Domov-svatební móda-Výchova křesťanské dívky. Tradice pravoslavné výchovy dětí v rodině Ortodoxní pohled na výchovu dětí

Výchova křesťanské dívky. Tradice pravoslavné výchovy dětí v rodině Ortodoxní pohled na výchovu dětí

Křesťanská výchova v rodině

Přesto je rodina uctívána jako „domácí církev“ a úkolem rodičů je stát se „kněžstvím“ ve světě. Naše křesťanská víra musí být vtělena do křesťanské rodiny, naše víra je povolána projevovat se v každodenním, hodinovém životě. Děti tráví hodinu týdně ve farní škole, další jednu až dvě hodiny na bohoslužbě, jsme neustále v lůně rodiny, den za dnem, ovlivňuje to všechny aspekty našeho života – osobní vztahy, vaření, stravování, zdraví a nemoc. Celý život dítěte probíhá v rodině.

Není v mé moci nakreslit plán pro Církev, jak vést rodinu a pomáhat jí. V této knize jsem se pouze snažil dosáhnout většího pochopení toho, co je to výchova křesťana v rodině, jaké problémy a úkoly jsou s tím spojeny.

Láska a rodina

Charakteristickým znakem rodiny je láska, která je jejím základem; rodina je viditelným ztělesněním lásky několika lidí k sobě navzájem. Zákonná registrace nevytváří rodiny; nezáleží jí na podobnosti vkusu, věku, profesích nebo počtu lidí. Rodina je založena na vzájemné lásce manželů a na lásce rodičů a dětí. Rodinná láska se liší od ostatních projevů lásky. Je existenciální v tom smyslu, že – na rozdíl od romantické lásky nebo ideálního uctívání, které vždy vyžadují pompézní slova a vysvětlení – manželská láska nepotřebuje slova. Navíc tuto lásku zná úplně každý, protože každý člověk patří do té či oné rodiny.

Křesťanské chápání rodiny a rodinné lásky není zcela běžné. Je to podobné jako trojiční učení o Bohu: člověk nemůže existovat sám od sebe; až do konce se stane mužem, pokud miluje jiné lidi. Možné jsou i výjimky z pravidla – lidé se nemusí milovat, rodiče nemusí milovat své děti, děti nemusí milovat své rodiče; ale nepřítomnost lásky je vždy zvrácením skutečné podstaty rodiny.

Manželé

Vztah mezi manželi je velmi odlišný od romantické lásky, která připomíná velkou vlnu, která zvedá loď z písku. V tomto vztahu se oba manželé musí zříci svého „já“. Stávají se součástí nové jednoty. Oba jsou povoláni stát se šťastnými, aby jeden z nich mohl být šťastný; pokud je jeden nešťastný, jsou nešťastní oba. Samostatnější rozhodnutí již nemohou být. Neštěstí jednoho se stává obyčejným neštěstím. Ať děláte cokoli, vše se týká toho druhého. V manželství se dva stávají doslova jedním.

Potíž je v tom, že láska není totéž jako sympatie. Vždy se najdou nějaké povahové rysy, které na sobě manželé nemají rádi, jako je arogance, lenost, upovídanost, lajdáctví, zvyky a chutě získané před svatbou, manýry atd. Někdy si manželé lezou na nervy. Jak spojit lásku s antipatií k cizím nedostatkům? Rodinný život má charakter neustálého „broušení“, dalo by se říci – „askeze“ a zkušení mniši mi říkali, že rodinný život vyžaduje od člověka mnohem asketičtější úsilí než život v klášteře. V jiných sociálních skupinách se můžete vyhnout setkání s otravným člověkem. Dokážete se sebrat a chvíli vydržet cizí nedostatky; ale rodina se nemá kam schovat. Ať jste kdokoli, musíte vycházet s ostatními členy rodiny, ať už jsou cokoli. Křesťanská rodina („domácí církev“) se objevuje, když se „soužití“ stává ztělesněním křesťanské víry, naděje a lásky.

Třináctá kapitola Prvního listu Korinťanům zůstane navždy nejlepší učebnicí lásky: všechno zakrývá, všemu věří, vždy doufá, všechno vydrží…“ Každé křesťanské rodině trvá mnoho let, než se tomuto ideálu lásky přiblíží, aby všechny problémy vyřešila tímto způsobem.

Jsem přesvědčen, že láska a hněv mohou existovat vedle sebe. Pokud se nikdy nezlobíte, je s vaší láskou něco špatně. Manžel a manželka se milují, považují jeden druhého za hodného lásky, a proto nemohou zůstat lhostejní k tomu, co je v rozporu s takovým postojem. Ježíš se zlobil na obchodníky v chrámu právě proto, že miloval lidi, tedy právě tyto obchodníky. Hněv zrozený z lásky je nezbytným prvkem v manželských vztazích; manželství není společnost vzájemného uctívání. Řeknu více: Nevidím nic špatného na strachu z rozhněvání manžela nebo manželky. V jistém smyslu se manželé stávají navzájem svědomím. Ale jejich hněv není rozhořčený ani podrážděný. Rychle mizí a přichází hodina smíření, odpuštění; probouzí se soucit s uraženými.

Láska k dětem

Rodina se rozrůstá, má nové dimenze a perspektivy. V manželství lidé opouštějí stav osamění, stávají se součástí jednoho druhého; po objevení se dětí se jim rodiče stále více oddávají, takže někdy nastává pocit ztracenosti ve víru rodinných starostí a povinností. Každý z členů rodiny je povolán najít sám sebe, osobnost milence se musí stát silnější a bohatší než dosud. „Jestliže pšeničné zrno padající do země nezemře, pak jedno zůstane; jestliže však zemře, přinese mnoho ovoce“ (Jan 12:24). To je skutečná askeze rodinného života – obtížná a bolestivá. „Já“ každého z rodičů je narušeno, zlomeno, potlačováno potřebami ostatních členů rodiny. Křesťané i nekřesťané procházejí touto zkouškou. Bezesné noci, fyzická únava, ztuhlost, úzkost – tomu všemu se nelze vyhnout. Otec se může cítit zanedbávaný, protože manželka začala věnovat větší pozornost mateřským povinnostem. Porušení vlastního „já“ lze prožívat bolestně, s hořkostí. Křesťanství učí, že dobrovolná oběť alespoň části hypertrofovaného „já“ může být začátkem stvoření nového, lepšího člověka. Spolu s ochotou obětovat část svého „já“ se rozvíjí stejně silná touha poznat „já“ druhých, porozumět potřebám jejich osobností, životních názorů, jejich schopností.

Rodiče potřebují duchovní vedení a kreativní inspiraci, aby prohloubili své porozumění vztahům s vlastními dětmi. Jádrem těchto vztahů je láska, plná odpovědnosti, včetně autority a respektu, stejně jako touha porozumět osobnosti dítěte. Rodičovská láska má z křesťanského hlediska citovou plnost lásky, důležité je, aby se nestala sobecká. V ideálním případě je zcela nezaujatá a příkladem toho je láska Matky Boží k Ježíši Kristu. Rodiče by svou lásku neměli považovat za jakýsi dar dítěti, které by jim naopak mělo být vděčné jako za dobrý skutek. Když slyším rodiče stěžovat si na nevděk svých dětí, začínám o jejich lásce pochybovat. Láska matky k dítěti naplňuje její život, obohacuje ji. Je to láska k něčemu většímu, než je ona sama, k něčemu, co už k ní nepatří. Dítě vyroste a opustí rodiče. Obětavý, křesťanský význam rodičovské lásky spočívá v uznání této skutečnosti, v radostném souhlasu s právem dítěte na nezávislost. Obrazy Abraháma a Izáka jsou stále vzorem pro rodiče, kteří touží zasvětit život dítěte Bohu – nepřerušit jeho život, ale podřídit jej více Bohu než sobě. Podle mého názoru je to krásně vyjádřeno na ikonách Matky Boží s Dítětem sedícím přímo na kolenou: Její paže ho objímají, netisknou ho k sobě.

Láska dětí k rodičům a příbuzným

Láska dětí k rodičům se v průběhu času mění a potíž spočívá v tom, že se dítě s věkem rodičům odcizuje. Je nutné a příjemné, aby si rodiče uvědomili, že malé dítě je na nich zcela závislé, ctí je jako všemocné. Normálně se vyvíjející dítě však prochází fázemi růstu: získává nezávislost a stává se schopným vzpoury. V lepším případě se časem navážou normální přátelské vztahy plné vzájemného respektu; později je vystřídá empatie, náklonnost a vděčná láska dospělých dětí k jejich letitým rodičům.

Vztah lásky a nenávisti mezi bratry a sestrami je určitým způsobem modelem našeho vztahu se všemi lidmi. Obecně se má za to, že bratři a sestry by se měli milovat. Do jisté míry je to pravda, ale každý zná úplně opačné pocity, které se projevují mezi příbuznými. Děti, které se upřímně milují a jsou připoutané k rodině, se mohou mezi sebou zoufale hádat. Často zcela vážně říkají: „Nenávidím ho…“, „Zabiju ji…“, „Nikdy s ním nepromluvím…“. V jistém smyslu je to zcela přirozené, téměř nevyhnutelné. Během vývoje se rostoucí dítě rozzlobí, a to je stejně normální, jako když kojenec křičí, když má hlad. Mnoho rodičů říká: "Dobře, nech ho křičet, bude to tišší!" a to má svůj vlastní důvod: než zadržovat hněv, nechte je bojovat nebo se hádat, jak chtějí - pak můžete zapomenout a odpustit všechno.

Ale je tu i odvrácená strana mince. Dětský pláč může být příznakem hladu. Matka se ho snaží krmit podle plánu, aby dítě nemělo důvod křičet. Pokud jsou hádky a hněv příznaky vnitřních potřeb, je důležité tyto potřeby rozpoznat a uspokojit je jiným způsobem. Pokud hádka naznačuje, že není vše v pořádku, pak jsou rodiče nebo pečovatel vyzváni, aby pochopili, o co jde, a pomohli dítěti postupně se s obtížemi vyrovnat. Hněv je způsob, jak ukázat, že ne všechno na druhém člověku se mi líbí. "Chci, aby tato hračka, židle, pohár, tato osoba byla moje, aby byla pochválena - a on si to všechno přivlastnil pro sebe!" Konflikt je svázán kvůli touze mít. Může to být způsobeno potřebou lásky: "Uhodil jsem ho, protože se mnou nechce mluvit!" Příčinou konfliktu může být neschopnost vyřešit problém, touha být starší nebo mladší, hezčí nebo naopak ne tak hezká nebo směrodatnější. Hádka může být projevem žárlivosti, snahou určit si svou pozici, svou roli, rozhodnout se „kdo je důležitější“.

Těchto a podobných problémů je nespočet, provázejí nás celý život. Cílem výchovy – zvláště křesťanské – je pomoci člověku růst a rozvíjet se, rozvíjet tvořivý, efektivní a „laskavý“ postoj k takovým problémům. Stará zásada – „učte se praxí“ – zůstává v platnosti. Pokud se zafixuje zvyk řešit všechny problémy, zlobit se na druhého, vyroste z dítěte infantilní dospělý, který ztratí nervy kvůli maličkostem.

Hádky a bitky dětí by měly být považovány za příznaky nemoci. Potlačování těchto příznaků nepomůže, i když je jistě nutné naučit dítě k sebekontrole: nesmíte dovolit dětem, aby se navzájem mrzačili nebo znepříjemňovaly život ostatním. Symptomy jsou důležité, pokud pomáhají identifikovat a léčit onemocnění. Mnoho podvědomých příčin hádek – jako je strach z trestu nebo strach z nesplnění úkolu – se v normální, milující rodině vyloučí, jak se dítě vyvíjí. Tento proces lze ale urychlit. Hádku lze „vychladit“, pokud bojovníky oddělíte a požádáte je, aby vysvětlili, co se stalo a proč, aniž byste se navzájem přerušovali. Obvykle samotný proces hledání správných slov k vyjádření podstaty konfliktu (pokud děti nejsou vyrušovány a nehádají se) zmírňuje podráždění. Hádka odezní sama od sebe a není potřeba ani formální omluva. Navíc ten, kdo mluví, i ten, kdo klidně naslouchá, si více uvědomí důvody hádky: žárlivost, osamělost, pocit odmítnutí nebo něco jiného. Rodiče dostávají příležitost pomoci dítěti pochopit, jaké je jeho místo v rodině a životě, čím je. „Ano, jsi nejmladší, a protože jsi nejmladší, znamená to...“, „Ano, jsi dívka, což znamená, že můžeš dělat věci, které kluci neumí...“, „Jsi náš nejstarší, takže něco a je těžké něco udělat, ale…“

Na druhou stranu hádky a podráždění dětí mohou rodiče upozornit na důvody, pro které jsou způsobeny a které je třeba řešit. Je důležité věnovat větší pozornost dítěti, které se cítí zanedbávané; je možné léčit komplex méněcennosti tím, že v něm objevíte schopnosti a talenty, které byly dříve ignorovány. Vůdce musí vzbudit pocit větší odpovědnosti za své činy.

Jsem hluboce přesvědčena, že je vždy lepší vychovávat příkladem, jednáním, postojem k dítěti, a ne slovy. Přednáška je zbytečná a může být i škodlivá, pokud dítě naučí skrývat skutečné nutkání a pocity slovy, která jim neodpovídají.

Hlavním cílem křesťanské výchovy v rodině je naučit děti chápat, co je dobré, co znamená být laskavý. Pro ně je „dobro“ stavem štěstí, radosti, vnitřního klidu a lásky k druhým lidem. Jak řekl apoštol Petr v okamžiku proměnění: „Je pro nás dobré být zde! Základ křesťanského života bude pevný pouze tehdy, když se děti budou doma učit usilovat o dobro, když se v praxi naučí „co je dobré“.

