Kako spasiti brak koji se raspao i dostojanstveno prebroditi teško razdoblje obiteljskog života. Zašto se obitelji raspadaju

Dobar dan, dragi čitatelji. Danas želim razgovarati o tome što učiniti kada se obitelj raspadne. Do nedavno jedni drugima bliski i dragi ljudi otuđivali su se, vrijeđali i činili jedni drugima mnogo ružnih djela. Što se može učiniti da se spasi obitelj? Ako nema drugog izbora osim razvoda, kako onda ostati human? Što učiniti ako imate djecu?

Pokušaj nije mučenje

Prvo, razgovarajmo o tome kako možete spasiti vezu ako se počne urušavati. Problemi ne nastaju niotkuda. Ne događa se da jedan od supružnika odjednom jednostavno prestane voljeti drugoga. Obitelj je zajedničko djelo i muškarca i žene. Stoga prvo morate razumjeti razlog.

Svaka osoba može imati svoj razlog: nedostatak pažnje, običan svakodnevni život, izdaja, nova ljubav, nesporazum i tako dalje. Samo vi možete razumjeti što se događa u vašem slučaju. Da biste to učinili, morate imati iskren i otvoren razgovor sa svojim partnerom. Otkrijte sva nezadovoljstva, raspravite što nije u redu, shvatite svoje neopravdane nade.

Kako spasiti brak kada se raspada po šavovima? Odmah ću reći da se gotovo svaki odnos može spasiti ako oba supružnika imaju želju. Bit će jako teško sve iznijeti sami, a još će vas snaći druga kriza. Kada oba partnera rade na vezi, tada je uspjeh vjerojatniji.

Ako ste odlučni pokušati spasiti vezu, onda prvo morate malo poraditi na sebi. Naučite se strpljenju, shvatite u kojem trenutku je bolje šutjeti, pažljivo slušajte voljenu osobu, budite sposobni pronaći kompromise. Kad sredite stvari, vrlo je važno ne kritizirati mišljenje supružnika, ne povisiti ton i ne započeti svađu.

Kada pronađete razlog svog neslaganja, tada će biti puno lakše shvatiti što dalje učiniti u vezi s tim. Ženama će biti vrlo korisno pročitati članak "".
Upamtite: razvod je najlakši i ne uvijek pravi izlaz. U tvojoj je moći pokušati spasiti svoju obitelj.

Ostani čovjek u svakoj situaciji

Ako se pokaže da nema drugog izlaza osim razvoda, onda morate pokušati ostati osoba u ovoj priči. Uopće nije važno što ti se dogodilo. Bila to izdaja, izdaja ili velika svađa - i dalje ste se voljeli. Dali ste jedno drugom sretne dane i radosne trenutke.

Iz nekog razloga, mnogi ljudi zaborave na to u trenutku razdvajanja. Svoju pažnju usmjeravaju na sve loše, na svoju unutarnju ogorčenost i nanose snažnu bol jedno drugome.

Problema ima i uvijek je bilo. Samo što čovjek u jednom trenutku prestane željeti da ih riješi. Ponekad se dogodi. Nema ništa loše u tome. No, ono čega se svakako trebate kloniti su vrijeđanja i ponižavanja bivšeg partnera.

Koliko puta sam čula priče kako je moj bivši muž đubre i moralni monstrum ili kako je moja bivša žena prava kučka koja mi je oduzela sve najbolje godine života. Odmah želim pitati: što ste radili pored ove osobe toliko godina ako je tako loš?

Nemojte napraviti ovu grešku. Ne idite u rat s bivšim, čak i ako je nešto strašno uzrokovalo vaš prekid. Članak "" može vam pomoći da neke stvari pogledate na novi način.

Kad ima djece

Ako imate dijete, zapamtite da ono može patiti zbog vašeg neslaganja mnogo više nego vi i vaš suprug zajedno. Djeca su vrlo osjetljiva na svađe roditelja. Zamislite da vam se obje ruke počnu ponašati neprikladno, a zatim potpuno otpadnu.

