Smiješno o nesmiješnim stvarima. Vicevi o groblju
Potpuni stupor. Zadnje što u životu želim učiniti je kopati tamo. Ali u glavi mi je zapela misao: neću doći kući bez njih. Dobro, nema veze, ja ću se popeti. Misao se vrti. Šuškam u snježnom nanosu. I dolazi čovjek. A ja sjedim kraj groba, kidam snijeg i žalosno se opravdavam ovako:
Ne mogu kući...
A onda mi je sinulo što sam rekao i počeo sam se smijati. A čovjek vjerojatno više neće proći kroz groblje...
Ujutro idem na posao kroz groblje, 15-ak minuta je brže, uska je staza, sve je kao i uvijek. Izvlačim ruku iz džepa, ključevi mi zapinju za rukavicu i odlijeću u snježni nanos. Ravno u grob.
Potpuni stupor. Zadnje što u životu želim učiniti je kopati tamo. Ali u glavi mi je zapela misao: neću doći kući bez njih. Dobro, nema veze, ja ću se popeti. Misao se vrti. Šuškam u snježnom nanosu. I dolazi čovjek. A ja sjedim kraj groba, kidam snijeg i žalosno se opravdavam ovako:
Ne mogu kući...
A onda mi je sinulo što sam rekao i počeo sam se smijati. A čovjek vjerojatno više neće proći kroz groblje...
Jučer me je posjetio stari prijatelj; nismo se vidjeli pet godina.
Razgovarali smo o svemu.
Nema dovoljno posla, kaže, ali dolazi proljeće, uskoro počinje sezona, a onda će gaziti.
Zagrcnula sam se u kavi, 5 minuta prije nego mi je rekao da radi na groblju.
Moja 90-godišnja baka nažalost više ne može hodati. 9. svibnja htjela je pogledati grob svog voljenog djeda. U glavnim ulogama teta, ujak i baka.
T - Mama, hajde sjedni na stolicu, nosit ćemo te.
D - Pa da donesem nosila, na njima je još bolje.
B - Neee, reći će da su skroz ludi, vuku živu babu na groblje.
Imao sam 4 godine kad mi je djed umro. Ja, što zbog godina, što mi roditelji nisu rekli cijelu istinu, nisam shvatio bit dženaze. Groblje, puno baka, isto godište kao moj djed. Moji roditelji su otišli i ostavili me kod ovih baka. Bake su bile jako uznemirene, plakale su, ja sam, potpuno ne shvaćajući što se događa, rekao: "Pa zašto plačeš, vidimo se uskoro!" Još uvijek ih se sramim.
Inspektor
U jednoj ekspediciji sudjelovali su školarci. Stigao je inspektor. Prvi povik je bio: "Zašto je groblje pored logora?" Stvarno je bilo tu negdje. Odgovorili su da je ovo “groblje” i teta se smirila. Ali onda je došla noć, pokazan joj je njen šator, u kojem je već bio krevetić i vreća za spavanje, i otišla je u krevet.
Ujutro: "Mučiš djecu. Ne možeš da dišeš, a noge ti se smrzavaju!" Prizor tihe tišine. Poštenje radi, treba napomenuti da će se otprilike jednom u pet godina sigurno naći neki pametnjaković koji će se uvući u vreću za spavanje prvi naglavački...
Jučer su se kolege prisjetili kako je jedan od naših zaposlenika (radimo
u moskovskoj putničkoj tvrtki) prodavao je jednotjedno putovanje u Pariz.
Ona sjedi za stolom, tako lijepa, ispred nje dva tipična "brata",
u cepaku i drugim regalijama. Pažljivo slušaju. Izliva se svom snagom:
- Prvi dan imate razgledavanje Pariza, drugog - Versailles (Louvre,
Fontainebleau, itd. - nije važno), na trećem ..., na četvrtom .... Oni
slušaju i klimaju glavom. Na kraju oduševljeno dovršava opis ture:
- Pa, šesti dan će te odvesti na rusko groblje...
"Braća" se smrznu.
Jedna od naših djevojaka, koja se uspjela uvući u drugu sobu bez da joj se nasmije
cijeli ured, drugi je kroz suze rekao:
- Ovo je uistinu: “Vidi Pariz i umri”!
Priča je apsolutno istinita.
Mistični natpis
Prije nekoliko godina, jedan od cijenjenih i uglednih stanovnika Starog Oskola, Fyodor Klyuka, svojedobno jedan od stotinu ruskih milijunaša prema Forbesu, sagradio je sebi kuću novcem pošteno zarađenim pretjeranim radom. Točnije, nije čak ni kuća, nego neka vrsta vile. Odabrao sam dobro mjesto - priroda, direktan pristup akumulaciji, tišina. Jedino što je u blizini bilo groblje, ograđeno betonskom ogradom, ali, zapravo, nije smetalo. Štoviše, gdje da ga stavim?
Ali evo problema - lokalni stanovnici postali su potpuno drski i iz nekog razloga odlučili da imaju pravo proći pored kuće poštenog čovjeka do ribnjaka, pa čak i plivati tamo. Kao da su jezera i rijeke narodni... Što ćeš - stoka, a ne narod... Rješenje se brzo našlo - cesta je blokirana, postavljena barijera i mini punkt sa osiguranjem. . Nitko drugi nije dirao u akumulaciju...
No, odgovor mještana bio je dostojan - nakon toga otpušteno je nekoliko noćnih smjena osiguranja. Ne, noću nitko nije vozio oklopni kamion kroz kontrolni punkt u nadi da će plivati u jezercu... Nitko nije pucao na stražare iz snajpera. Nitko nije bacao molotovljeve koktele na Fedorov teritorij. Sve je bilo puno tiše i uvjerljivije. Svakog jutra na tek prefarbanoj betonskoj ogradi groblja osvanuo je natpis: “Fedja, čekamo te!”