"Příbuzní"

Moderní společnost má tendenci omezovat rozsah „rodiny“ na rodiče a děti. Je nepravděpodobné, že můžeme něco změnit, ale je nutné přinejmenším uznat důležitost rodinných vazeb v křesťanském prostředí. Pro děti je rodina a rodiče celý svět. Vztahy s rodiči jsou nevyhnutelně sobecké, protože rodiče zajišťují děti, řídí jejich životy. Děti jsou osou, kolem které se točí život rodičů. Na druhou stranu vztahy s prarodiči, tetami, strýci a bratranci jsou mnohem složitější. A zde je připoutanost, sounáležitost k sobě, ale toto spojení je oslabeno. Výrazné rozdíly v životním stylu. Pro děti je to nepostradatelná příležitost, jak vstoupit do kvalitativně nových vztahů s lidmi. Strýc může být například velký originál a chová se úplně jinak než jeho rodiče; babička nebo prababička může být postižená a vyžaduje více pozornosti než samotné děti atd. Přestože doba silných rodinných klanů již pominula, je důležité snažit se udržovat vztahy s příbuznými, nezapomínat na ně - korespondence, návštěvy, oslavy rodinných schůzek. Mít právo na existenci a rodinná alba. Láskyplné, přátelské vztahy s příbuznými vyživují a usnadňují přechod z úzkého rodinného kruhu k plnému zapojení do společnosti.

Rodinný výhled

Jedním z nejdůležitějších aspektů rodinného života je pochopení života, jeho smyslu, štěstí, „hierarchie životních hodnot“ – tedy všeho, co tvoří světonázor. Věřím, že to není jen otázka víry nebo ideologie, ale něco tajemnějšího a hlubšího. Ve „smíšených manželstvích“ je obtížné dosáhnout společného pohledu, ale často nic takového neexistuje, i když manžel a manželka pouze formálně patří ke stejné církvi. Znám však případy, kdy svazek lásky byl skutečně ztělesněn v manželství, a „jednota“ manželů, jejich společné názory na život byly organicky kombinovány s uctivým postojem k nesouhlasu milující osoby.

Jediný světový názor je založen na společném chápání štěstí a v křesťanské rodině na křesťanském chápání štěstí. Člověk od přírody chce být šťastný. O této lidské touze po štěstí spekuluje mnoho protikřesťanských proudů. I reklama na metro nám slibuje všemožné štěstí a duchovní klid, jen když si koupíme tu či onu věc, uděláme to a to (i když navštívíme „kostel, který se nám líbí“). Člověk se rodí s touhou po štěstí, s instinktivním pocitem, že život by se měl stát šťastným, že pokud nejsme šťastní, tak jsme nedosáhli svého cíle. To je možná něco jako podvědomá vzpomínka na život člověka před pádem.

Zesnulý pražský arcibiskup Sergius o tom dobře psal v sérii článků O blahobytu. Když mluví o lidské nostalgii po štěstí, poznamenává, že „se cítíme nešťastní pouze tehdy, když přijmeme dočasnou nadvládu sil zla pro naše pravé já, pro pravou povahu naší osobnosti. Jinými slovy, jsme nešťastní, když bereme zlo jako nedílnou součást našeho pravého „já“. Tato chyba nás nutí klopýtat ve slovech a skutcích. Ve vztazích s lidmi máme také někdy tendenci ztotožňovat jejich pravou povahu a charakter s zlo, které na nich vidíme, se k nim chová tak, jako by zlo bylo přirozenou součástí jejich osobnosti, kdyby byli zlí.Každodenní život a především rodinný život je příležitostí navázat v člověku vztah s pravým „já“. Pomáhá dostat se ke skutečné podstatě osobnosti, odmítnout ztotožňovat vše neautentické, dočasné a zlé s pravou podstatou milovaného člověka. Každý den života je nám dán, abychom získali alespoň částečku dobra a radosti , které jsou podstatou věčného života. Abychom našli dobro v životě, jsme povoláni být každou minutou tvůrci. Radostný

proměna světa je možná pouze v kreativním překonávání zlých obsesí. Když porazíme hřích, objevíme dobro, a když objevíme dobro, máme účast na věčném životě. Biskup Sergiy navrhuje studovat, aby našel dobro v lidech a v životě, aby přemohl zlo.

Podrobně jsem se zabýval myšlenkami biskupa Sergia, protože je považuji za přímou souvislost s úkolem vytvořit křesťanský způsob života v rodině a hluboce proniknout do podstaty problémů. Odhalují kořeny vzájemné (a často „oprávněné“) nespokojenosti s manželem či manželkou; důvody, proč se vkus, názory a touhy dětí nelíbí rodičům; příčiny antagonismu mezi dětmi a rodiči a mezi dětmi samotnými. Tyto myšlenky poukazují na jádro rozdílu mezi „šťastnými“ a „nešťastnými“ rodinami.

Je důležité naučit rodiče křesťansky chápat štěstí jako „blaženost“, „blaho“, v duchu Kázání na hoře, a rodiče jsou zase povoláni, aby to naučili své děti – a to i prostřednictvím osobních příklad. Blaženost je stav lásky, komunikace v lásce, důvěra (sekularizovaná společnost tento termín nahrazuje pojmem „bezpečí“), svoboda rozvíjet a realizovat tvůrčí schopnosti přijaté od Boha. Bohužel pojetí křesťanství mnoha laiky postrádá tento pocit radosti a blaženosti; naopak křesťanství je někdy prezentováno jako formální soubor povinností.

Zdá se mi, že křesťanská výchova samotných rodičů nespočívá v tom, že by je nutili dodržovat církevní předpisy, vodili děti do nedělní školy atd., ale odhalovali jim smysl základních životních skutečností. Rodiče mohou pochopit pravou podstatu svých povinností, své povinnosti, když se sami sebe ptají: „Co je štěstí?“, „Co je hřích?“, „Co pro nás znamenají?“, „Co je láska?“, „Co dělat moje děti?", "Co pro ně chci?" Samozřejmě je nutné dodržovat pravidla a zákony porušovat nelze, ale především by se rodiče měli řídit pochopením smyslu života.

Disciplína v rodině

Láska má ještě jeden projev – disciplínu, tento „kříž moci“, který jsou rodiče povoláni nést. Disciplína především znamená uznání řádu, složité struktury moci a poslušnosti, která je v rodině vybudována. Jde o podřízenost manželky manželovi (což je, jak se mi zdá, pro manžela mnohem těžší než pro manželku, a nejčastěji je to manžel, kdo není schopen takový příkaz snést), a respekt manžela pro manželku (1 Pet. 3). Hierarchický princip se uplatňuje i v rodinné kázni. Například neshody mezi manželem a manželkou vznikají, když jsou ohroženy hodnoty důležitější než jejich vztah, zásady a přesvědčení, které nelze ohrozit. Jsou situace, kdy jednání jednoho z rodičů ničí osobnost dětí. Ale pokud je třeba porušit disciplínu, pak pouze kvůli poslušnosti hodnotám vyššího řádu, tedy kvůli poslušnosti vyššímu řádu.

Děti si dobře uvědomují, jak upřímně rodiče dodržují přijatá disciplinární pravidla – ať už jde o pravidelnou návštěvu chrámu, dobrou vůli a pohostinnost, abstinenci od kouření nebo alkoholu. Křesťanský život je postaven na naplňování zákona jako účinného principu, jako životní pozice, a nikoli na prázdné formalitě nebo nezáživném rituálu. Jen v takové atmosféře se dítě může naučit disciplíně.

Dítě se učí disciplíně od prvních měsíců života, kdy je chráněno před pro něj neviditelným nebezpečím. "Neutíkej ven!" "Nedotýkejte!" "Nechoď sem!" Někdy je třeba dítě zastavit násilím. Rozumný rodič nebude po malém dítěti vyžadovat poslušnost, je-li toho nutné dosáhnout násilím – např. požádat ho, aby políbil tetu, pokud si to dítě nepřeje. Velmi brzy v poslušnosti však začíná hrát hlavní roli rozhodnutí samotného dítěte - poslouchat nebo ne: „Máma řekla, že to nedělám. Co se stane, když to přesto udělám? "

V této fázi je důležité, aby byla v domě nastolena obecná atmosféra disciplíny. Všechno by mělo být jasně vymezeno: co je nemožné a co je možné, za co budou vždy (a ne pod horkou rukou) potrestáni, měla by vládnout jasná hierarchie hodnot. Pokud neposlušnost dítěte způsobila nějaký incident – ​​rozbilo věc, rozlilo vodu v koupelně – můžete ho potrestat nebo mu vynadat za neposlušnost. A pokud je stejný incident způsoben nešikovností nebo touhou pomoci, je nemožné trestat a nadávat. Jedna stará chůva, která se celý život pohrávala s dětmi, vyprávěla o dvou rodinách, ve kterých musela pracovat: „V jedné bylo všechno zakázané, ale ve skutečnosti jste si mohli dělat, co jste chtěli. V druhém by člověk mohl dělat všechno, ale pokud bylo něco nemožné, pak to opravdu není možné.

Čím je dítě starší, tím důležitější je, aby pochopilo hierarchii disciplíny. Křesťanští rodiče mohou pomoci svým dětem pochopit, že základem veškeré disciplíny je jedna zásada: „Staň se vůle tvá“, nikoli rodičovské „chci to“.

V ideálním případě by měla být jasná struktura disciplíny kombinována s pochopením motivů chování dětí; neměli byste děti propouštět ze strachu, že vás přestanou milovat, pokud na ně budete nároční.

Je důležité si všimnout rozdílu mezi přijímáním disciplíny a závaznými pravidly a snahou rodičů vnutit dětem svůj vkus, pocity, nálady a zkušenosti. Možná je rozumné se na Velký pátek nedívat na televizi, ale zda děti zažívají stejnou zkušenost jako jejich rodiče, je jiná otázka. Nelze to vyžadovat ani vnucovat. Nezbývá než doufat, že to dítě časem pochopí samo. V rodinách mnoha kněží jsou děti v té či oné fázi vývoje nepřátelské k náboženským představám a pocitům, protože byly „překrmovány“ rozhovory na tato témata. Umělcovo dítě může hledat úlevu v násilné vášni pro sport. Citově citlivá, idealistická matka nemusí rozumět dceři, která je pohlcena svým vzhledem, módou, společenským životem. Bez ohledu na to, jak moc mluvíme o ideálech a pocitech, nebudeme schopni je dítěti vnutit, vložit do něj pocity, které nás těší.

Shrnu-li toto téma, rád bych základní požadavky rodinné kázně formuloval takto:

Celá rodina včetně rodičů musí dodržovat stejná pravidla a zákazy.

Rodiče stanovují jednoduchá, jasná pravidla chování a posilují je svým vlastním neustálým smyslem pro odpovědnost za řád rodinného života.

Rodiče se s láskou snaží pochopit důvody chování dítěte, jeho úhel pohledu, jeho vkus a osobnost.

Rodiče si jasně uvědomují, čeho lze dosáhnout pomocí kázně a co je mimo jeho kompetenci a nelze to vnutit nátlakem.

domácí modlitba

Lze modlitbu naučit? Modlitba je rozhovor s Bohem, je to „stání před Bohem“, modlitba vyžaduje upřímnou horlivost člověka s pomocí Boží milosti. V jistém smyslu se modlitba vyučuje stejným způsobem, jakým se učí mluvit. Existuje vrozená schopnost mluvit; ale musí tu být něco, co je třeba říci, a vlastnictví umění řeči. V rodině se dítě učí mluvit, komunikovat s ostatními lidmi a v rodině se může „naučit“ modlit. Nejprve se dítě modlí s druhými, osvojí si zvyk modlit se denně, a pak se modlitba může stát živoucí zkušeností, zprvu dětskou a poté zcela dospělou. Zmiňuji různé druhy modliteb, aby rodiče pochopili, co chtějí: naučit se modlitby nazpaměť je samozřejmě užitečné, ale to není výuka modlitby.

Nejlepší způsob, jak uvést dítě do zkušenosti modlitby, je modlit se s ním. Vše začíná modlitbou rodičů nad novorozencem; pro matku je to možná největší modlitební zážitek. Od této chvíle je položen základ pro každodenní účast dítěte na modlitbě.

Obvykle je první modlitbou dítěte prosba („Pane, prosím…“), kdy si dítě vytvoří dlouhý seznam jmen, která chce zmínit. Je velmi důležité, aby se rodiče se svým dítětem skutečně modlili. První zkušenost rozhovoru s Bohem je pro dítě velmi důležitá. Potvrzuje tak, že Bůh existuje, a je pro něj důležité, aby si s tímto objevem spojil jména lidí, které zná a miluje. V tomto věku je pocit přítomnosti Boha zcela přirozený. Když dítě vyroste, můžete ho naučit modlitbu díků ("Děkuji, Pane ..."); rodiče mohou pomoci dítěti vzpomenout si na nejradostnější události dne.

V pravoslavných rodinách se obvykle nejprve učí modlitbu „Ve jménu Otce a Syna a Ducha svatého, amen“, která se říká se znamením kříže. Tato modlitba je spojena s akcí, která dětem připadá jako hra; je krátká a významná i pro dospělé, jen nezapomeňte dítěti, až bude starší, vysvětlit význam modlitby. Proto se mi to zdá lepší než „dětská modlitba“ ve formě říkanek, zejména proto, že je neskládají samy děti, a když dospějí, začnou se za takové modlitby stydět.

Obtížnější je vypěstovat si správný postoj k dlouhým modlitbám. Je nemožné ignorovat pokladnici modliteb velkých světců, která je shromážděna v našich modlitebních knihách. Ale když slyšíte osmileté nebo devítileté dítě spěšně mumlat „Otče náš“, pochybujete, zda se dá považovat za to, že se naučilo modlit.

Můžete vyzvat dítě, aby si zapamatovalo jeden výraz, jednu větu, ale musí ji hluboce proniknout a pochopit. Modlitbu lze vysvětlit jednoduchými slovy („Toto je modlitba k Duchu svatému, který nám dává život…“). Děti si zapamatují krátkou frázi: „Králi nebes, Utěšiteli, pojď a přebývej v nás! V průběhu roku lze tuto modlitbu doplňovat a rozšiřovat, až si ji nakonec dítě smysluplně celou zapamatuje. Totéž můžete udělat s modlitbami věnovanými svátkům: nejprve se omezte na klíčovou větu nebo první slova, aby děti tuto hymnu v chrámu poznaly.

Čas modlitby, ať je jakkoli krátký, by měl plynout v neuspěchané, klidné komunikaci mezi rodiči a dítětem. Toto pravidlo může být pro rodiče nejobtížnější na dodržování, ale stojí to za námahu. Deset minut stačí na přečtení nebo vyprávění krátkého příběhu z Posvátné historie, na vysvětlení významu modlitby, na povídání o tom, co se během dne stalo. Jsem si jist, že nejdůležitější v procesu učení dítěte modlitbě je každodenní krátká a neuspěchaná komunikace s ním. Během tohoto krátkého období je nutné si vštípit zvyk modlit se, zvyk „stát před Bohem“. V praxi je snazší se modlit déle před spaním a velmi rychle – třeba se i jen pokřižovat a prosit Boha o požehnání pro nadcházející den – ráno, bez rodičů.