Uopće nije važno kakav će se vaš odnos s bivšim partnerom odvijati nakon razvoda. To ni na koji način ne bi trebalo utjecati na vašu interakciju s djetetom. Pravo bi bilo razgovarati s bebom i pokušati joj objasniti što se događa. Da će mama i tata uvijek biti tu, bez obzira na situaciju. Da će ga roditelji uvijek voljeti i podržavati.

Najgora stvar koju roditelji mogu učiniti kada im se brak raspada je okrenuti svoju djecu jedno protiv drugog. To se ne može učiniti ni pod kojim okolnostima. Ako mislite da se vaša žena prema vama ponašala na užasan način, ne biste je trebali blatiti pred djetetom. On će odrasti i pokušati sam to shvatiti. Ne prenosite svoje misli i osjećaje na dijete.

Preporučujem muškarcima da pročitaju članak "". Zapamtite da uvijek možete potražiti pomoć od stručnjaka. Psiholog vam može pomoći da pokušate spasiti svoj brak, pomoći vam da prebrodite teške trenutke i pomoći vašem djetetu da se nosi s razvodom roditelja.

Podijelite svoju priču. Moći ćete porazgovarati i možda pronaći novo rješenje za svoj problem. Recite nam zašto odnosi u vašoj obitelji ne idu dobro, što ste pokušali učiniti. Je li vam uspjelo, i ako nije, zašto?

Sigurna sam da će s tobom sve biti u redu!

Najčešće se rano udaju, ne primjećujući ništa u braku osim užitaka. I mnogi od vas bili su sigurni da ste s dragim u raju?

Naravno, postoje situacije kada ljudi stvarno pronađu zajednički jezik u vezi čak i sa sedamnaest godina.

Ali obično se sve događa drugačije: luda ljubav, želja da se oslobodite brige roditelja, da utopite osjećaj usamljenosti, strasti ili, druga opcija, "napumpavanje".

To je sve što leži na površini. Ali glavni razlog je kultura. Mame i bake stalno ponavljaju da je NA VRIJEME. Tada možda nećete imati vremena.

Krajem 18. stoljeća djevojka koja se nije udala sa 17 godina bila je već prezrela, a 20-godišnje nevjeste uglavnom su odbijane.

Čini se da su to relikti prošlosti, davno potisnuti feminizmom. Ali u stvarnosti je ista stvar - "ne lupaj ušima, dobri ljudi se rastavljaju dok su još psići."

Ali krenimo redom. Jesti 7 glavnih razloga zašto se rani brakovi raspadaju.

1. Već odrastao

Ako si iskreno priznate, u životu se rijetko susreću zreli ljudi, čak i sa 40 godina.

Do dobi od 18 godina pubertet općenito počinje opadati. Svjetonazor se mijenja sa svakom pročitanom knjigom, kao i želja za pobunom i borbom za pravdu, pokušaji samospoznaje i kaotična potraga za samim sobom.

I to je u redu. Sve ima svoje vrijeme.

Dvije godine - i glavni roker razreda ide na pravni fakultet, a onaj tihi visi po cijele noći u najboljim klubovima u gradu i vozi Bentley.

Pogledi, načela, izbori koji su se nekada činili ispravnima mijenjaju se baš kao i vaše raspoloženje svako jutro. Harmonične veze to ne vole.

Muškarac i žena ostaju sa svojim "ja", mijenjajući se u istom ritmu iu istom smjeru kao i njihov partner.

Ako je dvoje ljudi vezalo svoju vezu u ovoj fazi, vjerojatnost da će oboje izabrati isti put je zanemariva. Konci su presječeni, bračni ugovor razvrgnut.

