Hoćeš li piti? Hoće li tvoja baka biti tamo? Papiga. I žena će piti i tvoja žena odakle dolazi izraz?

Pomozite!! ! Iz kojeg je filma izraz: hoćete li votku? a tvoja baka? i dobio najbolji odgovor

Odgovor od
Kino. Sjednica je već počela. tamno. Ulazi pijani čovjek i počinje tražiti svoje mjesto: -Je li ovo petnaesti red? -Ne. -Je li ovo petnaesti red? -Ne. -Je li ovo petnaesti red? - Da, petnaesti. -Je li ovo peto mjesto? -Ne. -Je li ovo peto mjesto? -Ne. -Je li ovo peto mjesto? - Da, peti. Sjeo je i izvadio bocu: "Čovječe, hoćeš li piti?" -Ne. -A ti, čovječe, hoćeš li piti? -Ne. -Hoće li tvoja baka biti tamo? -Ne tvoja žena, dobro, svejedno pitaj. - Ne, neće. -Hej, ćelavi iz 3. reda, hoćeš li piti? -Ne neću. Odlučio sam imati jedan. Lupnite po džepovima - nema stakla. -Čovječe, imaš li čašu? -Ne. -Imaš li, čovječe, čašu? -Ne. - Ima li ga tvoja žena? -Ne tvoja žena, dobro, svejedno pitaj. -Ne ne. -Hej, ćelavi iz 3. reda, ima li čaša? -Ne ne. Čovjek je ustao, otišao do bifea i vratio se: - Je li ovo petnaesti red? -Ne. -Je li ovo petnaesti red? -Ne. -Je li ovo petnaesti red? - Da, petnaesti. -Je li ovo peto mjesto? -Ne. -Je li ovo peto mjesto? -Ne. -Je li ovo peto mjesto? - Da, peti. Sjeo je, izvadio bocu, natočio čašu i pitao: "Čovječe, hoćeš li piti?" -Ne. -A ti, čovječe, hoćeš li piti? -Ne. -Hoće li tvoja baka biti tamo? -Ne tvoja žena, dobro, svejedno pitaj. - Ne, neće. -Hej, ćelavi iz 3. reda, hoćeš li piti? Cijelo kino jednoglasno je horski orilo: "ĆELAV - PIJ!!!"

Odgovor od 2 odgovora[guru]

Zdravo! Ovdje je izbor tema s odgovorima na vaše pitanje: Pomoć!! ! Iz kojeg je filma izraz: hoćete li votku? a tvoja baka?

Nakon cjelodnevnog listanja naslovnih članaka britanskog tiska, počevši od Timesa do Telegrapha, iz nekog sam se razloga sjetio jednog starog i, u principu, glupog vica. Izgleda otprilike ovako:

« Pijanac sjedi u kinu. Natoči sebi 100 grama, pa pogleda susjeda
i pita:
- Ćelavi, hoćeš li piti?
On nervozno:
- Neću!
- Hoće li tvoja baka biti tamo?
- Ovo nije moja žena.
- Pa, nije važno, zar ne?
- Ne, neće!
Pa dobro, sam sam ga popio. Pet minuta kasnije ponovno sipa:
- Ćelavi, hoćeš li piti?
- Rekao sam ne!
- Hoće li tvoja baka biti tamo?
- Da, ovo nije moja žena.
- Pa, nije važno, zar ne?
- Ne!
I sam sam opet pio. Nakon nekog vremena opet:
- Ćelavi, hoćeš li piti?
Susjed vrišti
- Ne!!!
- Hoće li tvoja baka biti tamo?
- Ona nije moja.
- Pa, nije važno, zar ne?
- NE!
Opet sam popio jednu. Zatim opet sipa:
- Ćelavi, hoćeš li piti?
I cijela je dvorana horski zaorila:
- Ćelavi, pij, pa natoči svojoj ženi!»

Općenito, asocijacija na ćelavog muškarca sada može biti samo jedna, a korelacija radnje upravo je stigla iz britanskog tiska. Za razliku od sovjeta ili postsovjeta, Zapad je već uspostavio diplomatske tradicije koje isključuju posebno oštra kretanja u međunarodnim odnosima. Posebno teški trenuci obično prolaze kroz dobro zatvorene kanale, a ako se problem ne riješi na toj razini, izlijevaju se u tisak. Istovremeno, diplomacija i tamo ostaje u prvom planu. Čak je i prijetnja tamo predstavljena u takvom stilu da se nadamo plodonosnoj suradnji i razumijevanju, ali za sada smo prisiljeni na to, a onda slijedi lista sankcija, ograničenja ili snižavanje razine diplomatskih odnosa. Vrlo je rijetko da se neka država direktno optužuje za bilo kakva kršenja međunarodnog prava, a optužbe protiv ljudi koji vladaju tim zemljama su sasvim jedinstveni slučajevi. Ako je riječ o osobnim optužbama, onda je situacija otišla toliko daleko da iz nje ili nema izlaza ili se ka njoj može polako ići desetljećima. Zamašnjak zapadne diplomacije odmotava se vrlo sporo i uz užasnu škripu, ali kad se već odmotao, onda ga je gotovo nemoguće zaustaviti, a zaustaviti ga brzo u načelu.