Domácí modlitby by se neměly omezovat na ranní a večerní pravidla. Modlitby před jídlem nyní z rodinného života téměř vymizely, protože mizí samotný koncept jídla jako příležitosti pro rodinné setkání. Místo snídaně každý něco zachytí, utíká do práce nebo do školy; druhou snídani si většinou berou s sebou a během oběda jsou rodiče rádi, když si děti sednou k televizi s talíři. Změnit to možná nejde, ale podle mě by se každá rodina měla alespoň občas sejít u stolu – alespoň o nedělích a svátcích. V různých rodinách se před jídlem modlí různými způsoby: kde jsou pouze pokřtěni, někde čtou modlitbu a někde zpívají. Je důležité se alespoň na krátkou chvíli sejít, cítit Boží přítomnost v našich životech.

Další příležitostí k rodinné modlitbě je, když někdo opustí domov. Podle ruského zvyku si všechny domácnosti na minutku sednou a ztichnou a pak se pokřtí. Obecně platí, že znamení kříže, kterým někomu žehnáme, je krásná, krátká a tichá modlitba a rodiče mají často důvod požehnat svému synovi nebo dceři tímto způsobem. Na jakékoli narozeniny, svátek nebo výročí můžete zpívat "Mnoho let!"

Všechny aspekty rodinného života musí být testovány na sílu. Vlastní jednoduchý, upřímný, nepříliš přitažený přežije. Rodinná modlitba není výjimkou; a je nutné, aby křesťanská rodina našla způsob, jak si denně všímat přítomnosti Boha v našem životě.

Dovolená

Další aspekt církevního života je úzce spjat s rodinou. Ve věci křesťanské výchovy jsou důležité domácí tradice spojené se svátky a půsty. Církevní svátky pro děti jsou skutečnou oslavou, pokud se slaví doma. Opravdové potěšení a radost z dovolené dostává dítě pouze doma. Slavnostní liturgie se provádí v chrámu, význam svátku se vysvětluje ve škole, ale pro děti se stává svátkem doma. Možná i proto se církevní svátky slaví skromněji. Dříve v selském životě byly církevní svátky spojeny s celým způsobem života. Dodnes si pamatuji mnoho tradic, které se dodržovaly, když jsem byl malý: na Den Nejsvětější Trojice se domy zdobily zelenými ratolestmi, při Proměnění se žehnalo prvnímu ovoci, na Zvěstování vypouštěli ptáčci z klecí, o masopustu se pekly palačinky a sáňky . Některé tradice se staly součástí našich životů v USA: večeře na díkůvzdání, vánoční stromeček a novoroční dárky, žehnání vody a domů pro Zjevení Páně, omezení jídla během půstu, kulinářské práce před Velikonocemi a přerušení půstu o Velikonocích. Pravoslaví v Americe je povoláno, aby si takové tradice vážilo a vytvářelo své vlastní, stejně pestré a odpovídající moderním potřebám jako tradice „bývalé vlasti“. To může pomoci vyléčit vady našeho církevního života.

Zde je iniciativa jednotlivých rodin a rodičů zcela na místě. Slyšel jsem o dvou úžasných případech. Jedna řecká babička byla naštvaná, že děti v New Yorku neměly doma lampu a ve snaze zachránit světlo velikonoční svíčky, kterou si přinesla domů z chrámu, zapálila od ní hořák plynového sporáku. Jiná babička si moc přála, aby děti v den Narození Panny Marie pocítily sváteční náladu. Rodiče vnoučat byli v práci, děti samy byly ve škole; do chrámu chodili jen prarodiče. Když se děti vrátily ze školy, babička nahradila ikonu v kuchyni ikonou Matky Boží, rozsvítila před ní lampu a upekla dort s nápisem: „Všechno nejlepší k narozeninám! a položte to na stůl. Překvapené děti se zeptaly, kdo má narozeniny, a tento večer se pro ně stal skutečným svátkem.

Rodinná odpovědnost za křesťanskou výchovu

Křesťanská rodina je povolána, aby předávala znalosti o své víře dětem – především dětem, které se doma učí o Bohu, o životě Ježíše Krista na zemi, o modlitbách a bohoslužbách, o svátcích a skvělých svatí. Mnoho rodičů potřebuje pomoc: sami vědí daleko od všeho a ne vždy chápou, jak jsou tyto znalosti pro jejich děti nezbytné. Je důležité naučit je rozlišovat základní pravdy, podstatu naší pravoslavné víry, od druhotných tradic a lidových zvyků (které například zakazují krejčovství v neděli). Na těchto tradicích není nic špatného, ​​ale nahrazují podstatu víry, je-li jim přikládán prvořadý, nadpřirozený význam. Zdá se mi, že by se rodina měla především ponořit do křesťanské představy o Bohu: co pro nás znamená Jeho přítomnost, Jeho moc, Jeho láska, Jeho péče, Jeho spravedlnost. Od rodičů se děti mohou dozvědět některé biblické, zejména evangelijní příběhy, jednoduché modlitby, první informace o bohoslužbách, které rodina navštěvuje, získat představu o hlavních svátcích (Vánoce, Zjevení Páně, Květná neděle, Svatý týden, Velikonoce, Den Trojice) .

U starších dětí je důležité probudit zájem o náboženství. Rodiče nemůžou vědět všechno, ale musí je hodně věcí zajímat, projevovat zvědavost, hledat odpovědi na dětské otázky. Nečekaný rozhovor, který vznikl jako odpověď na otázku dítěte nebo jako reakce rodiče na neobvyklou či nepříjemnou situaci, je důležitým výchovným prostředkem. Zdá se mi, že rodiče se musí vzdát touhy vypadat před dětmi jako vševěd. Bude lepší, když spolu s dětmi začnou hledat odpovědi na otázky, reflektovat problémy. Farář neumí odpovědět na všechny otázky a myslím, že rozvoji dítěte pomáhá ze všeho nejvíc touha učit se něco nového: „Hledej a najdeš; tlučte a bude vám otevřeno“ (Matouš 7:7).

Pojďme si to shrnout. Aby se rodina stala skutečně křesťanskou, je povolána k tomu, aby se vztahovala k životu, jeho hodnotám a problémům ve světle křesťanské víry; a to se nemusí shodovat s obvyklou zbožností rodičů. Křesťanská rodina v sobě i mimo své hranice je povolána získat takovou lásku, jaká je popsána v prvním listě Korinťanům 13. Křesťanská rodina musí být prodchnuta disciplínou, která je povinná pro všechny, a křesťanskou hierarchií hodnoty v něm musí vládnout. Denní rutina v křesťanské rodině je prostoupena světlem Božské přítomnosti – projevuje se jak v rodinné modlitbě, tak v církevních tradicích a svátcích. V křesťanském domově jsou mysl, nadání a nadání dítěte povolány k rozvoji, protože křesťanství si je vědomo velké hodnoty lidské osoby.

Z knihy Vzdělávání autor Bílá Elena

Vzdělání v Izraeli "Tak ho vedl pouze Hospodin." "Hlídal jsem ho, hlídal jsem ho jako oko v hlavě." Základem vzdělání v Edenu byla rodina. Adam byl synem Božím (viz Lukáš 3:38) a byl poučen svým Nebeským Otcem. Škola prvních lidí v podstatě byla

Z knihy Na počátku bylo Slovo ... Výrok o hlavních biblických naukách autor autor neznámý

Vzdělání a charakter "A přijdou časy tvého bezpečí, hojnost spásy, moudrosti a vědění" Opravdové vzdělání neignoruje důležitost vědeckých a humanitárních znalostí, ale dovednost je ceněna nade vše; a nad dovednost - laskavost a dražší než intelektuální

Z knihy Otázky knězi autor Shulyak Sergey

Výchova církve. Kristus dal církvi pravomoc vzdělávat její členy a stanovil pro to zásady. Očekává, že Církev se bude těmito zásadami řídit, kdykoli vyvstane potřeba znovu potvrdit své vysoké povolání být

Z knihy Druhý list Timoteovi autor Stott John

1. Jednota v rodině. Nejlepším příkladem jednoty je rodina (viz kapitola 22 této knihy). Pokud se v rodině naučíme moudrému hospodaření, laskavosti, něze, trpělivosti a lásce, jejímž středem bude kříž Kalvárie, pak se můžeme těchto zásad držet v

Z knihy Moderní praxe pravoslavné zbožnosti. Svazek 2 autor Pestov Nikolaj Evgrafovič

O rodině 1. Vydrží manželství po smrti, na věčnosti? Otázka: Jaký význam má Kristova odpověď, že po smrti se lidé „nevdávají a nevdávají, ale jsou jako andělé Boží v nebi“? Jak to souvisí s pokračováním manželství na věčnosti, odpovídá kněz Konstantin

Z knihy svatého Ignáce z Loyoly autor Loyola Ignatius

A. Rodinná výchova Na začátku odstavce Pavel zmiňuje své „prarodiče“ (3) a poté Timothyho babičku a matku (5). Na utváření osobnosti dítěte se samozřejmě významně podílí nejen dědičnost, ale rodičovský příklad a rodinné prostředí. Žádný div

Z knihy Domácí církev autor Kaleda Gleb Alexandrovič

Část sedmá. Křesťanské rodičovství Předmluva Seaz a děti, které mi Bůh dal. hebr. 2:13 Toto je dědictví od Hospodina: děti; odměnou od Něho je plod lůna. Ps. 126:3 Duchovní život křesťanů ve světě pokračuje v obtížné situaci, plné pokušení, nekřesťanských

Z knihy Rady manželům a rodičům autor

KAPITOLA I V RODINĚ Přesvědčení křesťané, věrní katolíci – takoví jsou členové rodiny Loyol, pokud můžeme vysledovat historii této rodiny. Ale pevná víra a štědré příspěvky do klášterů a chrámů ho nikdy nezachránily od lidských slabostí. Proto ta fáma

Z knihy ZÁŘÍ 2013 Pravda o Halloweenu autor Watch Tower Bible and Tract Society of Pennsylvania

Náboženská výchova Klíčem ke křesťanské výchově dětí v rodině je intenzivní duchovní vnitřní život rodičů, který děti pociťují a na kterém se podílejí v míře svého věku a v souladu se zvláštnostmi svého charakteru. „Duch víry a

Z knihy Eseje o křesťanské apologetice autor Fioletov Nikolay

Z knihy Učení svatého Ambrože z Optiny manželům a rodičům autor Ambrož z Optiny

10 POMOC PRO RODINU Jak se naučit odpouštět

Z knihy Ortodoxní kalendář. Svátky, půsty, jmeniny. Kalendář úcty k ikonám Panny Marie. Ortodoxní základy a modlitby autor Mudrová Anna Jurjevna

Křesťanská nauka o rodině a manželství

Z knihy Lekce Písma. teorie abstrakce autor Zulumchanov Davud

Křesťanská výchova Těší vás starost, jak dát svým dětem křesťanskou výchovu, a vyjadřujte tuto obavu takto: „Každý den ze zkušenosti vidím, že nemám dostatečnou pevnost, abych splnil svou povinnost ve svědomí, a cítit se velmi neschopný položit duši člověka podle

Z knihy Kulty, náboženství, tradice v Číně autor Vasiliev Leonid Sergejevič

"Vzdělání" Starověký byzantský obraz, který se v Rusku nazýval "Vzdělání", protože ti, kdo se před ní modlili, dostali pomoc od Matky Boží při výchově dětí. Ikona Matky Boží se proslavila po celém Rusku svými zázraky.Původní ikona Matky Boží dříve

Z autorovy knihy

Vzdělání S Noemovou rodinou souvisí také výskyt vůbec prvního morálního posouzení jednání člověka osobou Noe byl první, kdo vysadil vinice, vyráběl víno a ochutnal ho: Noe začal obdělávat půdu a vysadil vinici;

VZDĚLÁVÁNÍ DĚTÍ V ORTODOXNÍ RODINĚ

S narozením dítěte v rodině byl s jeho výchovou spojen složitý mechanismus klanu. Komunikace v rodině, stejně jako s blízkými příbuznými, vždy nesla duchovní a psychickou zátěž. Jakékoli nuance ve vztahu rodičů k sobě navzájem, k příbuzným děti citlivě zachycují na vědomé i nevědomé úrovni. Otevřenost či izolace, upřímnost či přetvářka, sympatie či lhostejnost, velkorysost či lakomost, shovívavost či chlad – vše padá na misky vah dětského vnímání, ukládá se do paměti s různými emocionálními odstíny, ovlivňujícími utváření osobnosti dítěte. Každý člověk má vděčnou vzpomínku na dojmy z dětství z komunikace s prarodiči. Svět dítěte je nemyslitelný bez ukolébavek, pohádek, poučných příběhů. Prarodiče vyprávěli vnoučatům o svých mladých letech, hrách, službě či práci, setkáních a komunikaci se zajímavými lidmi, sdíleli své životní zkušenosti, vzpomínali přitom na své rodiče, prarodiče. Toto uctívání blahé památky předků zachovalo pocit jejich přítomnosti v rodině. Ano, a samotný dům, nábytek, věci jimi zakoupené nebo vyrobené vlastníma rukama, tuto atmosféru podporovaly, vytvářely jakousi mravní výživu. Živé komunikace se tak účastnily tři, někdy i čtyři generace, které byly živou pamětí spojeny s dalšími dvěma generacemi, které tento svět opustily. Všech těchto sedm generací představovalo jakýsi kořen, který sahá do hlubin rodiny.

Prostorová poloha kořenů klanu v osobě více či méně blízkých příbuzných (strýcové, tety, synovci, sestřenice, sestřenice, dohazovači, švagr atd.) dávala klanu stabilitu, pokrývající jak rozsáhlá geografie bydliště a různé stupně společenského žebříčku.

Křest dítěte

Cesta každého křesťana do Božího království začíná svátostí křtu. Křest vyžaduje víru a pokání. Pravoslavná církev učí, že víra ve svátost a s ní spojená upřímná touha po jejím přijetí jsou nezbytnými podmínkami pro spásný účinek svátosti: „Kdo uvěří a bude pokřtěn, bude spasen; kdo však neuvěří, bude odsouzen“ (Marek 16:16).