2. Stranci

Jedan moj prijatelj kaže da je u životu važno smjestiti “sve mačke pod palme”: zaljubljenost na jedno mjesto, ljubav na drugo. To uopće nije ista stvar.

je sklop osjećaja i radnji. Strast, poštovanje, zajednički interesi, razumijevanje. Ovo je intimnost, prije svega, sposobnost da budete prijatelj osobi.

Zaljubljenost su samo hormoni. “Savršeno, kakve ruke ima! Kako me samo gleda! Poklanja cvijeće, pazi!” - i to je sve.

I mnoge žene u ovoj državi grabe svoju putovnicu i žure u matični ured. Zaljubljivanje traje tri godine, ne više, a u čemu će se naći kad se strasti slegnu?

Tako je, u ponor koji leži između njih. A negdje u danu bit će i njihovi nekadašnji zajednički interesi, oduševljenje i divljenje. No zapravo, NJU sada najviše na svijetu živcira je način na koji on žvače salatu i pere zube.

Pa nemaju dodirnih točaka.

Ako se žena i muškarac u paru ne razumiju, a pritom nemaju priliku ignorirati, počinju se “podijeliti pa vladaj” kako bi on konačno razumio.

Ovo je vrsta stvari koja jednostavno ubija odnose.

3. Tko želi što?

Da, u ranom braku ljudi se ne poznaju, ali ono što je još opasnije je da osoba ne poznaje sebe – ne shvaća kakvu vezu želi, što mu treba u životu.

Ovo se ne odnosi samo na žene, već i na muškarce. ne razumiju kakvog muškarca žele pored sebe i zašto ga žele; potonji još nisu naučili ostvariti svoj potencijal i postići svoje ciljeve.

Ideja obiteljskog života temelji se na dječjim snovima, vanilla filmovima, razgovorima roditelja, mišljenjima baka i idejama koje mladi još nisu stigli filtrirati.

Kao rezultat toga, supružnici žive po osjećajima, pokušajima i pogreškama - to je teško, zamorno i iscrpljujuće. Za ljubav jednostavno više nema mjesta.

Kao u bajci o Alisi:
-...kamo da idem odavde?
-Gdje želiš ići?
- Ne zanima me…
- Sigurno ćeš negdje završiti. Samo trebate hodati dovoljno dugo.

Ako ne znate kamo ići, neće vam pomoći ni kompas ni navigator.

4. Heroji iz bajki

Nemojmo nikoga zavaravati: malo je mladih žena koje stvarno razumiju što zapravo žele. Od svijeta, muškaraca, odnosa. Ovo nije pokazatelj gluposti - to je stupanj razvoja.

Muškarca biraju po standardu “90-60-90”, baš kao u filmovima. Jeste li i vi ovako zamišljali svog budućeg supruga? Priznajte u komentarima!

Lako je privuče profesionalni udvarač ili prosjak, koji obasipa riječima i sitnim darovima, a zatim sjedne za vrat i čeka pravi trenutak dok djevojka ore.

Veliki je uspjeh ako je odmah izabrala muškarca. U ranoj dobi djevojčica rijetko može razlikovati normalno od nenormalnog. Ako nam se posreći.

5. Napustite gnijezdo

Djeca se žene kako bi pobjegla od roditelja. Pogotovo kada odnos nije baš dobar, a nedostatak roditeljske ljubavi stvara još veću potrebu za njom.

Osim što su u obiteljskim odnosima oni i majka, njihova psiha nije usmjerena na ravnotežu “uzimam-dajem”.

Bračni život je ravnopravna razmjena. Nemoguće je kad se partneri ponašaju kao djeca.

Oni zapravo ne mogu ništa reći, žele više, traže skrbništvo, prebacuju odgovornost i nisu u stanju dati.

6. Šokantna stvarnost

U početku je sve cool, a onda ljubavni parovi blijede i počinje "kućno mljevenje".

Zaljubiti se je lako, pronaći pristup u svakodnevnom životu puno je teže. je igra, a brak je posao.

To je kao u poslu: možda ćete biti uzbuđeni nečijom idejom, ali vrlo je teško pronaći učinkovitog poslovnog partnera.