I upravo sada možemo promatrati upravo takav jedinstven slučaj. U proteklih 10 godina Moskva je iz samozadovoljnog sna izvukla ne samo apstraktni Zapad, već i svoja dva kamena temeljca - SAD i Veliku Britaniju. Istovremena konfrontacija s ovim dvjema zemljama zajamčeno je pogubna. O tome bi mogli govoriti entiteti poput Kajzerove Njemačke, Austro-Ugarske, Ruskog Carstva, Trećeg Reicha, Japanskog Carstva i Sovjetskog Saveza. Sada je na redu država kojom vlada isti onaj ćelavi iz gornjeg vica.

Središnji britanski tisak prepun je naslova i članaka s izjavama i intervjuima premijerke Therese May i britanskog ministra sigurnosti Bena Wallacea, koji izravno optužuju visoko vodstvo Ruske Federacije i Putina osobno za napade britanskih građana kemijskim oružjem. Ovo je sve, potpuni krah bilo kakvog ugleda Putina i Ruske Federacije.

UN će danas razmatrati žalbu Velike Britanije kojom se traži poduzimanje najodlučnijih mjera protiv Ruske Federacije u vezi s kemijskim napadom, a najvjerojatnije će Ruska Federacija ponovno uložiti veto na osuđujuću rezoluciju, ali to za Ruse ništa neće riješiti Federacije, ali će dati još jednu negativnu reputaciju samog UN-a, au ovom trenutku čelnici Velike Britanije, SAD-a, Njemačke i Kanade već su usvojili zajedničku izjavu kojom osuđuju Kremlj zbog ovih postupaka i došli do zaključka da bilo je potrebno suprotstaviti se Moskvi jedinstvenom frontom.

To se može smatrati etiketom toksičnosti koju je Ruska Federacija dobila zbog glupih šala Peskova i Zakharove, koji su se u Putinovo ime pokušali pretvarati da su klinički idioti. Oni, kao i uvijek, izbuljuju oči s povikom: "dokažite", iako je sve već dokazano, ali ne njima, nego onima koji odlučuju o sudbini svijeta. Marginalcima više nitko ništa neće dokazivati. Inače, u Moskvi su zaboravili svog titularnog heroja Stirlitza i uopće ne shvaćaju da u ovom slučaju nisu trebali na ekrane puštati kokainske gadove, nego barem glumiti zabrinutost da su neki građani Ruske Federacije izravno optuženi počinjenja terorističkih napada korištenjem ruskog kemijskog oružja. Barem ih pronađite i ispitajte te saznajte gdje je to strašno oružje palo u ruke “nerazumljivih” ljudi. Ništa slično, Moskva je svojom reakcijom pokazala da poznaju te ljude tamo i znaju odakle im Novičok, ali oni pušu po Zapadu, govoreći “nemate metode protiv Kostje Saprikina”, ali Dokazi koji su bili dostavljeni šefovima vodećih država, pokazali su se dovoljnim, i to s rezervom. Kremlj bi trebao znati da se uspješno petljaju s umovima svog stanovništva i ništa više od toga te brojke nisu popularne u inozemstvu. Stari klaunovi više ne uveseljavaju stranu publiku, a to je “prepuno nuspojava”.

Sada počinje druga faza koja slijedi nakon njihovog “demantija”, naime: “Pij, ćelavi, i toči svojoj ženi!” I više nije zanimljivo hoće li ćelavi piti ili neće.

U kinu poslužitelj govori bračnom paru:
- Želite li program?
- Ne hvala.
- Hoćete li malo čokolade?
- Ne.
- Možda vrećicu slatkiša?
- Ne ne ne! Biljeter se okrene i sarkastično ispusti:
- A ubojica u ovom filmu je vozač.

Anegdote o kinu, br. 48:

Čovjek s balonom ulazi u kino za vrijeme predstave:
- Je li ovo sedmi red?
- Ne, prvi.
- Je li ovo sedmi red?
- Ne, drugi.
- Je li ovo sedmi red?
- Da, sedmi.
- Je li ovo sedmo mjesto? [mjesta od jedan do šest preskočena]
- Da, sedmi.
- Čovječe! Hoćeš li piti?
- Neću.