Chránit své dítě před problémy a těžkostmi je pro rodiče nejdůležitější. Dítě by podle tradice církve mělo být pokřtěno osmý nebo čtyřicátý den života. Je jasné, že v takovém věku od něj nelze požadovat víru a pokání – dvě hlavní podmínky sjednocení s Bohem. Proto se od starověku objevili kmotři - lidé, podle jejichž víry jsou děti křtěny. Úkolem kmotrů, jak to vidí církev, je pomáhat rodičům při pravoslavné výchově kmotrů. Být kmotrem je čest i zodpovědnost.

„Kmotři musí být pokřtěni, církevní pravoslavní křesťané, musí znát modlitby, číst evangelium. Jde především o to, že měřítkem pro výběr kmotra nebo kmotry by mělo být, zda může následně pomoci rodině v křesťanské výchově dítěte. A samozřejmě důležitým kritériem by měla být míra známosti a jednoduše přátelskost vztahu. (2, str. 3).

Kmotřička a otec, kteří se účastní svátosti, přebírají odpovědnost za dítě, takže musí být pravoslavnými lidmi. Kmotrem by samozřejmě měl být člověk, který má i nějaké zkušenosti z církevního života a pomůže rodičům vychovávat miminko ve víře, zbožnosti a čistotě. Kmotři jsou povinni se za své kmotřence modlit, aby je Pán udržoval na cestě zbožnosti. To hlavní, v čem kmotr může a má pomáhat a do čeho se zavazuje, je nejen být přítomen křtu, ale i později pomáhat kmotřenci růst, posilovat se v církevním životě a v žádném případě neomezovat jejich křesťanství jen tím, Křest. Za to, jak se kmotři o plnění těchto povinností starali, budou podle církevního učení požádáni o totéž v den posledního soudu, stejně jako o výchovu vlastních dětí. V rodinách ruského severu byla kmotra nazývána "bozhatka" (matka daná Bohem při křtu).

Kmotři tedy převzali odpovědnost za morální vývoj kmotrů a pomáhali jim v obtížných životních situacích. Za kmotry byli často vybíráni příbuzní, čímž se dále upevňovaly rodinné vazby. Kmotry se ale stali i nejbližší přátelé, vážení sousedé, čímž se rozšířily hranice klanu.

Celý systém příbuzenských vztahů tedy přesvědčivě svědčí o tom, že podstata prodlužování rasy je evolučně zaměřena na vytvoření podmínek pro odhalení těch nejlepších vlastností a vlastností člověka, které jsou vlastní jeho povaze od narození, na rozvoj kreativity člověka. mysl a duši.

Náboženská a pracovní výchova

Základem výchovy křesťanských dětí silných ve víře je intenzivní duchovní vnitřní život rodičů, na kterém se podílejí v souladu se svým věkem a vlastnostmi své povahy."Duch víry a zbožnosti rodičů by měl být považován za mocný prostředek k zachování, výchově a posílení milosti naplněného života dětí."- napsal svatý Teofan Samotář.

Takové zapojení do duchovního života je nezbytné pro rozvoj křesťanských znalostí a dovedností u dětí a je klíčem k proměně vztahů mezi rodiči a dětmi, staršími a mladšími v průběhu času v duchovní přátele. Poté budou rodiče sdílet duchovní zkušenosti a zároveň růst a půjčovat si duchovní zkušenosti a znalosti od svých dětí.

Úkolem výchovy je vložit do srdcí základy víry, otevřít ji a připravit děti na život. Podle Kristova slova „Království Boží je ve vás“ (Lukáš 17:21). Není to dáno výchovou, je to dar od Boha, ale vzdělání může uvolnit cestu k jeho přijetí. Počáteční fáze vzdělávání leží na bedrech matky. Učí dítě znamení kříže a modlitbu, pak začíná růst role otce.

„V dítěti by mělo růst vědomí existence Boha, Jeho moci a lásky a nejen pochopení potřeby modlitby, ale i její živé potřeby. K tomu je potřeba výchova, příklad rodičů, jejich modlitby za dítě. (2, str. 4).

Náboženskou a mravní výchovu velmi usnadňuje přítomnost stálého zpovědníka u dětí a v dětech je vychováván správný postoj k němu odpovídající jeho postavení a postavení.

Ještě před školou by rodiče měli svým dětem vyprávět o hlavních milnících svatých dějin a zároveň odhalit spolehlivost Bible ve světle vědeckých údajů: děti by měly být schopny překonat vliv protikřesťanské propagandy.

Školáky je třeba systematicky učit studovat evangelium a vyznání víry a seznamovat je alespoň v nejobecnější podobě s významem a obsahem bohoslužeb. Mnozí za tímto účelem posílají své děti do nedělních škol. Tyto školy by měly pěstovat především náboženský smysl pro morálku a úctu. Ale samotná náboženská výchova je položena především v rodině a další školení mu může jen pomoci.

V dospívání procházejí adolescenti kritickým přehodnocením světa, je zde touha prosadit svou nezávislost a nezávislost na jedinci. Hlavním protikladem dospívání je sebepotvrzení a kritika, stejně jako bolestná touha být pochopena ostatními lidmi a zvýšený zájem o jejich názory.

Rodina je tedy jakousi školou náboženské výchovy. Jejím úkolem je vštípit dítěti víru od dětství a pomáhat dětem na cestě životem.

Pracovní výchova je utváření tvůrčího principu v člověku. Může se projevit v kreativitě, v zahradničení, v úklidu, ve vědecké činnosti, v kultivaci osobnosti v sobě atd. – ve všech těchto jednáních se projevuje podobnost s Bohem Stvořitelem. Náboženství zušlechťuje každou práci, pokud je vykonávána ve jménu Boha a lásky.

Ortodoxie považuje práci za poslušnost i za kreativitu. Poslušnost je nezbytná k boji s hříchem a kreativita je dar, za který musíte děkovat Pánu a cítit se odpovědní za to, že ho máte. Rozvíjíme-li své talenty, množíme je, a pokud je nepoužíváme v práci, ztrácíme je. Děti je tedy třeba učit dělat užitečnou práci. Díky tomu se nestanou sobečtí, budou potřebovat aktivitu a snahu pomáhat druhým.

LITERATURA

  1. To, že naše děti jsou nevychované, kruté, necitlivé, podléhají špatným nectnostem, mnozí viní dnešní dobu, zkaženost jejího ducha.

    Náš věk je dobou bující svévole, svévole, tzv. „svobody“, ale ve skutečnosti bezuzdnosti a zhýralosti. Autorita rodičů, starších, nadřízených se ztratila, v nikoho není důvěra. Lež a pokrytectví jsou všude, čest a svědomí se ztrácí - jsou znehodnoceny. Cti materiální bohatství. Ano, tento strašlivý duch doby má zkažený účinek na děti a na nastupující generaci. Ale navíc se zvyšuje role rodičů v domácím vzdělávání dětí.

    Jak ochránit dítě před špatným vlivem tolika faktorů naší doby? Především příkladem.

    Pokud sami rodiče nectí Boha, Jeho Církev s posměchem mluví o všech autoritách - civilních, církevních; ironicky a vše před dětmi zpochybňujte - jak vás bude vaše dítě respektovat - otce a matku? Přirozeně ztratí úctu ke svým rodičům, k jejich moci nad ním.

    Proto, rodiče, chcete-li, aby se ničivý duch doby nedotkl vašich dětí, vymýtit ho nejprve v sobě, držte se dobré morálky, kterou křesťanství a pravoslavná církev obsahuje, nezapomínejte na tradice rodinné výchovy vašich zbožných předků.

    Svatý spravedlivý Jan z Kronštadtu psal o tom, jak škodí takzvaná „svoboda“ dospělým i dětem. Říká se, že člověka nelze do ničeho nutit – ani ve víře, ani v učení. Co je to za nesmysl! Jaké dobro může vzejít z takového „svobodného“ člověka, který žije podle své vlastní vůle? Všichni se přece nutíme ke všemu, co se sluší a k užitku, k plnění našich povinností, povinností a dětí - ke studiu, k modlitbě, ke všem možným skutkům. A pokud to neuděláme, co bude s našimi dětmi? - Lenochodi, nezbedníci, kteří se navíc naučí všemožné zlo a sobectví.

    1. Nejlepším odkazem rodičů dětem je dobrá výchova.

    2. Výchova dětí musí začít narozením dítěte.

    Ve výchově je třeba v dítěti vymýtit vše špatné a zasadit dobré zásady.

    Ne- svévole, tvrdohlavost, lež, podvod, projevy sklonu k lenosti, lahůdky.

    Ano- úcta k Bohu a modlitba; poslušnost a přesnost, spravedlnost a upřímnost, trpělivost a schopnost obětovat se – nezištnost.

    Děti nejsou ve vašem domě těmi hlavními, jsou vašimi pomocníky ve všem.. Vy, rodiče, jste pro ně vždy starší, ale ne kamarádi, přítelkyně, ale rodiče - otec a matka. A tak by to mělo být od nejútlejšího věku dítěte a po celý jeho život.

    Nikdy děti své rodiče neporazí, slovo starších je vždy poslední.

    Pokud v budoucnu vaše děti dospějí, sejít ze skutečné cesty a jsou pokoušeni špatnými příklady – to znamená, že rodiče odmala nezapojili se do náboženské výchovy dítěte, ho nenaučil bázeň Boží.

    Které z dětí od nejútlejšího věku bylo vychováváno v křesťanské zbožnosti a zbožnosti, ještě později morálně zkažené, pamatuje si poučení a pokyny, které v dětství dostal od svých rodičů. Mnozí se odvracejí od hříšného života a vydávají se na správnou cestu.

    Pokud jsou vaše děti neuctivé a neposlušné, pak jste vy, rodiče, nešikovně vychovávali své dítě a sami jste často svým dětem dávali špatný příklad. Jednak nepotlačovali svou hrdost, dávali volný průchod všemu – ve svých rozmarech a touhách. Za druhé, ve vás, matky a otcové, mezi vámi nebyla žádná shoda ve vašich zákazech nebo omezeních vůči dítěti. Za třetí, výbuchy, prudké projevy vzteku, napomínání jednoho z rodičů nepřispěly k respektu a úctě dítěte k vám, ale pouze zasadily strach do jeho duše a také sklon ke klamání – „aby tatínek ne přísahat."

    Mezi rodiči neexistuje žádná shoda, hádky, skandály v přítomnosti dítěte - ať se snažíte vštípit do něj něco dobrého, jak chcete - dítě nebude poslouchat vás ani ostatní členy rodiny, autorita rodiny pro vaše dítě bude nulová .

    Pokud jsou vaše děti náchylné ke klamání(ale ne fantazie - pro malé je to vlastnost jejich psychiky, například „viděl jsem slona, ​​pozdravil mě“ atd.) a pokrytectví, pak jste se za prvé nenaučili milovat pravdu na náboženský základ, z lásky k Bohu a poslušnosti k Němu; za druhé, nechovali se k dítěti s plnou důvěrou, nebrali jeho slovo, ale požadovali potvrzení toho, co bylo řečeno; za třetí, oni sami nebyli pravdiví ve všech vašich slovech a skutcích, tedy klamali a pokrytci (např. mu před hostem chválili, projevovali lásku, a když odešel, „zalévali“ vanou nestranná slova před dítětem, tj. pouze předstíral, že jsou přátelé.

    Děti by se měly učit nenávidět lži.; řekni dítěti, že Bůh zakázal lhát, každá lež je před Bohem hřích. Jedním z důvodů, proč se dítě učí lhát, je blahosklonnost rodičů. Pokud tedy udělal něco špatného a nepřizná si to, začne lhát – je potřeba dítě potrestat, tak pochopí, že jde o špatný skutek.

    Pokud jsou s vámi vaše děti nešťastné, vyčítají vám, že jim nedokážete zajistit dobrý život, že nenecháte peníze, byt a oni sami musí v životě dosáhnout všeho, pak jste je milí rodiče zapomněli od dětství přivykat na nenáročnost, buďte spokojení s tím, co mají. Vy, rodiče, jste se nestarali o duchovní principy v rodině, za první věc jste považovali krmení, oblékání a oblékání dítěte, a to je vše. Děti proto od kojeneckého věku nerozmazlujte, všemožně je fyzicky posilujte, pěstujte vytrvalost (nezabalujte, nemějte postel, nenechávejte je dlouho spát apod.).

    chudí rodiče by měl učit děti ochotně a trpělivě snášet chudobu a nouzi podle příkladu Ježíše Krista. Toto mohou říci svým dětem: „Neboj se, můj synu, i když žijeme chudě, dostaneš mnoho dobrého, budeš-li se sám bát Boha, vyhýbat se všem hříchům a konat dobro“ (Tov. 4, 21 ). Není třeba si stěžovat na potřebu před svými dětmi nebo závidět těm, kterým se žije lépe.

    Pokud jsou vaše děti líné, nechtějí vám pomáhat ve vašich záležitostech, pak jste je nezvykli na těžkou práci, nezapojovali je do domácích prací, běžných rodinných starostí.

    Pokud jsou vaše děti nedbalé, lajdácké- pak jsi je nechal na jejich vůli: postel neustlala - není čas, chodí spát pozdě - kdyby byl doma, ať se dívá na televizi atd.

    Pokud jsou vaše děti nestydaté, ničeho se nebojí a nejsou stydliví, v dětství jste jim neřekli, že je to ošklivé, např. když dítě chodí polonahé v přítomnosti své rodiny (samozřejmě starší dítě), nebo si dívka oblékne nějaký druh oblečení, který příliš otevřeně zdůrazňuje nebo odhaluje části těla. Sami rodiče by v tom měli jít svým dětem příkladem.

    Pokud vaše děti žárlí, nevlídný k ostatním, pak jsi tuto neřest u dětí nezastavil v době, kdy byla například nespokojenost, když jsi dítěti nabídla nějakou věc, hračku, oblečení a ono je od sebe odstrčil, protože Péťa je lepší a on je horší. Takový čin by neměl zůstat bez trestu.

    Rodiče by také neměli mít domácí mazlíčky. pokud je v rodině více dětí. Ani pro dítě mladší než ostatní by nemělo být nic zvláštního, jako je jídlo nebo hračky. Musíme se snažit měřit každého jedním měřítkem – stejnou pochvalou, odměnou a trestem. Menší děti by měly být trestány i za ty přestupky, za které jsou trestány starší děti (samozřejmě s přihlédnutím k věkovým charakteristikám mladších a starších dětí, tedy jednat rozumně). Nejdůležitější je, že je třeba dětem říkat, že závist se Bohu hnusí, to je velmi velký hřích, i zlo vzniklo ze závisti - o tom mluví Písmo svaté (Kain a Ábel; farizeové lživě, ze závisti , obvinil Spasitele a přivedl Ho k smrti na kříži) ... „skrze ďáblovu závist vstoupila do světa smrt a ti, kdo ji připouštějí do svých srdcí, jej napodobují.“

    Drazí rodiče! Aby vaše dítě nepřipomínalo nezkrotné, divoké, kruté a nemilosrdné zvíře, pro které neexistují ani zákony, ani povinnosti, ani vás, trestat děti od útlého věku.