Groblje. Na groblju je stražarnica. Na vratarnici je stražar. Na vratarnici stoji natpis: - Živi kutak!
U vojnom uredu za prijavu i prijavu postoji komisija za nacrt. Jedan vojni obveznik obraća se vojnom komesaru i moli:
- Druže pukovniče, maknite me iz vojske, pa ću vam dati pet tisuća!
- Nećeš me prevariti? Dobro, dođi danas u dva ujutro na groblje s novcem.
U dogovoreno vrijeme vojni obveznik je došao na groblje i vidio sljedeću sliku: vojni komesar sjedi na križu, sav gol, drži gitaru i pjeva pjesme. Vidio je regruta, sišao s križa, uzeo novac i rekao:
- Sutra u 10 sati dođite na regrutnu komisiju, sve ću dogovoriti.
Sutradan dođe vojni obveznik, pa mu kažu:
- U mornaricu ste 3 godine.
Ročniku je skoro stalo srce.
- Kako to? Večeras sam vojnom komesaru dao 5 tisuća, a vi ste me poslali u mornaricu, i to na 3 godine!
Vojni komesar je začuđen:
- Kada? Kleveta! Ništa nije dao!
- Zašto ste, druže pukovniče, još sjedili goli na križu i urlali pjesme po groblju!
- Drugovi, članovi komisije! Da, tip nije u pravu u glavi. Ne samo da ga treba maknuti iz mornarice, nego ga treba maknuti uopće iz vojske!
Bogati stanovnik Berdičeva donirao je 100 dolara rabinu za potrebe zajednice. Već sljedeći dan izaslanstvo pogrebnog bratstva dolazi rabinu i traži 100 dolara za popravak grobljanske ograde: na nekim se mjestima srušila, a psi i svinje zalutali su grobljem.
"U redu", kaže rabin. – Samo jedno mi nije jasno: kako su psi i svinje tako brzo saznali za 100 dolara?
Svim nevoljama dođe kraj, vjerujte mi.
- A ti, međutim, optimist.
- Ne, ja sam čuvar na groblju.
Žena hoda noću i približava se groblju, bojeći se proći. Odjednom vidi čovjeka kako dolazi i traži da mu se pridruži. Hodaju zajedno, čovjek priča viceve. Žena se nasmije i kaže:
- Kako si ti veseo čovjek.
Čovjek kaže:
- Trebao si me vidjeti dok sam bio živ...
Trojica Židova prolaze grobljem:
- Volio bih leći u grob pored Moisea Zusmana. Bio je tako izvrstan kuhar.
- I ja bih volio leći u grob pored rabina Snajpera. Bio je takav rabin...
Treće, skromno:
- A ja bih volio leći pokraj madame Katz.
- Pa, hvala bogu, živa je...
- O!
Na židovskom groblju majka sahranjuje svog malog sina, plačući:
- ..I moli Gospoda, sine, da se Saročka uda. I također ga zamoli da se ujak Chaim oporavi. I da Nathana ne bi uzeli za vojnika...
Napokon, grobar koji stoji u blizini ne može izdržati:
„Čuj, najčasniji, ako imaš toliko posla s Gospodinom Bogom, trebao si sam otići, a ne poslati glupog dječaka.
Jedan novi Rus zove drugog:
- Vasya, kako si?
- Slušaj, mogu li te nazvati? Sada sam na groblju.
- Bli-i-in!!! TKO SI OVO TI?!
Alkoholičar otvori oči, pogleda oko sebe i shvati da se probudio na groblju. S mukom ustaje, otresa se i u blizini ugleda čuvara kako čisti otpalo lišće. Čovjek odlučuje prestrašiti čuvara i počinje se pažljivo kretati prema njemu. Prikradajući se neopaženo s leđa, čovjek viče iz sveg glasa! Stražar mirno nastavlja mahati metlom, ne obraćajući pažnju na vrištača. Čovjek je shvatio da ideja ne funkcionira i odlučio je otići kući. Prošavši kraj nadgrobnih spomenika, prišao je ogradi, stavio jednu nogu na ogradu i u tom trenutku začuo se tup udarac u glavu... Ležeći na zemlji, kroz buku u glavi, čovjek je čuo glas starca straža:
Ići u šetnju! I ni koraka preko ograde!
Dolazi pijani čovjek kući. Žena pita:
Gdje si dovraga bio?
Na groblju!
Je li netko umro?
Nećete vjerovati, tamo su svi poginuli!
Na groblju je mračno i duboko. Iz groba uz jezive zvukove ispuže kostur i počne njihati križ s jedne strane na drugu. Drugi je ispuzao iz susjednog groba i upitao:
brate što radiš
Da, prvi kanal je sranje!
Direktor groblja je u jednom trenutku shvatio da će biti pokopan na poslu.
Zdravo! Moj prijatelj seli u novi stan: s jedne strane je gradska mrtvačnica, s druge groblje. Ukratko, prostor za spavanje!
Što je strašnije:
1. Prođite noću grobljem u potpunoj tišini.
2. Kihnuti u PRAZNOM stanu i čuti “Blago tebi!”
Pozdrav Andrej! Hvala Vama i Vašem bratu što ste posjetili bakin grob. Pusa baki!
Budi pažljiv! Ako vas nose na rukama, ne laskajte sebi: najvjerojatnije je povorka krenula prema groblju.
" data-title:twitter="Smiješno o nesmiješnim stvarima. Vicevi o groblju" data-counter>