- Hoće li tvoja žena piti?
- Ovo nije moja žena.
- Nema veze... Hoćeš li piti?
- Neće. [preskočeno 3-4 puta]
- Hej! Ćelavi u petom redu! Hoćeš li piti?
- Neću.
- Pa tako je, ionako sam zaboravio čašu... Ode... Nakon nekog vremena vraća se s čašom:
- Je li ovo sedmi red?
- Da, sedmi.
- Je li ovo sedmo mjesto?
- Da, sedmi.
- Čovječe! Hoćeš li piti?
- Neću.
- Hoće li tvoja žena piti?
- Ovo nije moja žena.
- Nema veze... Hoćeš li piti?
- Neće.
- Hoćeš li piti?
- Neće.
- Ćelavi u petom redu!!! hoćeš li piti Cijela dvorana: "PIJ, ĆELAV, PE-E-E-E-E-E-E!!!"

Anegdote o kinu, br. 50:

Muž mrmlja ženi u snu:
- Dušo, molim te izuj mi papuče i ugasi TV.
- Strpi se, mala moja. Još smo u kinu.

Anegdote o kinu, br. 52:

U Hollywoodu je jedan redatelj pozvao deset tisuća statista za scenu bitke.
- Upropastit ćeš me! - počeo je vikati na njega producent.
- Ne brini. Naredio sam da se tijekom snimanja ispaljuju prave granate.

Anegdote o kinu, br. 54:

Filmski producent traži kandidate za manju ulogu u svom nadolazećem filmu. Svakome daje majicu, govoreći:
- Probajte, ako vam grudi ne mogu puknuti barem jedan šav, nema smisla gubiti vrijeme.

Anegdote o kinu, br. 56:

Jedan porno glumac je bio bez para. Što da se radi, barem ići skupljati boce. Zatim zazvoni zvono. Njegov prijatelj zove:
- Pozdrav druže, spašen si!!! Postoji uloga i to vrlo isplativa!
- Kakvu ulogu?
- Saznat ćeš kasnije. Sada napišite svoju adresu i dođite odmah!
Pa, čovjek je stigao na navedenu adresu, pogledao - tamo je bila raskošna palača, ušao je unutra, posvuda su bili stupovi, figurice, stolovi s amforama s vinom i voćem, lođe s golim ženama. U sredini dvorane nalazi se stolica u kojoj sjedi redatelj, a oko njega se koprcaju kamere i asistenti. Direktor:
- Dakle, došao si. U redu, da vidimo što možete učiniti.
Pa muškarac bez oklijevanja zgrabi prvu ženu na koju naiđe, ugura je u doggy style i krene se ševit. Zatim druga ležeći, treća sjedeći, četvrta stojeći itd. Ukratko, “opsluživao” je cijeli ženski dio dvorane zajedno sa svojim pomoćnicama. Umoran, okreće se direktoru i pita:
- Pa kako?
Direktor otvorenih usta:
- Da! - i pogledavši povjesničara, - Što si mi rekao o eunusima?

Anegdote o kinu, br. 57:

Tijekom sastanka Nikite Mihalkova s ​​Putinom:
- Vladimire Vladimiroviču, u posljednje vrijeme sve više igram kraljeve. Da, kraljevi... Mislim da ću vas glumiti u sljedećem filmu.
- Pa, za ovo ćeš ti, Nikita Sergejiču, morati obrijati svoje poznate brkove.
- Ne... Morat ćeš pustiti brkove!

Spori sin dolazi tati i kaže:
- Pa-pa, gdje je mama-ma?
- U kuhinji.
- Pa-pa, gdje je mama-ma?
- U kuhinji!
- Pa-pa, gdje je mama-ma?
- U kuhinji!!!
- Pa-pa, gdje je mama-ma?
Tata primi sina za gušu, odnese ga u kuhinju i bocka ga mami:
- Evo ti mame!!!
- Oh, mama-ma. Gdje je tata?

