata viđeni kako ulazite i izlazite s posla s dvije torbe nepoznatog porijekla.

Doktor ulazi u sobu u kojoj leži mlada žena - Dobro jutro, skidajte se, moram vas pregledati - Ali vaš kolega me je već pregledao i rekao je da sam u dobroj formi što mi je rekao.

Dvije njemačke doge sjede u redu za pregled kod veterinara. Jedan pita drugog: - Zašto si ovdje? - Da, zbog lošeg ponašanja. Vlasniku je žvakao cipele, trgao tapete i ogrebao namještaj pa me vlasnik odlučio kastrirati. Jeste li i za loše ponašanje? Vlasnik je jučer legao na sofu da se odmori i opusti. I popeo sam se na njega i pojebao ga... - Pa da i tebe kastriram - Ne... da podrežem kandže...

Komentari i recenzije

Uštedjeti omiljeni vicevi
u svoju osobnu bazu podataka

Najsmješniji

Rano jutro u selu, obična obitelj majka, sin i otac bez nogu,

Rano jutro u selu, obična obitelj majka, sin i otac bez nogu koje su izgubili u ratu. Sin se sprema u lov, uzme pušku i patronu, onda mu tata dopuže i kaže:
- Sine, vodi me u lov, baš želim!
- Tata, kako da te odvedem, nemaš noge, što ćeš ti?
- A ti, sine, stavi me u ruksak iza leđa, pa ako iznenada vidimo medvjeda, pucaj u njega - nećeš ga pogoditi, okreni leđa, a ja ću ga ubiti jednim hicem, znate i sami - gađam vjevericu u oko sa 100 metara! Pa ćemo plijen donijeti kući, pa ćemo imati što jesti zimi.
Sin je razmišljao, razmišljao i rekao: "Dobro, tata, idemo."
Hodaju šumom, otac sjedi u ruksaku, a onda ih sretne medvjed. Sin puca, promašuje, opet puca - opet promašuje, okreće leđa, tata puca - također maše, opet - opet promašuje. Medvjed već juri prema njima, dobro, sin će pokušati, a otac za to vrijeme viče - kažu, brzo, stići će! Trče sat vremena, nemaju snage, sin shvaća da on i tata neće tako daleko trčati - oboje će se izgubiti, pa je odlučio baciti ruksak i trči dalje .
Dotrči kući sav zadihan i kaže majci:
- Majko, mi više nemamo oca... - sa suzama u očima.
Majka mirno odloži tavu, okrene se prema njemu i kaže:
- Kako si me zajebala sa svojom željom, onda je tata dotrčao prije 10 minuta u naručje i rekao da više nemamo sina!

Pozvali su tipa s posla na korporativnu zabavu i dopustili mu da dođe

Pozvali su čovjeka na poslu na korporativnu zabavu, dopustili su mu da dođe sa svojim ženama, korporativna zabava je bila tematska - maskenbal, morali ste doći u kostimima, s maskama. Rečeno - učinjeno, spremili su se prije izlaska, a ženu je zaboljela glava, rekla je "Idi bez mene, a ja ću za sada ležati doma", i sama je smislila lukav plan - pratiti čovjeka, kako će se ponašati na maškarama, gnjaviti Zinku s računovodstva ili se čak napiti. Prije izlaska se presvukla, došla i vidjela svog mužića - prvo pleše s jednim, pa vrti s drugim, čuvar! Odlučila je provjeriti dokle će ići, pozvala ga na ples, zaplesali su i šapnula mu na uho: - Možda se možemo povući...
Otišli su u mirovinu, odradili posao, a žena brzo kući. Muž joj je stigao nešto kasnije, odlučila ga je pitati:
F - Pa? Kako vam se sviđa vaša korporativna zabava?!
M - Da, siva dosada, odlučili smo muški i ja ići igrati poker, a prije toga ga je naš gazda Petrovich zamolio da zamijenimo odijela, jer je on svoje zaprljao, pa je imao sreće, možete li zamisliti, neka ženska u guzici. dali!

Perestrojka, kolektivne farme polako odumiru, svi su se okupili

Perestrojka, kolektivne farme polako odumiru, sve životinje su se okupile u štali i raspravljaju o daljnjoj sudbini.
Bikovi su prvi izašli i rekli: Moramo otići odavde dok su kopita još čitava. Krov na hangaru već prokišnjava, kiše nema, pa plivamo ko patke. Zatim dolaze svinje: ne jedu normalnu hranu 100 godina, slama je sva pokvarena, vodu daju jednom u tri dana. Nemoguće je živjeti ovako, treba izaći. Sve ostale životinje su podržale: Da, da, prestanite to trpjeti i idemo. Jedan Šarik mirno sjedi, svi ga pitaju:
- Sharik, zašto sjediš?! Dolaze s nama!
Sharik odgovara:
- Ne, neću ići s tobom, imam izglede!
Životinje:
- Kakvi su izgledi? Ovdje ćeš umrijeti od gladi!
Lopta:
- Ne, ljudi, ovdje imam perspektivu!
Životinje:
- Pa kakve ti imaš perspektive ovdje, ovdje ćeš se razboljeti, uhvatiti buhe i umrijeti sam!
Lopta:
- Ne ljudi, imam perspektivu...
Životinje:
- Kakva je to perspektiva?!?!?!
Lopta:
- Čuo sam ovdje da je gazdarica rekla vlasniku “... ako se ovako nastavi, onda ćemo cijelu zimu pušiti Šarika...”

Djevojka je pozvala tipa u posjetu, romantično, to je sve. I

Djevojka je pozvala tipa u posjetu, romantično, to je sve. I u tom trenutku mu se počeo uvijati želudac, jednostavno više nije imao snage izdržati. Uđu joj u stan i djevojka kaže:
- Uđi, nemoj se sramiti, uđi u sobu, a ja ću sad u kupatilo da napudram nos...
Tipu je bilo nekako nezgodno pitati je prije nje, pa se odlučio strpiti, iako više nije imao snage izdržati. Uđe u sobu i pogleda - tamo sjedi veliki pas. Uzeo ga je i složio u sobu, i misli da će onda sve svaliti na psa, a on zadovoljan odlazi u kuhinju popiti čaj.
Izlazi djevojka s kadom i pita ga:
D: Zašto ne uđeš u sobu?
P: Tamo je veliki pas, bojim ga se.
D: Našao sam nekoga koga bih se plašio, plišana je...
P: Vau, usrala se kao prava!

Priđe sin ocu i pita: - Tata, što je?

Sin prilazi ocu i pita:
- Tata, što je virtualna stvarnost?
Tata, nakon što je malo razmislio, kaže sinu:
- Sine, da ti odgovorim na ovo pitanje, idi kod svoje majke, bake i djeda i pitaj ih mogu li spavati s Afrikancem za milijun dolara. Prilazi majci i pita:
- Mama, možeš li spavati s Afrikancem za milijun dolara?
- E, sine, nije to škakljiva stvar, a treba nam i novaca, naravno da bih mogao!
Onda priđe baki s istim pitanjem, a baka mu odgovori:
- Naravno, unuče! Da imam milijun dolara, živio bih isto toliko godina!!!
Došao je red na djeda, djed odgovara:
– Pa, zapravo, jednom se ne računa, pa naravno – da, s ovim milijunom bismo napravili kuću na moru, i konačno ostavili baku!
Sin se vraća ocu s rezultatima, a ovaj mu kaže:
- Vidiš, sine, u virtualnoj stvarnosti imamo tri milijuna dolara, ali u stvarnoj stvarnosti - 2 prosta #tita i jedan peder!