    1. Nelze trestat za nedokonalosti a nedostatky zděděné dítětem od přírody, například neschopnost studovat nebo vykonávat nějakou práci (za předpokladu, že vidíte jeho píli a píli, ale úspěchy jsou více než skromné).

    2. Je nemožné přísně trestat žerty a prohřešky charakteristické pro mladickou lehkovážnost nebo přirozenou větrnost. Například při fotbale dítě rozbije okno z dětské roztržitosti nebo doma omylem rozbije talíř.

    Miluj svého syna, zvětšuj jeho rány - a pak ho nebudeš chválit. Potrestejte svého syna od mládí a budete se pro něj radovat z jeho zralosti a mezi nepřáteli se jím budete moci chlubit a vaši nepřátelé vám budou závidět. Vychovávejte děti v zákazech a najdete v nich klid a požehnání. Nesmějte se nadarmo, když si s nimi hrajete: v malém se uvolníte - ve velkém budete trpět žalem a v budoucnu budete vrážet jako třísky do své duše. Nedej mu tedy v mládí svobodnou vůli, ale choď po jeho žebrech, dokud roste, a pak, když dospěje, nebude vinen tebou a nestane se mrzutostí a nemocí duše a zmarem. dům, ničení majetku a výčitky sousedů a posměch nepřátel., a pokuty úřadů a zlé zloby.(Domostroy, str. 46).

    Je nutné trestat děti a používat nejpřísnější a nejcitlivější prostředky - tělesný trest v následujících případech.

    1. Když se všechna ostatní opatření ukázala jako neplodná (tvrdý rozhovor, zbavení chůze, klečení, dokonce i vyhrožování). A pokud se použije, pak by to dítě mělo cítit a pamatovat si to na dlouhou dobu.

    2. Tělesné tresty se uplatňují, pokud prohřešky dítěte pramení z tvrdohlavosti a zlé vůle, nechce se ke svému činu přiznat, neopouští své špatné chování. Jedná se především o podvod, krádež, drzost vůči rodičům, neplnění jejich příkazů a pokynů, krutost vůči druhým atd.

    Samozřejmě, že tělesné tresty jsou první a poslední lék, nejpřísnější a nejcitlivější.

    Mezi další tresty patří: dočasný nedostatek potravy- oběd, snídaně - hodí se zejména proti tvrdohlavosti a lenosti; pro hádavé, k hádkám náchylné, pomstychtivé děti je účinný trest zákaz komunikace s přáteli a uzavření v určité místnosti. Docela citlivé děti jsou velmi ovlivněny tím, že s nimi rodiče za jejich činy přestanou komunikovat nebo mluví chladně, drsně, projevují nespokojenost s celým svým vzhledem. Napomenutí a návrh použitý jako trest by měl být krátký, lakonický a vyhrožování rodičů se provádí.

    Náprava dítěte je hlavním cílem trestu. A všechny z nich by měly být otcovské a neměly by se proměnit v krutost, neměly by se dělat v hněvu. To není pomsta, ale důsledek toho, že se dítě dopustilo hříchu, urazilo Boha, a to je třeba především dítěti říct.

    Při trestání dětí se vždy řiďte láskou.- jen je opravuji a nic víc. Později tak budou vděčni svým rodičům, že byli přísně drženi a vedeni dobrou výchovou správným směrem života, když vytvořili křesťana hodného občana své vlasti.

    Slova slavného církevního a státníka Sylvestra, který žil v éře Ivana Hrozného, ​​autora knihy Domostroy, ať nám všem žijícím v 21. století slouží jako připomínka a příklad, že existuje ctnostný život křesťana, kterého Rusové považovali za spravedlivý život a před kterým byl varován.

    ... drž se, dítě, dobří lidé všech řad a hodností, napodobuj jejich dobré skutky, naslouchej dobrým slovům a naplň je. Čtěte Boží Písmo častěji a vkládejte si ho do srdce ve svůj prospěch. Sám jsi viděl, dítě, že v tomto životě jsme žili v naprosté úctě a v bázni Boží, v prostotě srdce, v bázni a úctě k církvi, vždy podle Písma Božího. Viděl jsem, jak jsme z Boží milosti všichni ctění, všemi milováni, potěšil jsem každého na pravém místě skutkem, službou, pokorou a ne pýchou; Nikoho jsem neodsuzoval pomlouvačným slovem, nevysmíval jsem se, nikomu jsem nevyčítal, nikomu jsem nenadával, ale od někoho přišla urážka - proboha jsme to vydrželi a obviňovali sami sebe - a tedy nepřátele stát se přáteli. A pokud jsem před Bohem a před lidmi zhřešil nějakou duchovní nebo tělesnou vinou, okamžitě jsem ze svého hříchu obvinil Boha a se slzami v očích svého duchovního otce litoval, kajícně prosil o odpuštění a plnil jeho duchovní pokyny s vděčností, ať už se stalo cokoliv. přikázal. A pokud mě někdo usvědčí z hříchu nebo nevědomosti, nebo někdo duchovně poučí, nebo dokonce mi bude nadávat a vyčítat mi posměch, přijal jsem vše vděčně, jako by to byla pravda a litoval jsem toho, a pokud mi Bůh pomohl, od takových skutků odešel. I když se ničím neprovinil a fámy a nadávky nebo nějaký výsměch a výčitky a bití jsou nespravedlivé, – každopádně jsem poslechl všechno, neospravedlňoval jsem se před lidmi a Bůh svou spravedlivou milostí obnoví pravdu. Připomněl jsem si slova evangelia: „Milujte své nepřátele, čiňte dobře těm, kdo vás nenávidí, čiňte dobře těm, kdo vás proklínají, modlete se za ty, kdo vám dělají neplechu, vyhánějí vás, nastavte druhou tvář tomu, kdo plácl. ty na tvář a nebraň tomu, kdo ti bere šaty a košili., a dej všem, kdo tě prosí, nevyžaduj od toho, kdo ti bere, co je tvoje, a pokud tě někdo požádá, abys tím prošel přechodu, projděte s ním dvěma, „pamatujte na modlitbu u svátosti:“ Můj Pane, smiluj se nad těmi, kteří mě nenávidí a jsou se mnou v nepřátelství, a těmi, kteří mi vyčítají, jakož i těmi, kteří mě pomlouvají, nesmí nikdo z kvůli mně neustále trpí ve zlém, nečistí a hříšní, ať už v přítomném nebo budoucím věku, ale - očisti je svým milosrdenstvím a přikryj je svou milostí, nadevše dobré!"

    A vždy jsem se utěšoval tím, že jsem se od mládí až do této doby nikdy neprohřešil proti bohoslužbě, kromě toho, že jsem byl nemocný; ani chudým, ani ubohým, ani tulákem, ani truchlícím, ani smutným jsem nikdy nepohrdl, leda snad z nevědomosti; z vězení a nemocných, zajatců a dlužníků z otroctví a v každé nouzi lidí jsem podle svých sil vykupoval a nasytil hladové, jak jsem mohl, osvobodil jsem své otroky a obdaroval je a vykoupil jsem ostatní z otroctví a nech mě jít na svobodu; a všichni naši otroci jsou svobodní, žijí v bohatých domech, jak vidíte, modlí se za nás k Bohu a ve všem nám pomáhají. A jestli na nás někdo zapomněl, ať mu Bůh ve všem odpustí.

    A tvá matka, v dobrém vyučování, vychovala mnoho dívek a vdov, bezvýznamných a ubohých, učila vyšívání a všechny domácí potřeby, a když ji obdařila věnem, vdala se ...

    A od koho k nám, z našich krmičů, mrzutosti a ztráty byly velké a mnohé, pak jsme to všichni sundali sami, nikdo o tom neslyšel, ale Bůh nás za to odměnil. Ty, dítě, napodobuj ho a dělej totéž: nes v sobě jakýkoli pohoršení a vytrvej - a Bůh tě odmění dvojnásob. Nepoznal jsem žádnou jinou ženu než vaši matku; Jak jsem jí slovo dal, tak jsem ho splnil. Bože, Kriste, učiň mě hodným ukončit svůj život křesťansky a ve Tvých přikázáních!

    Žij, dítě, podle křesťanského zákona - ve všech věcech bez lsti, bez jakékoli mazanosti ve všem.(Domostroy, s. 169–171).

    Co je moderní rodina? Proč mnoho rodičů nevidí své děti jako svou oporu a podporu? Jaké jsou dnes důvody špatné výchovy dětí?

    Sociologické studie problémů rodiny a manželství ukázaly, že instituce rodiny je v krizi, rodinné hodnoty se transformují a celá symbolika rodinného obrazu se dramaticky změnila. To platí zejména pro obraz dětství, v němž, jak upozorňují moderní sociologové, „se hádají rysy budoucího světa jednoho dítěte a bez rodiny“.

    Pokud dříve v rodině byla např. dívka vychována jako asistentka, malá hospodyňka, sestra, která se oblékala, chodila na procházky, starala se o mladší, zatímco její matka byla zaneprázdněna jinými věcmi, pak přes čas se vše změnilo. Takže témata narození miminka, radosti, že se objevil nový člen rodiny, střídá radost, že se bez toho obejdete. Naznačují to například takové dnešní verše.

    Poprosím svou matku o sestru a bratra.
    Ale moje matka řekla přísně: Máš spoustu fantazií,
    Nejprve koupíme koberec, lustr, lampy, nábytek, svícny.
    ... Její tatínek je šťastný, její máma je šťastná - není třeba porodit druhou holčičku,
    Koneckonců je tu cizinec, protože je tu zahraniční turista,
    Koneckonců existuje opice jménem Anfiska.

    Pojem „hodné dítě“ dostal zcela nový obsah. Pokud se dříve považovali za zodpovědnou, dobře vychovanou a nerozmarnou osobu, nyní „dobrý“ znamená „nenápadný“, „nezasahující“, takže jako by tam nebyl – není vidět, neslyšet.

    Procesem odcizení dětí rodičům, rodičům od rodiny se zformovaly dva protichůdné světy – svět dětí, které nechtějí dospět, a svět rodičů, kteří věří, že rodičovská péče je redukována pouze na hmotné zajištění dětí. .

    Nyní je sémantický prostor „dětství“ naplněn takovými pojmy, jako je osamělost, pocit opuštěnosti, nedostatek citových vazeb a vřelosti, neporozumění.

    V poslední době byla délka manželství starší generace 20-30 let, mladší - šest měsíců nebo rok; počet dětí v polovině 20. století byl čtyři, nyní již zpravidla jedno dítě. Moderní rodina se vyznačuje extrémní nestabilitou sociálních vazeb, posunem ve struktuře rolí rodiny.

    V rozpadlých rodinách nahrazují prarodiče matky, které zase hrají roli dělníků, nebo otců, kteří rodinu opustili.

    Jesle, školky, dětské domovy a další státní instituce fungují jako náhrada za výchovu rodičů. V situaci substituce rolí má dítě zkreslenou zkušenost z rodičovské výchovy nebo je obecně ochuzeno o vizuální zážitek interakce mezi otcem a matkou, mezi rodiči a dítětem – to vše má extrémně negativní vliv na jeho sebevědomí a další zrání. Koneckonců je to chování rodičů v raných fázích vývoje dítěte, které tvoří jeho „já“. Přenos norem a hodnot v neúplné nebo úplné, ale jednodětné rodině přispívá k rozvoji takových vlastností u dítěte, jako je egocentrismus a nekritický postoj k sobě samému.

    Moderní rodiny se vyznačují vysokou konfliktností mezi manželskými páry. Orientace jedince na osobní úspěchy a úspěchy mimo rodinu, destrukce vzájemných vnitrorodinných rolí manželů a manželek, rodičů a dětí a mnoho dalších důvodů k upevnění rodiny nepřispívá, její hodnota rychle klesá.

    Životní cyklus rodin v 19. století. byla úplná, protože manželství byla křesťanská a byla původně uzavřena na celý život. Neukončili, ne proto, že by to bylo obtížné, ale proto, že to nebylo nutné. Pro mnohé byl ideál úplného štěstí neoddělitelný od ideálu rodiny, protože to byl jeden jediný celek. A vícegenerační velká rodina poskytla spojení mezi odcházejícími a nově vznikajícími: „žít v rodině, jak žili otcové a dědové“ a předávat dětem to nejlepší – zásady, názory, tradice, víru svých předci.

    Krize rodiny se tedy přímo dotýká budoucí generace. Z velké části nedostává lásku, rodičovskou péči a nevidí ve svých rodičích hodné příklady, proto lze výchovu dětí nazvat vadnou.

    V petrohradském studiu televizní stanice SOYUZ odpovídal na dotazy diváků děkan Fakulty psychologie Ruské pravoslavné univerzity a duchovní Církve Kosmy a Damiána v Shubinu (Moskva), kněz Pjotr ​​Kolomeitsev.

    – Kristus vstal z mrtvých, drazí bratři a sestry, drazí diváci. Téma našeho dnešního pořadu je "Pravoslavná výchova teenagerů."

    Naším hostem je Pyotr Kolomeytsev, křesťanský psycholog v oboru speciální psychologie, děkan psychologické fakulty Moskevského pravoslavného institutu pojmenovaného po apoštolu Janu Teologovi, zpovědník rehabilitačních center pro vážně nemocné děti a sirotky, duchovní Církve svatých Kosmy a Damiána v Moskvě.

    Otče Petře, děkujeme ti za to, že jsi i přes velmi nabitý den mohl k nám večer přijít. Požehnej našemu rozhovoru.

    - Kristus vstal z mrtvých!

    – Naše téma je věnováno pravoslavné výchově teenagera, tedy období, kdy už dítě není malé, má vystudovanou základní školu, má blíže ke středoškolákům. Při výchově dítěte v tomto věku se rodiče potýkají s řadou problémů. Při přípravě na dnešní program jsem si přečetl fórum, kde rodiče o těchto problémech píší, a získal jsem pocit, že hlavním problémem pravoslavné rodiny s teenagerem je, že dítě už nechce chodit do kostela. Je podle vás nechtít chodit do kostela opravdu problém a ten největší?