7. Nedostatak obrazovanja

Jednostavan primjer. Židovi se često rano žene, ali razvod je izuzetno rijedak. Pitanje: zašto?

I ne radi se samo o vjeri. Oni su naučeni i odgajani u obiteljskom životu.

Točno znaju što se podrazumijeva pod pojmovima "muž", "mama", "tata" - to uče kao najvažniju profesiju.

Mnogi od nas nisu tome naučeni. Ljudi se vjenčaju potpuno nespremni. Dobro je ako se bave samorazvojem i čitaju knjige o psihologiji odnosa.

Pa, ljudi ne mogu biti u harmoničnim odnosima ako ne znaju iskreno zahvaliti, ispričati se, preuzeti inicijativu ili započeti iskren razgovor.

Danas je normalno odgovoriti “ jasno-jasno-zaboravljeno o tome".

Odatle dolaze žene, koji su vidjeli, i muževi koji Ne obraćaju pažnju i ne daju darove. , drama, manipulacija.

Je li rani brak osuđen na propast?

Sreća u braku nije u tome koliko imate godina ili koliko ste kompatibilni. Važno je koliko ste zreli i koliko međusobno prihvaćate snage, slabosti i osobine.

I nije baš važno. Okrivljavati ga za svoju prekinutu vezu je kao okrivljavati McDonald's za svoju pretilost.

Jeste li spremni za obitelj?

Prije toga, žena mora imati barem sljedeće psihološke osnove:

• Shvatite sebe – kao osobu i kao ženu;
• Navigacija do i ljudi;
• Imaju stabilno adekvatno samopoštovanje;
• Jasno shvatite što želite od života i od muškarca;
• Budite zadovoljni sobom;
• Biti slobodan od negativnih scenarija roditelja;
• Naučite razlikovati normalnog čovjeka od;
• Prođite kroz razdoblje monade: živite odvojeno od roditelja, naučite samostalno zadovoljavati svoje potrebe i preuzeti odgovornost.

Dušo, nemoj vjerovati ako ti kažu da je brak najbolja stvar koja ti se može dogoditi u životu. Ni da ni ne.

Najbolja stvar koja se može dogoditi je sreća. Ostvarenje sebe, otkrivanje potencijala i stalni rast nad sobom u odnosu s vrijednim muškarcem.

Jer samo zrela osoba, bez obzira na godine, može biti istinski sretna u braku.

Vjerujem u tebe,
Jaroslav Samojlov.

Previše je već rečeno na temu krize obiteljske institucije da bi se ikoga ovdje pokušavalo iznenaditi statistikom. Pa ipak, ako netko ne zna, postotak parova koji se razvode u određenim regijama Rusije pouzdano je premašio 80 i, sudeći po dinamici, to nije granica. Tužna slika, pogotovo ako brak smatramo osnovom prosperitetne države. I općenito, to je nekako šteta.

Jeste li se ikada zapitali zašto je to tako? U člancima na internetu o ovoj temi identificira se nekoliko glavnih razloga za razvod: negativan utjecaj rodbine i prijatelja, loše navike (najčešće alkoholizam), nevjera, prenagljen brak, stalni stres i financijski problemi. U različitim publikacijama broj razloga varira od pet do beskonačnosti. Ali sve su to samo valovi na vodi, posljedica eksplozije dubinske bombe. Takav sam dojam stekao nakon proučavanja alternativnih izvora informacija. Po mom mišljenju, o njima najsažetije i najuvjerljivije govori Nina Krygina, časna sestra koja se bavi psihologijom i koja je godinama radila u svojoj specijalnosti, savjetovanju o problemima u obitelji i odnosima. Pokušat ću u što sažetijem obliku prepričati jedno njezino predavanje na tu temu. Kada se ozbiljno počela baviti problemom “bušnih” razvoda, prvo je počela tražiti okvirni datum, vremensko razdoblje kada se dogodio prvi val razvoda, odnosno tražiti nekakvu početnu povijesnu točku. . I pronašla ga je 1917. Ova je godina bila prekretnica za obitelj. Ako je prije revolucije samo 3% brakova završilo razvodom (tzv. postotak nesreća), onda je nakon toga ta brojka naglo porasla na 40%.