Dva razloga zašto nitko ne voli GB2D zaposlenike:
- Prvo, zbog podsvjesnog subjektivnog psihološkog
netolerancija,
na temelju društvenih predrasuda.
- Drugo, jer su svi prometni policajci šupci.
Čovjek je odlučio otići u kino. Kupio sam tri boce votke, a kad sam stigao...
Ispostavilo se da je startno vrijeme pomiješao za 30 minuta. Uđe u dvoranu -
Tamo je mrak i ništa se ne vidi. Krenuo je tražiti svoje mjesto (7. red, 14. mjesto).
Prikladno za prvu dostupnu stolicu:
- Čovječe, koji je ovo red?
- Deveta.
Idemo dalje.
- Ženo, u kojem si redu?
- Sedmi.
Našao sam svoj red, sad tražim mjesto.
- Koje mjesto imate?
- Šesto.
Odgovara sljedećem:
- Koje mjesto imate?
- Petnaesti.
Sjedne do njega, izvadi prvu bocu i okrene se susjedu lijevo:
- Čovječe, hoćeš li piti?
- Ne, hvala, ne mogu - imam čir na želucu.
Okreće se susjedu s desne strane:
- Čovječe, hoćeš li piti?
- Ne.
- A tvoja baka?
- Ovo nije moja žena.
Viče naprijed:
- Ly-sy-y, hoćeš li piti?!
- Ne neću.
Jedan popije flašu, izvadi drugu i pita iste ljude:
- Čovječe, hoćeš li piti?
- Rekao sam da neću - imam čir!
- Čovječe, hoćeš li piti?
- Ne, rekao sam ti!
- A tvoja baka?
- Ovo nije moja žena!
- Hoćeš li popiti ly-sy-y?!
- Ne neću!
Drugu je morao popiti sam, nakon čega je izvadio treću i opet:
- Čovječe, hoćeš li piti?
- Pusti me, imam čir!!!
- Čovječe, hoćeš li piti?
- Jesi li ti idiot ili tako nešto? Rekao sam da neću!!!
- A tvoja baka?
- Da, ovo nije moja žena!!!
- Ly-sy-y, hoćeš li piti?!
Tada cijela dvorana ustaje i skandira:
- Ly-sy-y piće, Ly-sy-y piće!!!
Dolazi čajnik u trgovinu računalima i pita prodavača -
-Molim vas recite mi koje je računalo bolje od Windowsa ili Pentiuma?
Čovjek je križao mandakoku s krijesnicom. Ljudi se pitaju ZAŠTO?
- Zamislite, noću sam zbacio pokrivač i pustio ga
kukavice, a tamo... Las Vegas!!
Građevinci sjede na krovu nebodera i igraju pointball.
Odjednom je nalet vjetra odnio jednu kartu. Nakon savjetovanja odlučili smo
poslati najmlađeg na dno On niječe:
- Ljudi, do sada ću trčati do dna, ali do sada ću ustati
bez lifta će već biti večer, neka bude bolje od Mikhalycha
spustit ćemo mu ga na tregere, on će uzeti karticu, a mi ćemo je vratiti
podignimo ga.
Rečeno, učinjeno. Spustili su Makhalycha do sredine, a onda iznenada
Mogao sam čuti smijeh, toliko da se presavio na pola.
Pa pitaju mališani:
- Mikhalych, što to radiš?
- Da, samo sam zamislio: sad ću otkopčati svoje tregere i bit će za tebe
Udarit će te po licu.
Čovjek utrčava u trgovinu i kaže:
-Daj mi 40 kg sira. Ali brzo.
Dali su mu ga. Pola sata kasnije dotrči i kaže:
-Daj mi još 40 kg sira.
Već su mu dali sav posljednji sir iz skladišta. On opet trči
pola sata s istim zahtjevom. Prodavač iznenađeno pita:
- Zašto ti treba toliko sira?
- Požuri i uđi sa mnom u auto, sve ću ti pokazati.
Stižu do velike litice. Čovjek spušta sir na užetu s litice,
a ispod je velika rupa. Velika siva šapa strši odatle i obara
posni sir. Uplašena prodavačica iznenađeno pita:
-TKO JE TO?
-Ne znam, ali on voli sir.

Ušao sam u stan, a netko je grubim basovim glasom pitao: "Hoćeš li piti?" Hoće li tvoja baka biti tamo? Hoćeš li umrijeti ili što?
Vidjevši tipa kako priča, bio sam jako iznenađen, i to s dobrim razlogom. U ogromnom kavezu sjedio je i poprijeko me gledao, veliki kakadu, sav siv i ljut. Zatim se, s prirodnom promuklošću u glasu, predstavio u cijelosti: “Ja sam stari komunist!” Ja sam stari komunist!
Pa smo se upoznali. I ujutro, nakon burne, nezaboravne noći s Madame, vlasnicom ovog apartmana, odlučio sam nahraniti australsku pticu "Amater" kobasicom. Ipak, više mu se svidio moj desni kažiprst. Daj ovome samo ruke, ugristi će te do lakta. Umjesto slasnog komada gotovo mesa, ovaj mi je gad odsjekao pola prsta (do kosti), i podrugljivo dodao:
- Dobro jutro!
Herod je, naravno, terorist, bez obzira na sve. Htio sam mu odmah otkinuti glavu, ali moja nova strast mi je obećala otkinuti nešto drugo za njezinog pomoćnika.
Tako smo neko vrijeme postali gotovo prijatelji s pticom. Ali možda iz nepovjerenja, ili možda iz nekog drugog razloga, nastavio me bijesno gledati. Sada mislim da je sve to iz ljubomore.

Recenzije

Dnevna publika portala Proza.ru je oko 100 tisuća posjetitelja, koji ukupno pogledaju više od pola milijuna stranica prema brojaču posjećenosti koji se nalazi desno od ovog teksta. Svaki stupac sadrži dva broja: broj pregleda i broj posjetitelja.