    - Obecně je ve skutečnosti více problémů. Toto je pouze vnější vyjádření problému. Známé rčení říká, že každý člověk má v životě tři etapy. Jeden – když věřil na Ježíška, druhý – když v něj nevěřil, a třetí – když se sám stal Santa Clausem.

    Ve skutečnosti se teenager nevyhnutelně rozešel s vírou dítěte, s podobou, do které bylo oblečeno, s těmito představami, ale dospělou víru si ještě nevytvořil. Arcikněz Vasilij Zenkovskij píše, že dokonce existuje období „spontánního ateismu teenagerů“. A s tím je třeba zacházet velmi opatrně, protože dítě nelze vrátit zpět do matčina lůna, nelze se vrátit do dětství, je třeba pracovat se změnami v jeho představách o světě. Tyto představy se musí nějak změnit a víra se musí prohloubit.

    Ve třídě, kde studovala moje dcera a kde jsem učil Boží zákon, byl takový případ. Jeden chlapec řekl: „Nevěřím v Boha“ a škola byla ortodoxně orientovaná. A zeptal jsem se ho:

    - V jaké?

    - Co tím myslíš?

    – Co je on, váš Bůh, v kterého nevěříte?

    A chlapec začal vyprávět, že tento bůh je takový a takový. Na což jsem odpověděl:

    No, jsme stejně smýšlející lidé. Ani já v takového boha nevěřím,“ natáhl k němu ruku.

    On říká:

    - V jakého boha věříš?

    - To je to, co budeme dělat v lekcích a pokusíme se mluvit o tom, jaký Bůh skutečně je.

    Za prvé, probíhá tato velmi důležitá restrukturalizace. Za druhé, dítě začíná pomalu rozvíjet svou nezávislost, protože přechodný věk je velmi důležité období, období druhého porodu. Když dítě opustí matčino lůno, pupeční šňůra se přetrhne, je stále citově a mentálně velmi připoutané ke svým rodičům, jen křičí: "Mami!" Je jasné, že v takovém stavu nemůže žít dlouhodobě, jinak se nestane samostatnou osobou, nevytvoří si vlastní rodinu.

    A nyní nastává toto odloučení od rodičů a vytvářejí se nové vztahy s rodiči, vztahy, které jsou již založeny na respektu, na uznání autority rodičů, na smyslu pro hodnotu toho, co vysílají, tedy na zapojení do některých kořenů. , historie, rodina. Je to velmi důležité. Protože někdy se rodiče snaží dítě nějak vrátit do matčina lůna. To je nemožné. Je třeba chápat, že dítěti musí být poskytnuty důvody pro autoritu, musí být zasloužené, musí být řečeno, jak je prostřednictvím svých rodičů spojeno s klanem, kmenem, vlastí atd. Čili vzniká úplně jiná jednota. A někdy se rodičům zdá: jak předtím dítě křičelo „mami, tati“, ale teď tomu tak není, což znamená, že přestalo milovat. Ne, měli bychom být rádi, že přichází další, vědomější období v jeho životě.

    Pokud jde o spontánní ateismus, jak říká stejný arcikněz Vasilij Zenkovskij, je velmi důležité, aby rodiče o víře tolik nekázali a nemluvili, ale svědčili svým životem. Je velmi důležité, jak se tato víra přenáší do jejich životů: jak žijí, jednají, myslí v souladu se svou vírou. Jsou zde skutečně velmi vážné otázky. Protože děti, zvláště teenageři, jsou velmi citlivé na faleš. A pokud rodiče říkají jednu věc, ale dělají něco úplně jiného, ​​pokud se pro ně víra ukáže jako něco vnějšího, fasádního, pak je to to nejhorší, co mohou svému dítěti ukázat. Protože teenager musí pochopit, že víra je tím jádrem, oporou v jeho životě.

    - Před programem přišel dotaz jednoho z kněží, kterému teenager ve zpovědi vypráví, co cítí: v kostele se jeho rodiče modlí, jsou pokřtěni, přijímají přijímání, ale doma, kde je ostatní pravoslavní nevidí. Křesťané, ti se chovají úplně jinak. Cítí tento rozpor a je zděšen tím, co se děje. Můžete otci poradit?

    "Tady musíme být vážní." Za prvé byste neměli říkat: „Ano, vaši rodiče jsou farizeové“ nebo naopak: „Ne, ničemu nerozumíte, pomlouváte je“. Tyto odpovědi nepomohou.

    Můžete říci toto: „Je to pro vás dobré: žijete v prostředí, kde víra není zakázána, kostely jsou otevřené, kde vás za vyznání víry nevyhazují z práce, nevyhazují vás z ústavu, kde nebudete uvězněni za náboženskou činnost. Proto se nyní vytvářejí takové podmínky, kdy víra není oddělena od vašeho života. Ale byla jiná doba, ve které vaši rodiče žili a byli vychováni, kdy otevřené vyznání víry mohlo stát nejednu kariéru a tak dále.

    Proto se podvědomě zakořenil zvyk, že jsou velmi malé prostory, kde lze uplatnit svou víru. A s největší pravděpodobností byli rodiče v té době vychováni a dá se říci, že stále nemají dost sil, aby v tomto stavu neustále setrvávali. Pro ně je příchod do kostela svátkem, kdy se nemohou bát, ukázat svou víru a cítit se jednoduše a svobodně. Ale v práci a ani v běžném životě to zatím neplatí. A v tomto smyslu je to pro vás jednodušší: žijete v jiné době.

    - Ukáže se, že potřebuje najít sílu nadále milovat své rodiče a jako ve starozákonním příběhu o Noemovi krýt rodiče.

    - Je jasné, že se k rodičům chováme bez kritiky, jako počasí, to znamená, že se jim snažíme porozumět. A především musíme pochopit, že rodiče vyrůstali v jiné době. Pamatuji si, že maminka měla velké obavy, že se postím, že v ústavu uvidí, že se postím. Nyní volně chodí do chrámu a nemá takové myšlenky, ale pak, jak říká, se každý den třásla: co se stane, a jestli budou vyloučeni z ústavu atd. Protože byla zvyklá na, řekněme, spiknutí a věřila, že jsem spiknutí zanedbával a často se otevíral, mluvil svobodně. A bála se: někde se dohodnete.

    – Při pohledu na sociální sítě a na to, o čem teenageři mluví, jsem nabyl dojmu, že nyní jsou chvíle, kdy není příliš v módě, aby teenager, středoškolák nebo student prvního ročníku byl mezi svými vrstevníky pravoslavný. Jste-li pravoslavný křesťan, jděte do kostela, může se stát, že se vám dokonce vysmívají. Časy se v jistém smyslu opakují. Jak si může mladý člověk udržet víru v prostředí, které je k němu negativní?

    - Mimochodem, tento test veřejného mínění v době, kdy není nic zakázáno, může být ještě těžší. Protože v dobách pronásledování lidé nemusí sdílet vaše názory, ale respektovali je. Řekněme, že člověk, který se hlásí k náboženským názorům – křesťan, žid, muslim – vzbuzoval respekt, protože tento člověk šel proti společnosti, proti systému. V tomto smyslu se mu dokonce dostalo vnitřního respektu, který by se dal dobře vnímat jako podpora takového postavení.

    Samozřejmě, že nejvážnější zkouška víry přichází ve věku, kdy je vše dovoleno. A vidíme, že mnozí v této zkoušce svobody neobstojí. Neobstojí ani v Evropě, v těch zemích, kde víra nebyla nikdy zakázána a nikdy nedocházelo k pronásledování za víru. Přicházejí k tomu i bývalé socialistické země východní (či střední) Evropy a v prostoru bývalého Sovětského svazu. Toto je čas, kdy víra přichází do přímého kontaktu s duchem tohoto věku. To znamená, že toto je test, který jde proti ateismu a antiklerikalismu, který zasévá nepřítel lidské rasy.

    Samozřejmě fungují i ​​jiné mechanismy. Každý, kdo se staví proti církvi, to nejčastěji dělá proto, že nechce na sobě pracovat, na své změně: čiňte pokání, postte se, nechce žádnou duchovní práci. A nejlepší výmluva je stejná jako ta Satanova: a takoví jsou všichni, lidé se zabývají nesmysly. Nejsem v něčem špatný, nepotřebuji činit pokání a zlepšovat se, ne, se mnou je všechno v pořádku: všichni tak žijí a já tak žiju. Prostě lidi dělají nesmysly a je mi legrační, že to dělají. Toto měl Kristus na mysli, když řekl: "Budete pronásledováni." Protože když takhle žijí všichni – a najednou jeden spravedlivý, který tak nežije, už bude dráždit všechny. Jak je všechno, když už je jeden pryč? A podráždění bude velmi silné. Proto Kristus říká, že přinesl lásku, ale také nepřinesl pokoj, ale, jak se ukázalo, meč, který rozděluje i příbuzné. Právě proto, že hřích nikdy nebude souhlasit s tím, že svatost je normou.

    Proto je potřeba říct teenagerovi, že být sám sebou, nebýt jako všichni ostatní – i to chce odvahu. A že to snad není o nic méně závažné přiznání. Když je obecný postoj negativní, bez posuzování druhých, přesto zachovejte svůj vlastní. A zde nesmíme pochybovat, ale přesto věřit a věřit, věřit sobě a hlasu, který je ve vás. A následovat každého a být jako všichni ostatní nevyžaduje moc odvahy, to je jen ta nejjednodušší cesta. Proto se musíme připravit na to, že je to těžké, ne snadné, odsuzované a někdo se možná i odvrátí. Zároveň nepropadejte odsuzování druhých, nějakému projevu své víry, hrdému odporu vůči sobě. To znamená, že tato cesta není snadná a velmi tenká.

    — Nese člověk odpovědnost za to, že svým chováním někoho odvrací od Církve a Boha?

    „Pán řekl, že kdokoli zkazí jednoho z těchto maličkých, bude lepší pověsit mu na krk mlýnský kámen a utopit se. To je ostatně zrádné – láme to víru ostatních lidí. Když lidé pokoušejí ostatní svým chováním, zvláště pokud patří k církvi a zvláště pokud patří k kléru, pak odsouzení kvůli vašim ošklivým skutkům přechází na celou církev. Apoštol Pavel svého času řekl, že pro něj obětní modlářství není nic, protože modla není nic. Přesto řekl, že bude lepší nikdy nejíst žádné maso, aby někoho nepokoušel. To je tak důležité a vážné. A samozřejmě všichni lidé, kteří chodí do kostela, a zvláště klerici, zvláště cítí tento pozorný, soustředěný pohled a odsouzení.

    Ale kdo chce hledat chybu, chce odsuzovat, bude odsuzovat dál, tady ho nepotěšíte. A pokud se bavíme o člověku, který si svou cestu teprve hledá, tady je samozřejmě velmi důležité, aby tam byla upřímnost. Aby člověk viděl, že křesťané mohou nejen dělat chyby, ale že mohou činit pokání, prosit o odpuštění, že se mohou trápit, protože se jim něco nedaří, a že toto je normální způsob křesťana – získat vstávat a padat, padat a vstávat.

    – Pokud mladý muž pochopí, že v Církvi, v chrámu, se kněz chová jinak, než očekával, jak může překonat toto pokušení?

    - Moc se mi líbilo, jak odpověděl jeden otec, ke kterému přišli obyvatelé ze sousední vesnice:

    „Proč jsi ke mně přišel pokřtít své dítě? Máte svou vlastní církev, svého vlastního otce." - "No, otče, víš o tomto chrámu a o tomto otci, že o něm všichni vědí?" „Co to děláš? Kolik hříchů ti odpouští, nemůžeš se za něj modlit? Přijďte k němu a každý týden večer přijměte jeho požehnání, abyste se shromáždili v chrámu a pomodlili se akatistický „Nevyčerpatelný kalich“ za jeho zdraví.

    Pak jsem se zeptal, jak tento příběh skončil. Lidé šli a vzali si od kněze požehnání. Nejprve jim prostě dal klíč, oni přišli, přečetli si akatist. Pak se u nich začal zastavovat a dívat se, jak o něm čtou akatist. A pak jim byl ze srdce vděčný za to, že se za něj modlili.

    V tomto případě lidé cítili, že kněz je za ně zodpovědný, ale nikdy se za něj nemodlí. Zmínil jste se někdy o svém, dalo by se říci, duchovním mentorovi během ranní nebo večerní modlitby? Ano, nikdy. Nechali ho napospas osudu. Tak tohle je skutečný případ.

    - Mimochodem, umožňuje vám podívat se na některé naše problémy z jiného úhlu. Čas vysílání letí, více než polovina našeho rozhovoru již uplynula. Mohu poprosit o provedení vzdělávacího programu pro rodiče, jejichž dítě je již teenager, budoucí student, a říci, co by neměli dělat? Řekněme si pět věcí, které se s teenagerem dělat nedají, pokud chceme zachovat jeho duševní zdraví.

    - Za prvé, nemůžete nerespektovat teenagera, ukázat mu neúctu, zanedbávání, aroganci vůči němu: kdo jste? ty jsi nikdo. Není možné neposlouchat jeho názor, nerespektovat ho, nesnažit se nějak dohodnout. Není možné vést dvojsmyslný život, tedy říkat jedno, ale ve skutečnosti vysílat něco jiného - to je opravdu dezorientující. Nedá se ponížit.

    Zdá se mi, že je velmi důležité neztotožňovat teenagera s těmi špatnými situacemi, ve kterých se nachází. To znamená, že ho nemůžete označit: jste špatný člověk, jste darebák, děláte špatné věci. A například říci toto: dostanete špatné skutky, některé věci jste ještě nedokázali překonat, ale překonáte to. Nemůžete podkopat teenagerovu víru v jeho původní spravedlnost, protože byl stvořen k obrazu a podobě Boha, a berte v úvahu, že každý je Bohem počat jako dobrý a on jako špatný.

    Víra v Boží lásku nesmí být podkopána, když rodiče neustále říkají: Bůh tě potrestá a tak dále. Bůh tě miluje: za tebe ukřižoval, dal za tebe svůj život – to je nejdůležitější. A především Bůh chce tvé štěstí, chce, abys byl spasen, aby sis uvědomil dary, které ti dal, aby se ti nestaly špatné věci. Myslím, že tohle je nejdůležitější.

    - Pokud přesto nastanou situace, kdy dojde k přerušení kontaktu s dcerou nebo synem, kteří například odešli do jiného města a chová se tam úplně jinak, než jak byl celá ta léta vychováván. Jak mohou rodiče najít sílu?