Što se dogodilo ove godine da je toliko utjecalo na opstojnost sindikata? Koji je bio mehanizam utjecaja na umove ljudi da su počeli tako lako napuštati veze?

I došlo je do promjene ideologije. Nasilno su zamijenjene osnovne vrijednosti i moralne odrednice cijele države. Ako je prije obiteljski način života bio izgrađen u skladu s tradicijama pravoslavlja, gdje su načela služenja, poštovanja prema starijima i vjera u besmrtnost duše bila u prvom planu (što znači da živimo ne samo da bismo zadovoljili potrebe fizičko tijelo, već radi više duhovne svrhe, a odgovor ćemo snositi odgovornost za njegovu provedbu izravno pred Bogom nakon smrti), sada je objavljeno da nema Boga, nema duše i da se mora živjeti za svoje zadovoljstvo ovdje i sada.

Želim pojasniti da sada ne pokušavam nikoga uvući u filozofske razgovore o religiji, to je samo važno za razumijevanje suštine revolucije u svjetonazoru. Dakle, nema sumnje da je država bila neodvojiva od crkve kao i svaki njen stanovnik. Ali u pravoslavlju je sve bilo vrlo jasno napisano: glava obitelji je muž, on ima apsolutnu vlast za sve, odgovoran je za sve: za materijalno blagostanje svih članova obitelji i za donošenje odluka o svim temeljnim pitanjima. pitanja, i za to gdje živjeti, s kim komunicirati, kako odgajati djecu - za sve, i on snosi najveću odgovornost. A žena je mužu pomoćnica. Ona ima sasvim drugačiju ulogu, ona je usmjerena na obiteljski život, na izgradnju odnosa, na majčinstvo, na toplinu ognjišta i ekonomski dio. Ona nije gora polovica obitelji, samo ima sasvim drugu zadaću, ona je inspirator i talisman, pod zaštitom starijeg i jačeg. Stroga hijerarhija omogućila je svima da se osjećaju ugodno: žena je slušala svog muža, djeca su slušala svoju majku, mlađi su se pokoravali starijima. U obiteljima nije bilo pedocentrizma, jer je u svakom domu bilo puno djece i svatko je shvaćao svoje mjesto u sadašnjosti i budućnosti. A za to kako se nosio sa svojim poslanjem i odgovornostima na zemlji, bio je osobno odgovoran Bogu.

Postojala je vjera u vlastitu važnost i vrijednost vlastitog doprinosa razvoju obiteljskih odnosa. A nakon svrgavanja kraljevskog režima, počeli su sugerirati da je pravoslavlje zabluda, da je svatko za sebe, uzmi sve od života odmah, ne razmišljajući o nadolazećem danu, sve možeš sam! Nije bilo kome odgovarati, a nije ni trebalo odgovarati. Umjesto služenja voljenima u braku, upravo toj žrtvi bez koje su duboke i trajne veze jednostavno nemoguće, izrečena je formulacija o zajednici “muškarca i žene koji žive u ljubavi”. Čini se da to nije kritično, ali kvaka je u tome što "s ljubavlju" znači da sve dok postoji ljubav - postoji veza, ljubav je prošla - možete prekinuti. I, kao što znate, u sebičnoj slici svijeta (koju su počeli propagirati), ljubav se obično ne naziva željom da se zadovolji i služi partneru, već naprotiv, postoji samo želja za primanjem užitka. Stoga je nakon prve faze zaljubljenosti, temeljene na hormonima, a ne na svjesnoj odgovornosti za svoj izbor, postalo zgodnije odlučiti da je "ljubav" gotova. Umjesto poboljšanja vaših karakternih kvaliteta u korist prosperiteta i jačanja obitelji, naglasak je stavljen na "nikome ništa ne dugujete", postavljajući vas na platformu lažnog ega.

Kako bi se što više olakšao proces rušenja integriteta društva i interesa, jedna za drugom donesene su tri uredbe:

— Dekret o građanskoj ženidbi i pravu razvrgnuća;

— Dekret o ravnopravnosti spolova, kojim se ženama daje pravo na zaradu na ravnopravnoj osnovi s muškarcima;

— Pobačaj je postao legalan.

Svaki od tih dokumenata pridonio je dosljednoj degradaciji društva. Obitelj je prestala biti uporište odanosti i stabilnosti, već je postala mjesto gdje je svaka strana htjela više primiti nego dati. Prestali su ga njegovati, cijeniti i truditi se očuvati, jer je država službeno “dopustila” da se to ne čini.

Kako bi se žena potpuno oslobodila, smjela je raditi i zarađivati. Takva ekonomska neovisnost vrlo je suptilno negirala još jednu prepreku razvodu. Nije se više bojala biti sama i ne moći se prehraniti. Opet je imala priliku stalno hraniti svoj ponos mislima o vlastitoj superiornosti i samodostatnosti.

Abortus je postao posljednja kap u “oslobađanju” žena od “ugnjetavanja muškaraca”. Mali život u nastajanju iznutra prestao je biti živa duša, već se počeo smatrati nastavkom fizičkog tijela žene, što znači da ona ima pravo njime raspolagati po vlastitom nahođenju. Kao rezultat toga, tijekom sljedećeg desetljeća rast stanovništva bio je otprilike isti kao i godinu dana prije. Time se izostavlja moralna, etička i duhovna komponenta problema.

Ovaj jednostavni plan za urušavanje tradicionalnih vrijednosti proveden je na području države koja je nekad bila poznata po visokom moralu i nepotizmu. I ispada da sve što sada imamo u obliku raskinutih parova, samohranih majki, siročadi, hrabrih žena i previše mekanih muškaraca nije ništa drugo nego rezultat gotovo jednog stoljeća slijeđenja te ideologije, odbijanja razumijevanja sebe kao dušu, čija je najviša svrha moći u drugim ljudima vidjeti prije svega iste duše, a ne strojeve za zadovoljenje svojih želja. Duša je besmrtna, ne pripada ničemu u materijalnom svijetu, uvijek teži Bogu kroz ostvarenje njemu ugodnih djela - kroćenje vlastitog ega, tolerancija prema nesavršenostima drugih, poniznost s okolnostima i poboljšanje vlastitih kvaliteta. Čini mi se da je i logično ključ ispravljanja sadašnjeg stanja tražiti na tom planu.

Brak, kao ni svaka druga veza, nije uvijek savršen. Ključ uspješnog braka je održavanje ravnoteže međusobnog razumijevanja i sposobnosti popuštanja. Čim se počne zanemarivati ​​ova odgovornost, avion nazvan "Familija" gubi ravnotežu i ruši se. Razlozi koji mogu dovesti do prekida odnosa i hlađenja supružnika jedno prema drugom zapravo su vrlo jednostavni:

Očekujete da se vaš supružnik promijeni.

Ovo je problem s kojim se susreće većina parova. Mladi ljudi ne shvaćaju uvijek da se udaju za već formiranu zrelu osobnost, koja se ne može promijeniti, a nije ni potrebna. Oni misle da ako osoba voli, onda se treba promijeniti za dobrobit voljene osobe. Ali ako ste zajedno, zar to ne znači da ste potpisali sporazum da ga prihvaćate takvog kakav jeste, kakvog ste ga voljeli. Vrlo često su očekivanja supružnika usmjerena jedno prema drugome, a to je pogrešan pristup. Okrenite se sebi: što vam nedostaje, što možete učiniti da vaš odnos bude bolji, a možete se promijeniti zbog nekoga. I tek nakon što shvatite koliko je teško promijeniti svoje navike, možete shvatiti nemogućnost promjene svog odabranika. Nemoguće je promijeniti nekog drugog, ali je moguće pokušati promijeniti svoj stav prema onome što se događa. Naučite izraziti svoje osjećaje kako biste poboljšali svoj odnos, a ne radi kritika i pritužbi. Komunikacija potiče međusobno razumijevanje i činjenicu da ćemo ono što se događa gledati očima naših supružnika.