    Pamatujte, že někdy má člověk svůj vlastní zvláštní způsob. Jedna matka se třicet let modlila za svého syna, který vedl hříšný život a měl mimomanželské poměry. Nakonec ho nějak uprosila. Napsal knihu „Vyznání“, stal se svatým – to je blahoslavený Augustin. A byla svatořečena za to, že se za něj nepřestala modlit. Její příklad je také velmi objevný.

    Nejdůležitější je, aby dítě vědělo, že v každé situaci, ať se mu stane cokoliv, rodičovská láska a láska Boží jsou neodvolatelné, jsou s ním. A i když se dostane do velmi špatné situace, rodiče s ním stále zůstávají a nadále ho milují. A Bůh ho nadále miluje. A přesto v něj věří.

    „Musíš svému dítěti věřit až do konce.

    - A láska a láska bez podmínek. A stane se: Miluji tě, když děláš tohle, a když děláš tohle, pak tě nemiluji. Existuje taková velmi zvláštní otázka: "Proč bych tě měl milovat?" Milují tedy pro nic, ale milují navzdory všemu. Proč nás Pán miluje? Ano, zdá se, že je to zvláštní a k ničemu. Ale On miluje.

    - Lidé se také zajímají o otázku trestů: o jaká další měřítka vlivu kromě mluvení mohou být?

    – Je zajímavé, že samotné slovo „trest“ znamená „učení“. Na začátku školního roku se modlíme „za dobrý trest pro mládež“. Ne o tom, aby byli dobře potrestáni, ale o tom, aby se dobře učili. To znamená, že trestem je především učení. Proto se mi zdá, že by v trestu měl být nějaký závěr – jak se do takové situace později nedostat, jak z ní důstojně vyváznout. Toto je první.

    Za druhé se mi zdá, že hlavní není trest, ale pomoc. Situace je ošklivá, ale rodiče jsou stále připraveni dítěti pomoci a rozplést i složité, spletité uzly života.

    - Ukazuje se, že tresty v sovětském smyslu slova - pás, roh - jsou nepřijatelné?

    - Byl naprosto úžasný člověk, kterého jeho rodiče vychovali velmi přísně: dali ho pod ikony v rohu na hrášku, aplikovali na něj metody tělesného vlivu. Ten člověk vyrostl opravdu velmi dobře, byl to mimořádně inteligentní a vysoce morální člověk. Ano, znal celou Knihu hodin nazpaměť, v chrámu uměl číst Šest žalmů bez knihy. Měl velmi dobrý vztah k víře, ale zvolil si odloučenou cestu a nepřijímal ani na smrtelné posteli. Toto je Anton Pavlovič Čechov.

    I když, když čteme jeho příběhy, například příběh „Student“, vidíme, jaký hluboký vztah má k víře. Ve svém panství na vlastní náklady opravil kostel. Stále měl nějaký vnitřní vztah s Bohem, ale vnější církevnost byla otrávena výchovou, které se mu dostalo v dětství. Bylo to pro něj jedno velké trauma.

    - Jak může rodič pochopit, že dítě nevychovává, ale zraňuje?

    - Vzpomínám si, jak jednou otec, který měl mnoho dětí, něco velmi hlasitě křičel na jedno ze svých dětí a matka z kuchyně na něj křičela: "Jméno otče, vaše děti budou ateisté!"

    A nějak ho to přimělo přemýšlet.

    Jak Pán jedná v evangeliu? Dupe nohama, hází kamenem na hříšníka, který k Němu byl přiveden? Vidíme, že Pán je nesmírně jemný, je velmi opatrný. Samozřejmě křičí na farizeje, na směnárníky v chrámu. Stává se, že pozvedá svůj hlas na ty, kdo se považují za služebníky chrámu, ale proměňuje jej v doupě zlodějů.

    Pán říká: „Běda vám, farizeové“, ale „běda vám, hříšníci, běda vám, smilníci“ atd. nikdy nemluví. Říká, že nepřišel ke spravedlivým, ale k hříšníkům, jako lékař k nemocným.

    - To znamená, že rodiče by měli vždy doufat v milosrdenství Boží, že ve věci dospívání Pán neopustí člověka?

    - Ano, a vždy cítit, že můžete buď pomoci, nebo naopak bránit, odvrátit.

    - Otázka dospělé ženy, jejíž syn bohužel zemřel na drogovou závislost a ona se před svým již mrtvým synem cítí provinile, že ho nedokázala ochránit, zachránit. Co by měli rodiče dělat?

    – Samozřejmě je třeba říci, že někdy zodpovědnost předpokládá nejen naši touhu po dobrých věcech, ale i nějaké znalosti. Dnes nám křesťanská psychologie dává hodně, včetně práce se závislostmi a mnoha dalších situací. Nakladatelství Nikea vydává nádherné knihy, jako je Duše tvého teenagera, Nezávislost – o tom, jak žít bez závislosti a mnoho dalších cenných knih, které nám dávají poznatky, jak s tím či oním neduhem pracovat a jak se nedopustit určitých chyb, to znamená, odkud to všechno pochází.

    Proto se mi zdá, že odpovědnost zahrnuje také určitou kompetenci. Neříkáme, že člověk, který o víře nic neví, půjde a stane se katechetou, ale věříme, že se nejprve musí něco naučit, absolvovat nějaké kurzy a pak katechetovat. A tyto otázky jsou životně důležité a zde, více než kdekoli jinde, je důležité být kompetentní.

    - Pokud k otázkám závislostí, pak velmi dobré knihy vydaly Valentina Dmitrievna Moskalenko: "Návrat do života" a "Když je příliš mnoho lásky." Kniha Pyotra Dmitrievského „Cesta k nezávislosti“. Kniha "Existuje cesta ven", věnovaná obtížnému problému, kdy se dítě může zmást ve své genderové identitě. Existuje mnoho dobrých knih. Zdá se mi, že nakladatelství Nikea vybírá autory velmi dobře a v těchto knihách jsou skutečně pokryta nejaktuálnější témata.

    Obecně musím říct, že s knihami o psychologii je to velmi těžké. To je taková vlna, že když přijdete do knihkupectví, bude tam jen propast knih o psychologii, propast psychologických škol, směrů, i těch, které se navzájem konfrontují. Takže se samozřejmě točí hlava. Ale zdá se mi, že v tomto smyslu křesťanští psychologové úspěšně spojují jak víru, tak určitý, nezastřený mravní postoj, a navíc to spojují s vědeckým pohledem a vším pozitivním, co vědecká psychologie nashromáždila.

    - To znamená, že můžeme publiku říci, že obecným směrem je hledání vašich knih a knih nakladatelství Nikea, které vyvolávají různé složité problémy a které píší ortodoxní psychologové. To je důležité, protože vysílací čas je omezený, a když je téma zajímavé, lidé se o to dál zajímají a ptají se.

    A konkrétní otázky. Co dělat, když mají rodiče pocit, že dítě má závislost na počítači?

    – To je vážný problém a musím říct, že do značné míry podceňovaný. Existují záběry dítěte, které bylo zbaveno počítače. Oči ho jen pálí, ruce se mu třesou, při odvykání má naprostý pocit, že je narkoman, čili je to opravdu velmi silná závislost. Otec jedné dívky, aby se mohla připravit na zkoušku a nastoupit na univerzitu, vzal z místnosti systémovou jednotku a monitor, po chvíli uslyšel její křik, postavila se na zábradlí balkónu a řekla, že počítal do pěti. Pokud jí systémová jednotka a monitor nebudou vráceny, skočí z desátého patra dolů.

    To znamená, že tato závislost je tak silná, že je velmi obtížné se jí zbavit. A zde je zaprvé potřeba vzniku této závislosti zabránit, a pokud již vznikla, tak jak je práce se závislostmi vždy postavena, je potřeba ji vytěsnit něčím pozitivním. Nemůžeš to jen tak zvednout, to je vše. Sedm nejhorších démonů přichází na čisté, zametené místo. Je potřeba dát do života takovou strategii, která by tuto závislost vytlačila a nějak pomohla člověku se udržet nad vodou.

    Je jasné, že nelze přivést do takového stavu, kdy dítě zcela ztratí kontakt s rodiči. Musí cítit úctu k sobě jako k člověku, lásku k sobě jako člověku a připravenost mu pomoci, že v žádném případě nezůstává osamocený a jeho rodiče jsou lidé, kteří jsou pro něj v každé situaci. Pak nebude touha úplně jít do tohoto virtuálního světa. Protože závislost na počítači je tak složitý nepřítel: vytváří si svůj vlastní, paralelní, život a svou vlastní, paralelní, komunikaci, obecně jakoby všechno své. Ukazuje se, že člověk prostě reálný svět nepotřebuje. A k tomu mu musíte pomoci vyrovnat se s problémy, které v tomto reálném světě existují. Pomozte najít pomocné přátele v tomto reálném světě, abyste se nedostali do virtuálního světa.

    - To je univerzální rada nejen pro prevenci počítačové závislosti, ale obecně pro výchovu šťastného dítěte.

    Bohužel nám zbývá něco málo přes minutu. Možná v těchto velikonočních dnech dáte rodičům krátké slovo na rozloučenou?

    - Nejlepší slovo na rozloučenou, které Jan Theolog vždy opakoval, bylo: milujte se navzájem. Své děti musíte opravdu velmi milovat a respektovat. Pokud existuje láska, vše ostatní bude fungovat. Protože ve věcech lásky neexistuje žádný zákon, žádná pravidla. A to, co děláme a to a to znamená, že milujeme. Milujeme, což znamená, že všechno ostatní uděláme správně. Chci proto všem divákům poděkovat a poblahopřát k těmto velikonočním dnům. Kristus vstal z mrtvých!

    - Ty jsi opravdu vstal! Otče Petře, děkuji za rozhovor. A poslední moment pro naše diváky: pokud vás zajímá téma výchovy náctiletých, hledejte knihy pátera Pjotra Kolomeitseva, knihy nakladatelství Nikea, kde se dočtete o tom, jak budovat vztahy se svými dětmi.

    Hostitel Anton Pepelyaev

    Dnes v Církvi vynakládáme velké úsilí, abychom udrželi naše děti v pravoslaví. V mnoha případech o to nejeví žádný zájem. Můžeme nějak povzbudit naše děti, aby radostně plnily přikázání a byly pravoslavnými křesťany? Myslím, že takový způsob existuje. Vyžaduje to obětavost a tvrdou práci.

    Moje matka zemřela, když mi bylo osm let, a když mi bylo deset, otec se znovu oženil. Jednoho letního večera, když mi bylo asi čtrnáct let, jsem seděl na schodech u vchodu do našeho domu a přemýšlel o tom, jak moc mi máma chybí. Ten večer jsem se rozhodl, že mým nejdražším přáním je mít pevné manželství a rodinu. Dávám to nad vzdělání, nad úspěšnou kariéru a nad postavení ve společnosti.

    Moje žena Marilyn a já jsme zasvětili své životy Kristu, když jsme byli studenty na University of Minnesota. Jednoho dne měl profesor na Bethel College* v St. Paul, Dr. Bob Smith, přednášku o manželství a rodině. Nějak během představení nakreslil obraz, který se mi nesmazatelně vryl do paměti. Řekl: „Jednoho dne budu stát u Soudného stolce Kristova jako otec a mým cílem je, aby moje žena a děti stály opodál a řekly: „Pane, všichni jsme zde. Tady je Mary, tady Steve, tady Johnny, vše na svém místě." Tu noc jsem se modlil: „Pane, tohle chci, až se vdám a budu mít děti, abychom mohli všichni společně vstoupit do Tvého věčného království.

    Přes vysokou školu, seminář a pětačtyřicet let manželského života mé odhodlání mít velkou rodinu a přivést ji s sebou do Věčného království nikdy nezakolísalo. S manželkou jsme udržovali zdravé manželství a vždy jsme se snažili být zbožnými rodiči a později prarodiči. Rád bych zdůraznil pět věcí, o které jsme se s Marilyn pokusili a které jsme z Boží milosti udělali nejúspěšněji při budování rodiny v Kristu a Jeho církvi.

    1. Dejte přednost své rodině.

    Nejdůležitější věcí po Božím království je naše rodina. Zdá se mi, že pokud chceme vyrůstat v ortodoxních křesťanských rodinách, měli by se pro nás naši manželé a děti stát především po Kristu a jeho církvi.

    Pro věřícího je naše cesta v Kristu a Jeho církvi vždy na prvním místě. V tomto ohledu mluví jednoznačně Písmo svaté, svatí otcové, liturgie. Nejméně čtyřikrát si při nedělní liturgii připomínáme se všemi svatými: „sami sobě i sobě navzájem, a celé naše břicho Svěřme se Kristu Bohu." Náš vztah s Bohem je na prvním místě, naše oddanost rodině je na druhém místě a naše vášeň pro práci je na třetím místě.

    Jako rodiče se musíme co nejpevněji zavázat, že před prací, před společenským životem, před jakýmkoli jiným podnikáním, které bude soutěžit o využití našeho času, musíme dát přednost rodině.

    Na začátku svého manželského života jsem pracoval v Campus Crusade for Christ**. Poté jsem tři roky pracoval na University of Memphis a poté jedenáct let v Thomas Nelson Publishers v Nashvillu. A v každé z těchto fází zuřil boj o rovnováhu mezi prací a rodinou. Chtěl bych dosvědčit, že tento boj je snadné vyhrát, ale není. Nemohu vyjmenovat, kolik mých křesťanských přátel a známých zůstalo bez rodin, protože podle jejich vlastního přiznání byla jejich kariéra na prvním místě. Právě máma a táta byli neustále nepřítomní doma a jejich práce je pohlcovala.

    Všechny mé práce během let putovaly, pracuji v Campus Crusade v 60. letech, v Thomas Nelson v 70. a 80. letech a dnes v Antioch Orthodox Metropolis. Téměř polovinu času jsem na cestách. Když aerolinky před pár lety začaly nabízet bonusové lety věrným zákazníkům, pomyslel jsem si: „Počkejte chvíli, takhle to jde. Vezmu s sebou své děti."