Razgovarati ne znači komunicirati.

Vrlo često brak se raspada zbog nedostatka međusobne komunikacije. Ljudi pogrešno vjeruju da ako komuniciraju u razgovoru, onda komuniciraju. Ali zapravo bi komunikacija trebala biti dublja, a ne formalna. Komunikacija je glavni način da naučite više jedni o drugima. Što je veća sposobnost osobe da istinski komunicira, to su veće zadovoljstvo u odnosu oba partnera. Uskoro će se pojaviti razlike između dvoje ljudi koji žive jedno pored drugog. Ako se o tim razlikama ne raspravlja, one će neizbježno dovesti do zbrke i sukoba. Zahvaljujući komunikaciji, ljudi u braku se upoznaju, dijele svoje želje i potrebe te rješavaju nesuglasice. Komunikacija je temelj braka.

Nesposobnost upravljanja vremenom.

U užurbanosti modernog svijeta, vrijeme postaje vrlo važan aspekt obiteljskog života, nije ga uvijek dovoljno za naše polovice. Nemogućnost pravilnog raspolaganja vremenom često uzrokuje udaljavanje supružnika jedno od drugog. Čini se da je par zajedno, ali nisu. Vrlo je važno odvojiti vrijeme za svog supružnika i to vrijeme posvetiti samo njemu/njoj. Najvrednije što osoba može posvetiti svom supružniku su vrijeme i pažnja.

Nedostatak intimnog života u braku igra važnu ulogu u razdvajanju supružnika jedno od drugog.

Ovo je važan dio islamske dužnosti, neophodan za sretan brak bez razočarenja. Seksualno zadovoljstvo također je važan dio obiteljskog života. Seksualno zadovoljstvo znak je ljubavi, međusobnog poštovanja i emocionalne privrženosti. Intimni život neodvojiv je od obiteljskih odnosa, a što je međusobno poštovanje, ljubav i privrženost jače, brak je jači.

Nedostatak pažnje.

Mnogi se supružnici žale na nedostatak pažnje u braku. Nedostatak pažnje postupno otuđuje spurugove jedne od drugih. Ovdje je problem velikim dijelom u tome što svatko od supružnika očekuje, ali ne daje zauzvrat. Kao rezultat toga, formiraju se ovisni odnosi kada je netko spreman posvetiti svoju pažnju tek kada je sam primi.

Materijalna strana.

Nažalost, novac i materijalno bogatstvo igraju važnu ulogu u obiteljskom životu. Problemi s novcem često dovode do pogoršanja odnosa između supružnika. Po ovom pitanju sve je stabilno sve dok se ne krše zapovijedi koje je islam propisao za muževe i žene. Glava i hranitelj obitelji je muž. Zarađivanje novca za uzdržavanje žene odgovornost je muškarca. Musliman je dužan ispunjavati svoje obaveze. To se odnosi na sve: i muškarce i žene.

Nesposobnost opraštanja.

Već smo rekli da je brak osuđen na propast ako supružnici ne znaju popustiti i odnositi se jedno prema drugome s razumijevanjem. Isto vrijedi i za oprost. Nitko nije savršen, ni vi ni vaš suprug. Prihvatite ljude onakvima kakvi jesu, sa svim njihovim manama. Ako dugo zamjerate, duševne rane možda neće zacijeliti i dugo će vas uznemiravati, prisiljavajući vas da mučite svog odabranika vječnim optužbama.