    Tak jsem během své práce v nakladatelství začal občas brát s sebou na výlety i jedno z dětí. Během cesty po východních Spojených státech jsem s sebou vzal jednu ze svých dcer, v New Yorku jsme si půjčili auto a jeli směrem na Harrisburg v Pensylvánii. Zdá se mi, že jsme spolu nikdy nekomunikovali tolik jako během této cesty. Jindy jsem musel jet celou noc z Chicaga do Atlanty a vzal jsem s sebou svého syna Grega. Když jsme vyjeli z města, kde nebyla žádná městská světla, poznamenal, že v životě neviděl hvězdy tak jasně. Tu noc jsme s ním mluvili o Božím stvoření. Většina z našich šesti dětí, již dospělá, řekla: "Tati, jeden z nejlepších okamžiků našeho života byly naše výlety s tebou."

    Pokud jste velmi zaneprázdněni, věnujte čas tomu, abyste to vynahradili. Domluvila jsem si schůzky se svými dětmi. Pokud nebudete mít dostatek času a neuděláte si čas na své děti, přijdete o ně. Když vám zavolá někdo, kdo se s vámi potřebuje sejít, řeknete: „Poslouchej, Joe, mám schůzku. Můžeme se sejít zítra." Vy rozhodni se upřednostňovat rodinu.

    2. Řekněte dětem o Boží lásce

    V Deuteronomiu 4 Mojžíš mluví k dětem Izraele o důležitosti dodržování Hospodinových nařízení. A pak se obrací přímo na rodiče a prarodiče. „Jen se měj na pozoru a bedlivě střež svou duši, abys nezapomněl na věci, které tvé oči viděly, a aby neopustily tvé srdce po všechny dny tvého života; a pověz o nich svým synům a synům svých synů“ (Deuteronomium 4:9).

    Možná jste jedním z těch rodičů, kteří přišli ke Kristu v pozdním věku a duchovně nepracovali se svými dětmi správně. Nyní máte příležitost to zkusit se svými vnoučaty. Tato příležitost neznamená, že se stanete rodičem svých vnoučat. Ale vždy můžete svým vnoučatům říct, co pro vás Pán udělal, jak řekl Mojžíš. Promluvte si s nimi. Pokud jste se později v životě přiblížili Kristu, řekněte o tom svým vnoučatům. Řekněte nám, jaké lekce jste se naučili. Sdílejte skutečné příběhy, které vám svědčí o Boží lásce a milosrdenství.

    Mojžíš dále vysvětluje důležitost takových rozhovorů, přičemž si pamatuje, jak mu Pán řekl: „Oznámím jim svá slova, kterými se mě naučí bát se mě po všechny dny svého života na zemi a učit své syny“ (Deuteronomium 4:10). Děti, které byly správně vyučovány Slovu Páně, budou učit také své děti.

    Jak učíme naše děti? Než odpovím, rád bych řekl, že v této věci to lze přehánět. Nemůžete vtloukat křesťanství do hlav své rodiny. Pokud jste fanatické, můžete být v pokušení tlačit na ně, dokud se nevzbouří. V semináři jsem potkal několik lidí, kteří tam nebyli z vlastní vůle nebo z Božího povolání, ale spíše proto, aby potěšili své rodiče. A je to děsivé.

    To nejdůležitější, co jsme se jako rodina snažili splnit, bylo chodit na nedělní bohoslužby. Ani s obtížemi dospívání nikdy nevyvstala otázka, co budeme dělat v neděli ráno. Když byly starší děti v pubertě, ještě jsem nebyl knězem, ale přesto byla celá rodina v neděli ráno v kostele. A pokud jsme cestovali, šli jsme do chrámu, kde jsme se ocitli.

    Věděl jsem, že když dám pokoj svým vlastním dětem, ony dají pokoj svým. Pokud uděláte ústupky, oni udělají více ústupků. Proto tato otázka nebyla nikdy zpochybněna. Díky Bohu, všech našich šest dětí je pravoslavných, s pravoslavnými manželi a všech našich 17 vnoučat jsou pravoslavní. A každou neděli ráno jsou v chrámu.

    Nyní mají pravoslavní více služeb než pravoslavní. co jsme udělali? Byli jsme vždy v sobotu na nešporách, na nedělní liturgii a na hlavních slavnostních bohoslužbách. Bylo to milosrdné? Nepochybně. Nepustil bych je v sobotu večer do školy nebo na velký fotbal? Samozřejmě, že není. Jen jsme nechtěli, aby chodili pozdě ven, aby jim to mohlo bránit v účasti na nedělní ranní bohoslužbě. O svátcích, pokud měli mít druhý den test, jsem je nutil chodit do kostela? Samozřejmě že ne. Snažil jsem se držet zásady, že Kristus a Církev má být na prvním místě, ale ne ji vhánět násilím. Byla tam disciplína, ale také milosrdenství.

    Snažili jsme se zachovat stejného ducha v naší domácí modlitbě. Když byly děti malé, každý večer jsme jim četli příběhy z Bible. Všichni jsme se společně modlili. Dělali jsme to vždycky, a když vyrostli, naučili jsme je, aby se po večerech modlily samy.

    Když jsme se stali pravoslavnými, studovali jsme církevní kalendář. Během Vánoc a postu se v časopise Lexicon objevovaly biblické pasáže ze Starého a Nového zákona. Během Vánoc a Velkého půstu čteme tyto pasáže každý večer u společného stolu. Kdybych byl na cestě, požádal bych někoho, aby četl. Naše rodina tedy během těchto dvou období dodržovala duchovní půst předepsaný Církví. Kdybych byl doma, četl bych a komentoval pasáže. Diskutovali jsme o tom, jak by se tato pasáž mohla vztahovat na náš život a jak souvisí s Vánocemi a půstem.

    Po zbytek roku jsem žehnal jídlu a pak se často rozhovor u večeře týkal Krista. Pokud měly děti otázky, otevřel jsem s nimi Písmo. Zjistili jsme tedy, že rytmus církevního roku přinesl duševní pohodu.

    3. Milujte své manžele.

    Za třetí, nemohu tomu přikládat důležitost, když milujeme své manžele, naše děti velmi podporujeme. Psychologové tvrdí, že pro děti je důležitější ne tolik cítit lásku rodičů k sobě, ale vědět, že se máma a táta milují. Děti instinktivně cítí, že když už v manželství není láska, tak trochu z ní zůstává i pro ně.

    Takovou lásku popisuje krásný úryvek z listu Efezským. Toto je pasáž, která se čte jako apoštolská epištola na pravoslavné svatbě. „Manželé, milujte své ženy, jako Kristus miloval církev“ (v. 25). To znamená, pánové, že ji milujeme, abychom pro ni mohli zemřít. Obětujeme se jeden pro druhého. O tom svědčí korunky na ceremoniálu. Miluji svou ženu víc než svůj život. O královské důstojnosti svědčí i koruny. Ve svém poučení na svatbě svého nejmladšího syna jsem řekl: „Petře, zacházej s ní jako s královnou! Cristino, zacházej s ním jako s králem." Toto uspořádání funguje skvěle.

    Taky si myslím, že se o sebe nikdy nepřestaneme starat. Marilyn a já stále chodíme a jsme manželé už čtyřicet pět let! Někdy si prostě potřebujete odpočinout, někam spolu zajít, popovídat si a naslouchat si a dál se milovat. Předtím jsem se zeptal jednoho svého přítele, který měl s jeho ženou skvělý vztah. Zeptal jsem se ho, jaké je tajemství. Odpověděl: "Zkuste zjistit, co se jí líbí, a udělejte to." Marilyn ráda chodí nakupovat. Na začátku našeho společného života jsme si nemohli nic dovolit, a tak jsme se šli podívat do výloh, když už byly obchody zavřené.

    Teď, když je volný den, ptám se jí: "Co bys chtěla dělat, drahá?"

    Obvykle odpovídá: "Pojďme nakupovat."

    Oblékám si sako a jedeme do města, držím ji za ruku, když nakupujeme, a koupím něco pro vnoučata. Roste ve své lásce a nepřestávejte se o sebe navzájem starat.

    4. Nikdy netrestejte v hněvu

    Jsou chvíle, kdy věci nejdou dobře, dokonce velmi špatně. Opravdu bych vám rád řekl, že žádné z našich šesti dětí nikdy nezbláznilo. Nebo že máma nebo táta byli absolutně neomylní. Neznám rodinu, kde by se to stalo. Řekl bych, že ve srovnání se třemi našimi dětmi bylo relativně snadné vychovat a tři obtížněji. Kdyby se někdo z nich stal v pubertě tvrdohlavý, řekl bych Marilyn: „Pamatuješ si, jak jsme byli, když jsme byli v tom věku? Neliší se od nás." Byl jsem a částečně se to projevilo i na našich dětech.

    Svatý Jan Teolog řekl: „Není pro mě větší radosti, než když slyším, že mé děti chodí v pravdě“ (3 Jan 4). A naopak. Není větší zármutek, než když vaše děti nechodí v pravdě. Měli jsme v rodině velké problémy. Byly noci, kdy jsme s manželkou vzlykali do polštáře ve snaze usnout. Řekli jsme: "Pane, existuje světlo na konci tohoto tunelu?"

    Ještě jako malý rodič jsem se naučil nazpaměť jednu větu Starého zákona z Knihy Šalamounových přísloví: „Poučte mladého muže na začátku jeho cesty: neodchýlí se od něj, až bude starý.“ Ujišťuji vás, že tento Boží slib je pravdivý. Byly chvíle, kdy jsem pochyboval, že naše rodina obstojí před Pánem jako celek. Děkuji Bohu za pokání a odpuštění, nápravu a Jeho milosrdenství.

    Bezprostředně po poučení svatého Pavla o manželství v listu Efezským pokračuje ve svém poučení o vztahu mezi rodiči a dětmi. „Děti, poslouchejte své rodiče v Pánu, neboť je to správné. „Cti otce i matku“ je první přikázání se zaslíbením: „Ať je ti dobře a budeš dlouho živ na zemi“ (6 Ef 1-3). To je další jistý slib. Pokud bude dítě poslouchat své rodiče, bude žít dlouhý život. Tak je učíme poslušnosti.

    Je užitečné si s dětmi čas od času sednout a připomenout jim, proč je to tak důležité. Protože pokud se děti nenaučí poslouchat své rodiče, nenaučí se poslouchat Pána. A následky toho jsou hrozné, jak v tomto, tak v příštím životě. Jedním z důvodů, proč posloucháme své tatínky a maminky, je proto, že tímto způsobem naplňujeme Pánova přikázání.

    Následující řádek nám ukazuje druhou stranu mince: „A vy, otcové, nepobuřujte své děti, ale vychovávejte je v učení a napomenutí Páně“ (6Ef 4). Nepamatuji si, kde jsem k tomu nápadu přišel (a sám je vymýšlím jen zřídka), ale když jsem musel naše dcery pokárat, vzal jsem je za ruku. Když jsem byl ještě mladý otec, dával jsem je na židli a sám jsem seděl naproti. Jednoho dne jsem si ale řekl, že to nesděluje to, co bych jim chtěl říct. Začal jsem si s nimi proto sednout na pohovku, vzal je za ruku a díval jsem se jim do očí a říkal, co od nich chci.

    Když mé dcery dospěly, dvě z nich mi beze slova poděkovaly, že jsem je držel za ruku, když jsem je napomenul. Oba měli přátele, jejichž otcové je velmi přiváděli do rozpaků svým možná příliš přísným způsobem trestání. Vyzývám otce, aby byli opatrní a neukáznili své děti takovým způsobem, že by se mohly zlobit. Po každém poučení je obejměte a ukažte jim, že je máte rádi.

    Někdy je nutné, aby se otec zdržel trestu, protože je sám v hněvu. Pamatujete si větu z The Incredible Hulk? "Možná mě nebudeš mít rád, když jsem naštvaný." Pokud to platí pro kreslené postavičky, o co víc pro skutečného otce?

    5. Pomozte svým dětem rozpoznat Boží vůli.

    Podívejme se znovu na Knihu Šalamounových přísloví: "Poučte mladého muže na začátku jeho cesty: neodvrátí se od něj, až bude starý." Fráze „neodvrátí se od toho, až bude starý“, neznamená cestu, kterou jste mu určili. Toto je cesta, kterou mu Pán určil. Jinými slovy, když vezmete v úvahu dary dítěte, jeho emocionální složení, jeho osobnost, jeho intelekt, jeho povolání, musíte mu pomoci rozpoznat cestu, kterou pro něj Pán určil.

    Jsem velmi rád, že Peter John je seminarista a manžel Wendy je pravoslavný jáhen. Ale to neznamená, že za ně mám větší radost než za Grega, který pracuje jako marketér, nebo Terri, matku pěti dětí, nebo Ginger a Heidi, které pomáhají svým manželům zajistit jejich syny.

    Opakuji, naším úkolem jako rodičů je pomáhat našim dětem určit, co po nich Pán chce, aby dělaly, a pak je v tomto směru školit. Ať je jejich povolání, podnikání nebo zákon, prodej nebo služba církvi jakékoli, chci, aby věnovali veškeré své úsilí svému podnikání ke slávě Boží. A mimochodem, každý z nás je ve službě Kristu podle smlouvy našeho křtu svatého. Laici nebo duchovní, všichni jsme odhodláni Mu sloužit. Proto, ať děláme cokoli, snažíme se to dělat pro slávu Boží.

    Toto jsou kroky, které jsme se snažili udělat s našimi dětmi. Díky Bohu, toto úsilí přineslo důstojné výsledky. V této fázi života, kdy jsme doma jen dva, je příjemné se v duchu vrátit do minulých let a poděkovat Pánu za děti, manžele a vnoučata, kteří jsou věrnými členy Církve. Není nic lepšího než tohle.

    To neznamená, že už nikdy nebudou problémy. Samozřejmě jsem naivní, ale ne natolik, abych tomu věřil. V našem životě mohou nastat potíže. Ale jak říkáme na svatbách, „základy domů jsou položeny“. Naše léta nejsou časem odpočinku na vavřínech, ale časem děkovných modliteb.

    Kéž vám Pán dá radost z vychování vaší rodiny v Kristu, jak jsme to zažili my při výchově našich dětí.

    Rev. Peter E. Gillkist – ředitel Misionářského a evangelického oddělení Antiochské ortodoxní metropole v Severní Americe, vydavatelKoncilní lis. On a jeho žena Marilyn žijí v Santa Barbaře v Kalifornii.

    *(Bethel College) Křesťanská vysoká škola v Minnesotě.

    ** Campus Crusade for Christ - Americká křesťanská nadnárodní mise

    Článek byl poprvé publikován v časopise AGAIN, číslo 4, léto 2004. Překlad z angličtiny Marina Leontyeva, speciálně pro pravoslaví a svět



Související příspěvky: