5 let manželské krize. Krize rodinných vztahů po letech

Jak psychologie jedince, tak psychologie manželství se vyznačují krizovými stavy. Jsou krize rodinného života přirozená stádia ve vývoji vztahů nebo jsou známkou nerovnováhy ve vztazích?

„Předtím žili celý život v dokonalé harmonii, ale neznali smutek,“ řeknou někteří konzervativní čtenáři. Řeknou a nebudou se mýlit. Rodinné vztahy před několika generacemi byly skutečně výrazně odlišné od těch dnešních. Právě archaická představa o rodině se může stát první bariérou k překonání krize.

Proč byla v minulosti manželství tak silná? Odpověď leží přímo ve světě kolem nás a konkrétně ve společnosti. Primitivní člověk potřeboval teplý krb a péči. O něco později postavení ženy jako strážkyně domácího hnízda zesílilo: muži se zabývali především fyzickou prací a válkou. Ale v masovém vědomí nejsou žádné živé vzpomínky na toto období. Mnoho lidí stále čerpá svou představu o šťastném rodinném životě z 18.–19. Děje se tak především díky živému příkladu prarodičů (praprarodičů) a kupodivu školnímu kurzu klasické literatury. Odtud „pocházejí“ představy o velkých a přátelských rodinách, kde každý hraje „svou“ roli.

Co je moderní manželství a jaká je jeho role?

Od 50. let 20. století se lidská civilizace dramaticky změnila. Metamorfóza postihla i rodinné vztahy. Rychlý rozvoj ekonomiky (jak na Západě, tak v SSSR) vyvolal poptávku po ženské práci: nyní se žena stala finančně nezávislou. Vznikající konzumní společnost se na svazek muže a ženy dívala úplně jinak: soužití bez manželství, předmanželské sexuální vztahy a rozvody se staly normálními. Přes snadný a levný přístup k materiálním statkům se člověk stal náchylnějším ke stresu a depresím. Také recese v rodinných vztazích nabyly na intenzitě, protože nyní není zvykem skrývat své emoce a touhy.

Krize 1 roku rodinného života nebo krize narození v manželství

První problémy začínají u mladé jednotky společnosti po roce soužití. Emocionálně jsou novomanželé stále velmi vázáni na své rodiče, jejich systém myšlení má stále vzorec chování „dítě-rodič“. Mladí lidé ve svém chování stále podvědomě kopírují způsoby svých rodičů.

Například matka dívky Olya byla vůdcem v rodině. Její manžel Oleg má otce. Mladá žena přirozeně považuje Olegovy pokusy o vedení za potlačování jeho osobnosti. Oleg zase vnímá nezávislost druhé poloviny jako neúctu k sobě samému a Olyinu neochotu žít v manželství.

Řešení

Krize prvního roku rodinného života je snadno řešitelná s vysokou mírou vzájemného vědomí páru. Young, vytvářející rodinu, si je jistý, že nyní jejich neshody definitivně skončí. Samozřejmě, že není. Bez ohledu na to, jak podobné jsou temperamenty našich hrdinů, určité „zabroušení“ je vždy potřeba.

Účinný způsob, jak „předejít“ následkům toho prvního let soužití je obyčejné soužití. Dnešní společenské normy umožňují budoucí nevěstě a ženichovi „ochutnat“ společný život.

Druhá krize: krize 3 let rodinného života

Další nerovnováha v rodinných vztazích je spojena s tím, že si manžel a manželka na sebe konečně „zvykli“. Krize tří let je znát i v pedagogice. Dítě dělá své první vědomé činy, aniž by rodičům opakovalo: „Já sám!“. Dítě mění svou roli z nevědomého dětství, přechází do nové, vědomé fáze.

Před mladou rodinou se otevírá nová etapa, nová společenská role. Nejčastěji právě v tomto období připadá narození dítěte. Včerejší novomanželé se tak promění v rodiče. A rodičovství je pro nezkušenou část společnosti zcela nová a neprobádaná oblast.

Kromě narození dítěte jsou manželé nuceni řešit finanční problémy. Ve třetím roce manželství se muž může proměnit v zapáleného workoholika. Kromě nutnosti řešit bydlení a finanční záležitosti se může cítit nepotřebné ve vlastním domě, ve vlastní rodině. Novorozené dítě může dokonce vyvolat žárlivost novopečeného tatínka. A má to všechny důvody: veškerá pozornost je nyní věnována výhradně dítěti. Manželka, kdysi přitažlivá a sladká, se najednou stává mučenou, nervózní parodií sebe sama.

Možné následky

Mladá matka, která očekává od svého manžela pomoc a podporu, se setkává pouze s izolací, lhostejností a podrážděním. Láska a vášeň nakonec přerostou v manželské přátelství, nebo dokonce jen vzájemnou odpovědnost za dítě. Ze současné situace muži většinou vidí jedno východisko – objevovat se doma méně často. Utečte z říše plen, neustálého pláče a tchýniných rad.

V závislosti na temperamentu může muž „utíkat“ na dvě místa: buď k přátelům, nebo k ženě. Právě na „tříletou“ krizi připadá největší počet rozvodů.

Jak překonat?

Za prvé, začínající táta si musí zvyknout na to, že je otcem. Máma si musí zvyknout na stejnou myšlenku. Často jsou to právě matky, které odrazují mladého muže od pocitu odpovědnosti za své dítě. Nebojte se nechat dítě pod dohledem jejího manžela. Mladá matka má právo na osobní čas a sebeobsluhu. Častější společné trávení času je výborným nástrojem v boji s „krizí třetího roku“.

Krize 5 let rodinného života – třetí bariéra

Když jde žena po dekretu do práce, její muž se většinou nepolepší. Nyní se domácí práce, dříve neviditelné pro věčně zaneprázdněného otce rodiny, musí rozdělit na dvě části. Matka rodiny prakticky ztrácí zájem o „ženské“ aktivity: vždyť z „plenkového“ světa se může opět vrátit ke své oblíbené práci, ke svým koníčkům a obvyklému životnímu tempu. Zástupce silné poloviny lidstva může zažít apatii a dokonce i depresi. Nebezpečné je v tomto období především to, že živitel rodiny přijde o práci.

Jednání je snadné!

Rodinné povinnosti musí být sdíleny. To je neotřesitelné pravidlo rodinného života. Jak může člověk ztratit víru v sebe sama, dokonce i nezaměstnaný muž, který se dokáže postarat o rodinu?

Krize 7 let rodinného života: sedm let, zvyklý, unavený

Nejkontroverznější je definice krize sedmi let. Psychologové to charakterizují jako banální únavu z rutiny. Sedmým rokem manželství je prakticky postavena kariéra, vyřešena bytová otázka a běh života se stává monotónním a lehce nudným. Dítě už vyrostlo, nejspíš chodí do školky, později do školy. Vše pokračuje jako obvykle. Dvojice se navzájem studovala „jako šupinatá“.

Taková rutina je pro kreativní a aktivní lidi nepřijatelná. Romantická láska v takovém manželství zpravidla nezůstává: pouze silné přátelství. Po 7-9 letech manželství mohou mít manželé skutečně „skutečné“ milence a ne prchavé koníčky. Rodina se může zhroutit mrknutím oka.

Zvláště často v této fázi manželství jsou to ženy, kdo iniciuje rozvod: často zvláště výstřední dámy se nenechají zahanbit vyhlídkou, že opustí otce s dítětem v náručí, vyhlídka na nový život s milencem je tak lákavá. Dalším důvodem iniciativy k rozpadu manželství může být manželova nevěra. Ale muži opouštějí rodinu v této fázi mnohem méně často.

Nenechte rodinu vyschnout!

Kontroverze při definování krize 7. roku spočívá v tom, že mnoho párů definuje tuto fázi svého manželského života jako skutečně šťastné období svého života. Faktem je, že s odrostlým dítětem se milující rodiče vždy zajímají. Toto je první rybaření v životě chlapce, první šité šaty pro panenku v životě dívky, pomoc pro maminku a tatínka. Právě od tohoto věku jsou jejich děti seznamovány s tak důležitou věcí, jako jsou tradiční rodinné hodnoty.

Nenechte svou rodinu vyschnout! Vezměte celou rodinu na cestu do exotických zemí, cestujte po rodné zemi, najděte si koníčka, který zaměstná celou rodinu. Pamatujte: vaše dítě je již v dostatečně uvědomělém věku, aby si vytvořilo představu o rodině, roli dětí, rodičů. Nápady vytvořené ve věku 5-8 let mimochodem zůstanou s člověkem po celý život.

Důležitou roli při utváření genderových (sexuálních) vzorců chování hraje i aktivní život rodiny.

Krize 14 let manželství: šok v šoku

Nejproblematičtější z psychologického hlediska může být 14-15 let společného života. V tomto období začíná celé rodině „přechodný věk“. U rodičů začíná krize středního věku a právě včera se rozpustilé a usměvavé děti mění v zasmušilé hranaté puberťáky. Právě tato doba je pro celistvost rodiny nejnebezpečnější. "Těžké" myšlenky začínají překonávat: "co jsem dosáhl?" "Proč tak málo?" "Kdo jsem?". Muž z energického otce rodiny se plynule promění v „filozofa pohovky“.

V tomto věku přichází pochopení: teď nebo nikdy. Člověk, bez ohledu na pohlaví, musí něco „takového“ udělat. Muži mohou „zasáhnout“ politiku, subkultury, extrémní sporty. Matky rodin - do náboženství, přehnané dobročinnosti, pochybných zdravotních praktik. Celým svým zjevem 40letí demonstrují světu: „Hele, hele, já jsem ještě mladý! Nejsem starý muž!" Jejich dítě naopak ukazuje světu svou „dospělost“ a tvrdost.

Bohužel právě takové myšlenky často tlačí manžele ke změně. Na rozdíl od předchozího období bývá iniciátorem cizoložství muž.

Teenageři a rodiče se pohybují „na jedné mysli“

„Rozumíte 14letému chlapci, který bruslí a honí dívky. Ale co by dospělý muž, hlava rodiny!“ brblají babičky u vchodu.

Ve skutečnosti se lidé, kteří překročili hranici středního věku, podobají spíše teenagerům, než se na první pohled zdá. Krize středního věku promění dříve milující, přiměřené manžele v podrážděné, únavné a mírně výstřední lidi.

K překonání této krize stačí sdílet své koníčky. Nebo si vzít příklad z vlastních dětí. Vnést do vztahu stejnou naivitu a romantiku, jaké je schopen pár zamilovaných 14letých teenagerů, kráčejících ruku v ruce na jaře v parku. Domluvte si vysněné rande, seskok padákem, výstup na Elbrus nebo Mont Blanc! Svět je stále ve vašich rukou!

Prázdný dům a důchod: jak se nerozvést po 25 letech manželství?

Po bouřlivých dnech nastávají klidné časy: děti se téměř osamostatnily (ačkoli stále potřebují pomoc), finanční problémy už netrápí. „Všeho, čeho bylo možné dosáhnout, jsme již dosáhli,“ lze slyšet od párů, které spolu žijí více než 20 let. Zdálo by se, že manželství, které trvá čtvrt století, se prostě nemůže rozpadnout. Ale to je teoreticky. V praxi je bohužel opačných příkladů víc než dost. Někdy se ukáže, že celou tu dobu byly děti betonem, který držel rodinu pohromadě. A teď se ten beton rozpadl. Buňka společnosti se rozpadá.

Jak se nerozvést před důchodem (a během něj)

Je nanejvýš pochybné, že všechny ty roky svaz „držely“ pouze děti. Je jisté, že v průběhu let se pár po osobní stránce změnil. Stojí za to se podívat blíže: možná je před vámi nový, zajímavý člověk. Pokud jste přežili tolik krizí, přežijete i tuto.

Naprosto jakékoli krize rodinného života lze překonat. Hlavní je být upřímný k sobě a svému životnímu partnerovi.

Tiše se rozešli do různých bytů... Jiná rodina: žili třináct let, hořeli jeden pro druhého vášní, až manžel náhle odešel do jiné a ta druhá se ukázala být starší, ošklivější a navíc se dvěma dětmi . A ta bezútěšná rozvodová série, která postihla mé kamarádky, jejichž manželům bylo kolem čtyřiceti.

"Ano, je to pochopitelné," volají přátelé na našich vzácných setkáních, "jen manželská krize!" My, tak chytří a sečtělí, neházíme hloupá hesla typu „všichni muži jsou svoji...“, ale ke všemu hledáme vědecké pozadí. Zdá se, že důvod není vůbec v nás, ale v univerzálním zákonu vesmíru.

To je částečně pravda. „Manželství je živá bytost," říká psycholožka Elena Berezhkovskaya. „Vyvíjí se, a proto přirozeně prochází obdobími stability a obdobími krize. Další věcí je, že ne každé manželství prochází všemi krizemi. horší."

A jaké podmínky lze vlastně považovat za dobré? Funguje zde tzv. zákon komplementarity (komplementarity). Dvěma jsou spolu dobře, pokud se doplňují. Muž, který byl v rodině starším bratrem, se například setká se ženou, která byla mladší sestrou. Jejich léty „odpracované“ role se dobře kombinují a šance na dosažení harmonie je poměrně vysoká. V manželství to mají lidé, z nichž každý byl jedináček, dost těžké. Každý z nich bude muset projít krizí sebevědomí – pochopit sám sebe novým způsobem. V rámci této krize jsou možné i potíže v manželství, protože manžel i manželka se musí naučit „sdílet“ svůj životní prostor.

Kromě toho je nemožné vybudovat silný vztah, pokud neexistuje biologická kompatibilita, přitažlivost, sexuální přitažlivost k sobě navzájem.

Od dovolené až po každodenní život. První rok manželství

Těmto potížím, které se objeví v prvním roce manželství, se říká normativní krize. Je postavena na jednoduché věci: ty vztahy, které bývaly nepřetržitým svátkem, postupně zarůstají všedním životem a ztrácejí jas. Na tomto pozadí existuje uznání té skutečné osoby, která předtím nebyla vidět.

Rozpor mezi manželskými očekáváními, kdy jsou nepříjemné objevy zamlčovány a ponechány v zákulisí, zpravidla vede ke konfliktům. Často lidé ani nepřemýšlí o maličkostech, které dráždí a rozčilují. Tyto rozpory se však hromadí, dříve či později vyplouvají na povrch v podobě konfliktů.

Situaci nezlepší ani narození dítěte v prvním roce manželství. K normativní se přidává další krize. Faktem je, že vzhled dítěte nevyhnutelně posouvá centrum v rodině. Pokud dříve žena věnovala pozornost pouze svému manželovi, nyní se její hlavní rolí stává mateřství. Instinktivně, někdy sama pro sebe nepostřehnutelně, se žena stává více matkou než manželkou, přestává věnovat pozornost svému manželovi. Navíc muže přeceňuje, považuje ho nejen za sexuálního partnera a přítele, ale také za otce. A přitom se často cítí bezmocný, protože jeho rodičovský pud není tak silný jako u ženy, nemusí se objevit v prvních měsících života dítěte.

zvyk a rutina

Krize, která nastane po 5-7 letech manželství, může být způsobena několika důvody. Za prvé, je to rutina. Sexuální touha se snížila (a to se děje na hormonální úrovni v důsledku biologické závislosti na sobě), vše se stalo známým, tradičním a velmi předvídatelným.

Za druhé, možná první dítě se přiblížilo předškolnímu věku nebo již začalo studovat ve škole. To je také nebezpečný okamžik. Zatímco miminko roste, je tu pocit veselí, exkluzivity, dítě rozdává spoustu radosti, je vtipné, upřímné, vynalézavé. Vstupem do školního věku mizí ostrost prožitků a novost dojmů. Student má svůj vlastní, oddělený život, kterému postupně věnuje stále více času a emocí.

Mnohé v tomto období porodí druhé dítě a často to dělají právě kvůli pocitu křehkosti manželství. Ale to je zjevně situace prohra-prohra. Dítě, které se snaží upevnit vratké manželství, nejenže nedokáže vztah slepit, ale může se stát i nešťastným.

Hlavním problémem, který způsobuje krizi rutiny, je to, že manželství potřebuje údržbu. Tato otázka se týká nejen rodiny, ale i vztahu mezi mužem a ženou obecně. "Často chybí obsah lásky. Kromě vztahu samotného, lásky samotné, musí existovat něco, co podněcuje zájem lidí o sebe navzájem," říká Elena Berezhkovskaya, "a bez toho se jakýkoli pocit vytrácí. Někteří nacházejí obsah v stavba letohrádku nebo domu při zvyšování prosperity Ale dříve nebo později bude dům postaven, přijde prosperita a pak dojde k vážné manželské krizi ... “

Totéž platí pro výchovu dětí. Pokud je celým smyslem manželských vztahů „vychovat“, růst, učit se, pak rodinu při odchodu dětí do dospělosti čeká „krize prázdného hnízda“. Dítě by nemělo být předmětem seberealizace rodičů! Ve chvíli, kdy se stane teenagerem a ztratí se s ním předchozí kontakt, začne být velmi důležité, jaké jsou vlastní zájmy rodičů, zda mohou pustit dospělého člověka poznat svět...

Těžký věk

Každý člověk prochází vlastními krizemi souvisejícími s věkem. Například známá krize středního věku neboli střední život u mužů. Souvisí to s tím, že od 40 let (ačkoli u někoho se mohou termíny posunout o 5-10 let) začínají hormonální změny. Snižuje se sexuální touha, snižuje se závažnost milostných zážitků. V tomto věku navíc muž prožívá tzv. krizi smyslu. Začíná přeceňovat své vlastní úspěchy a cíle, zbavuje se iluzí mládí, cítí určité zpomalení životního tempa.

Lidé na to všechno reagují různými způsoby. Někteří se snaží vytěsnit myšlenky na věk tím, že mají mladé přítelkyně a oddávají se všem vážným věcem, pouštějí se do riskantních dobrodružství nebo přerušují dlouhodobé vazby. Jiní se stávají uzavřenými, podezíravými a náchylnými k nepodloženým konfliktům.

Hlavní věc, kterou potřebuje muž, který prochází krizí středního věku, je přijmout sám sebe v novém věku, v nové kvalitě. Snažte se vidět sami sebe ne tak, jak chcete, ale takové, jací jste v přítomném okamžiku.

„V situaci této krize je nejdůležitější, že člověk do tohoto věku nabyl, získal morálku,“ říká Elena Berezhkovskaya, „pochopení sebe sama bude úspěšné, pokud má člověk co ukázat, má co ukázat. ospravedlnit minulá léta. vztahy s přáteli, rodinou, dětmi a mnoho dalšího. Tento okamžik je velmi důležitý. Každý, kdo úspěšně překoná věkovou krizi, se vážně posouvá kupředu v seberozvoji."

Ženy mají také věkovou krizi. Je však měkčí, a to z biologických důvodů. Žena je přirozeně stabilnější a méně podléhá změnám. Muži jdou evolučně kupředu, jsou více vystaveni rizikům (proto mají několikanásobně vyšší pravděpodobnost poruch jako koktavost, strabismus, duševní onemocnění). Takzvaný mateřský efekt, jehož projevy genetici našli u zvířat a dokonce i u rostlin, nutí ženy zachovávat, „udržovat“ výdobytky evoluce.

Krizová pravidla

"Dokud manželství žije, existuje naděje na překonání krize," říká Elena Berezhkovskaya, - pokud budete dodržovat některá základní pravidla." Zde jsou:

Mluvte o problému. Je velmi důležité zahájit konverzaci včas, neodvracet se od vzniklých potíží, nehromadit je.
Negeneralizujte, i když mluvíte ve vzteku.
Mluvte o svých pocitech, spíše než něco prohlašujte (místo „ty vždycky...“ řekněte „rozčiluji se, když...“).
Pokud se alespoň jeden lekne, může se situace vymknout kontrole, v takových případech je nutné obrátit se na specialisty (rodinné psychology).

A nakonec:

Nebojte se krize, protože to je ukazatel normálního vývoje vztahů.

Olga Černomysová
Konzultant: Elena Berezhkovskaya
psycholog, manažer laboratoř psychologie vůle Psychologického ústavu. Vygodsky RGGU

Článek poskytl časopis "Naše miminko"

Diskuse

18.02.2008 21:16:51, sláva

rozvést se, to slovo je to, co se sami rozvádíme. Jsem uvnitř - ukončete manželství. ať se říká cokoliv, každý má svým způsobem pravdu, zvláště v takových věcech, jako je m \ f, stejně jako vinen nebo odpovědný. žili 8 let se svým synem 6 a nemohli pochopit, o čem každý z nás mluví, v posteli je to nějak jednodušší nebo co, ale hlavní bod: existuje pojem morálky a existuje morálka, pokud jeden z manželů je otráven morálkou a rozděluje svět na bílé a černé, má rád, nemá rád atd. a sobecky používá jakékoli manipulace pro své účely, nebo možná obojí, pak už záleží na tom, jak šikovně to udělají a kdo bude první probudit se ze žluté mlhy, jsem tak nějak lepší špatný ale ve skutečnosti než v buzeraci a s předváděním!

18.02.2008 21:14:45, sláva

prostě nenašli společnou řeč a nerozuměli si. už se naučil, jak a kdy se rozvést. ale oba to nechceme. A já už takhle žít nechci. Někdy se mi vůbec nechce žít. a to není od nuly, na takové myšlenky byly měsíc a půl. žijeme spolu pátým rokem, brzy jsme rok manželé, malinké dítě a jeho zatracený byznys. jistě přináší peníze a mnozí by tak chtěli žít, ale já jsem manželka, ne vydržovaná žena. možná je to sobecké. Pokud se vše vyřeší, napíšu pokračování.

06.09.2006 21:48:39, Nadmahonky Hope

Egoistu určitě vychováš.Nebo spíš když muž není schopen jít čas od času na usmíření první, tak už je egoista. Kontrolovány. A čím více tomu prvnímu ustoupíte, tím větší budete mít jistotu, že pokud budete první, kdo udělá ústupky, uděláte to vždy. Je to velmi pohodlné a hlavně vždy vyhrává strana, která se nesnaží vyzkoušet.

26.08.2005 15:19:02, Irina

Někde jsem četla, že je potřeba ustoupit manželovi a jít první na usmíření. Je to tak. Mluvím o kontroverzních situacích, kdy není jasné, kdo má pravdu. Vychovám egoistu?

10.08.2005 17:57:18, Káťa

To jo...
Krize v rodině se podle mého názoru neprojeví najednou v jeden den, pravděpodobně lidé, aby se ocitli již v této krizi, ušli také určitou cestu, jsou tací, kteří dosáhli svého konec - rozvod, ale jsou a další, je jich mnohem víc, kteří si uvědomili, že jdou někam špatně a uvědoměním si svých chyb se vrátili na původní úroveň nebo se po podobné zkušenosti dokonce posunuli na vyšší úroveň. .
Přestože má autor článku na starosti laboratoř na katedře psychologie, nezůstal mi pocit, že tvrzení v článku jsou pravdivá nebo nějak nová. O tom všem již bylo řečeno více než jednou a mnozí již tuto psychologii dokonale uplatňují v životě a vyhýbají se krizím a konfliktům. Takže bych rád viděl něco nového a zajímavějšího.

Ačkoli krize rodinných vztahů poměrně těžká zkouška pro manželský pár, stále má pozitivní konotaci. Po úspěšném překonání krize přechází pár do nové etapy ve vývoji vztahů. Manželé se k sobě sbližují, více si váží svého životního partnera a ke vztahům přistupují opatrněji. Aby se předešlo problémům, je lepší znát fáze krize ve vztahu a tipy, jak je překonat.

Krize rodinných vztahů - 1 rok

V prvním roce manželství zachvátí mladé manžele první rodinná krize ve vztahu. Spadá do doby, kdy cukroví-kyticí období bylo upozaděno a místo romantiky přišla každodenní rutina. Partneři se začínají lépe poznávat a kromě kladných vlastností se odhalují nedostatky životního partnera. Důležitou roli hrají zvyky obou manželů, které mohou být někdy velmi nepříjemné. Všechny tyto maličkosti se hromadí a vyústí v hádky a vzájemné výčitky.

Aby tuto etapu rodinného života překonali se ctí, měli by se manželé snažit naslouchat. Je třeba zvolit klidné prostředí a každý z manželů se musí vyjádřit, co se mu nelíbí a v čem vidí cesty k řešení. Musíte se naučit mluvit, naslouchat si, rozumět své polovičce a dělat kompromisy.

Díky komunikaci v rodinných vztazích se vyvíjejí pravidla, určují hranice a pokládá se základ pro další rodinný život. Po překonání první rodinné krize se vztah znatelně posílí a změní k lepšímu. Bohužel se rozcházejí páry, které nemohly přežít první krizi.

Krize rodinných vztahů - 3 roky

Druhá krize v rodinných vztazích často nastává v době narození dítěte. V tomto období si manželé zkoušejí nové role – starostlivé rodiče. Manžel postrádá pozornost své ženy, která je dítětem zcela pohlcena. Muž často nevědomě začne žárlit na svou manželku na vlastní dítě, protože předtím mu věnovala veškerý svůj volný čas, ale nyní je odsunut do pozadí.

Aby mladá rodina překonala další krizi, potřebuje spolu trávit více času. O víkendech spolu chodíme na procházky do městských parků, domlouváme večery na společné sledování filmů, zveme přátele na návštěvu. V této situaci se mladý manžel cítí nejzranitelnější, manželka mu musí častěji děkovat za to, co pro rodinu dělá. Nyní je pro něj velmi důležité vědět, že je stále milován a oceňován.

Krize rodinných vztahů - 5 let

Nástup třetí krize připadá na 5. výročí svatby. Často v tomto období žena končí mateřskou dovolenou a chodí do práce. Rozsah jejích povinností se zvyšuje, protože kromě běžných věcí souvisejících s domem, péčí o manžela a dítě, se pojí profesní pole působnosti. Maminka je rozpolcená, snaží se být včas ve všech oblastech života, neustále pociťuje nedostatek času a energie. To vše vyvolává přetrvávající podrážděnost, nespokojenost se sebou samým, ostatními, vznikají další a další skandály.

K překonání krize 5 let musí manžel pomoci své ženě tím, že převezme některé závazky. Manželé by si spolu měli sednout a probrat, možná i sepsat seznam věcí týkajících se domácnosti, péče o dítě. Vše si sepište a rozdělte si povinnosti mezi sebou. Manželka může například vařit, manžel vynášet odpadky a udržovat v bytě pořádek. Možná se tato možnost mladému muži nemusí líbit. Pokud ale necháte vše na svém místě, nakonec může krize vést až k rozvodu, a proto je třeba společně hledat cestu ven.

Krize rodinných vztahů 7 let

Ze všech krizí je tato nejsložitější, označovaná jako „krize monotónnosti“. Vše probíhá jako obvykle – děti rostou, city ochladly a změnily se ve zvyk, domácí povinnosti jsou rozděleny mezi manžele a jsou vykonávány automaticky.

Manželé mohou začít pociťovat zklamání, únavu, pocit, že život jde stranou. Chci pestrost, nové zážitky. Často během tohoto období manželé začnou podvádět, aby získali čerstvé emoce na straně, které doma chybí. V této fázi rodinného života dochází k velkému počtu rozvodů iniciovaných ženami. Manželka se chce cítit milovaná, žádaná, vše, co se jí v současné fázi rodinného života nedostává.

Manželé si musí vybrat klidné prostředí a probrat problém. Neměli byste začínat vzájemným vyjadřováním výčitek a nespokojenosti, to situaci jen zhorší. Musíme se pokusit najít společné zájmy, nějaký nový koníček, který se bude oběma líbit. Musíte trávit více času o samotě. Sledování filmu, romantické večery se svíčkami, procházky v parku dají pár dohromady.

Krize rodinných vztahů 15 - 20 let

Toto období spadá do doby propuknutí krize středního věku u manželů. V tuto chvíli dochází k přehodnocování hodnot, úvahám o smyslu života. Ve stejném období často klesá přechodný věk dítěte, které nese své obtíže. V této těžké době, kdy se mnoho problémů překrývá, je důležité, aby se manželé od sebe nevzdalovali, byli trpěliví, podporovali svou polovičku, a pak bude krize překonána.

Rodinný život má své radosti i strasti, vzestupy i pády, bílé pruhy střídají černé. Ale pokud manželé projdou životem, drží se pevně za ruce, naučí se navzájem se slyšet a rozumět, nacházet kompromisy v nejtěžších časech, pak jim bude odměnou silná rodina a nebudou se bát krize v rodinných vztazích.

Nebudu se divit, že každý z vás alespoň jednou zažil krizi v rodinném životě. A bez ohledu na to, jak jsme připraveni informacemi nebo vlastními zkušenostmi, stejně nás to jistě pokryje.

V rodinných vztazích jsou krizová období obecně normou. Všechny rodiny, tak či onak, procházejí určitými fázemi svého utváření, vývoje, posilování. Zde je hlavní věcí pochopit, že teď není nejlepší období vašeho života, ale pomine, jako všechno ostatní. Dohodněte se na některých pravidlech chování. Například při zaplavení nekřičte, ale počítejte do 10 nebo 50. Pomůže vám to snížit horko ve vás a přiměřeně klidně sdělte, co se vám nelíbí.

Existuje několik období, která jsou zvláště nebezpečná pro zachování manželství. Jedná se o první rok života, narození dítěte, stabilitu ve vztazích a rodině. Patří sem i období dospívání dětí a pak doba, kdy děti vylétají z hnízda a rodiče zůstávají sami.

První životní krize

Krize prvního roku je typická zejména pro tzv. raná manželství, kdy už je cítit touha žít „jako dospělí“, ale stále chybí zkušenost společného života pro dva, vlastně příliš odlišné lidi.

Nejčastěji se manželství mladých lidí rozpadají v prvním roce soužití, pokud:

lidé neprojdou testem
nemůže najít kompromis mezi střety dvou různých postav
nejsou připraveni snášet nebo vzdát se svých zvyků.

Řešení problému:

Zjistěte, jak vidíte společný život. Koneckonců, každý má jinou zkušenost. Vždyť teď kopírujete model chování od svých rodičů. Určete, kdo je za co zodpovědný. A mluvit. Při sebemenším nedorozumění nezavírejte hubu. Pokud si vše necháte pro sebe, jednoho dne dojde k výbuchu a váš partner se bude upřímně divit, proč se to stalo.

Krize 3-5 let

Rodinná krize je spojena s výskytem prvního dítěte. Toto období může být pro každý pár skutečnou zkouškou – neexistuje tu žádná pevná vazba na věk manželů, jejich sociální postavení nebo postavení.

Jsou ale okolnosti, na které jeden z manželů nebyl připraven. Psychologové se domnívají, že během tohoto období manželka, která věnuje lví podíl pozornosti, síly a času dítěti, připravuje svého manžela o totéž. A manžel, který potřebuje pozornost a péči, buď narazí na kariéru, nebo si najde vztah na vedlejší koleji.

Dost často právě po narození dítěte vznikají vzájemné nároky a křivdy. Uráží ho manželka za její špatný vzhled, nepořádek doma, nedostatek intimity. Štve ho za jeho neustálou nepřítomnost, za to, že nepomáhá s dítětem, že se nestará o domácnost.

Řešení:

Muž by měl být ke své ženě velmi pozorný. Nyní má největší zátěž a od manžela očekává, že bude rovnocenným účastníkem procesu – bude chodit s dítětem, krmit, převlékat, koupat se. Nenechte narůstat ženskou únavu, která může přerůst v poporodní depresi. Dejte jí čas, když může být sama, povídat si s přáteli nebo prostě pít čaj o samotě. Věřte jí, že je to velmi nepříjemné

Žena by neměla být dítětem úplně posedlá. Samozřejmě vyžaduje vaši hlavní pozornost, ale to je pro jejího manžela také životně důležité. Nechte ho jít k přátelům, i když to opravdu nechcete.

Najděte rovnováhu. A pro něj je potřeba péče a porozumění obou manželů. Choďte častěji s celou rodinou, zapojte prarodiče. Nechte je dát vám příležitost být jen vy dva.

Krize 7 let

Návraty k aktivnímu společenskému životu nebo problémům rodinného života, které se vyznačují stabilitou a rutinou. Tato obtížná etapa ve vztahu je často spojena s odchodem ženy z mateřské dovolené a také s nárůstem počtu jejích povinností.

S nástupem do práce má žena totiž nové povinnosti a ty staré se přitom neruší. Musí mít čas dělat všechny práce spojené s profesní činností, s domem, s dětmi, dobře vypadat a při tom všem nezapomínat věnovat dostatek pozornosti svému manželovi.

Vzácná žena je schopna takový tlak vydržet po dlouhou dobu. "Vzpoura na lodi" je nevyhnutelná, pokud manžel zcela odmítá podporu, porozumění, pomoc.

Jak vyřešit problém:

Věnujte pozornost jeden druhému. Nepijte. Trávte spolu více času – organizujte víkendové procházky. Přineste do svého života jasné barvy - procházky, setkání s přáteli, najděte si zajímavé aktivity a je žádoucí, aby byly společné.

Krize 40 let nebo 14-15 let manželství

Tento zlom v manželské praxi považují psychologové za nejtěžší. Druhý největší „boom“ rozvodů po prvním roce soužití připadá právě na toto období soužití manželů.

Velmi často ve věku 35 - 45 let dochází k přehodnocování hodnot, dochází k pocitu nesmyslnosti let minulých, začíná aktivní hledání nového smyslu života. Toto chování je typické zejména pro muže.

Dospívající děti navíc svým dováděním vnášejí do rodiny zmatek a zmatek. Jsou v tomto světě usazeni a je důležité, aby k nim rodiče našli takový přístup, aby neztratili duchovní spojení.

Řešení:

Podělte se o koníčky svých dětí. Vyrazte spolu na brusle nebo si zajděte společně do posilovny udeřit do hrušky.

Ženy musí dbát na svůj vzhled, ale nezdržovat se tím. Sport pomůže sblížit manžele. Navíc spolu budou moci trávit více času. Cestovat. Nemusíte letět do zámoří. Prozkoumejte oblast, kde žijete. Určitě najdete zajímavá místa.

Krize 25 let

Pro manžele je to těžké období. Děti vyrostly a opustily rodičovské hnízdo. Dům je prázdný. A pokud byla rodina udržována pouze na péči o děti, pak se může rozpadnout, pokud se nevyvine žádné úsilí.

25 let spolu muž a žena citově rostou. A i v těžkém období, pokud existuje touha, lze rodinu zachránit. Ale musíme vyvinout vzájemné úsilí. Změňte dramaticky svůj život. Cestování, sport, změna image, přátelé, vzdělávání. Cokoli vás napadne a společně to udělejte lépe.

V literatuře jsou popsána i další krizová stádia, která charakterizují těžké fáze rodinného života.

Všechny jsou podmíněné:

pro někoho může těžké období přijít v „netypickou“ dobu
někdo si na chování manželů nemusí vůbec všimnout ničeho divného nebo neobvyklého
někdo může mít období, ale důvody zlomu mohou být individuální

Jak pochopit, že je v rodině problém?

K pátému výročí mého prvního manželství jsme přišli s celou řadou problémů. Dítěti byly čtyři roky a všechny starosti o něj byly na mně. Odvézt a vyzvednout dítě ze školky (a to jsme to měli daleko od domova), také nikdo nezrušil domácí povinnosti, nakoupit potraviny a v té době pro to bylo nutné jít na trh as dítětem a pak táhnout s těžkými taškami.

Rodinný rozpočet přestal být společný po mém odchodu do práce. Zdálo se mi, že můj manžel neví, jak rozdělovat prostředky, a kromě toho jsem se věnoval všemu - což znamená, že své peníze nikomu nedám. Manžel v té době nepracoval, ale byl neustále mimo domov. A jsem na to zvyklý. Zvykla jsem si na to, že není doma, a když najednou přišel o něco dříve, pochopila jsem, že mě obtěžuje.

Nejhorší pro mě bylo, že jsem si všechny problémy musel řešit sám. Jednou jsem manželovi řekla, že musím platit školku, ale nemám peníze. S hněvem v hlase mi odpověděl: a co teď mám jít krást?

A uvědomil jsem si, že budu muset krást. Na další otázky jsem se neptal. To je moje chyba. Celou tíhu rodinných povinností jsem pověsila na sebe a pak se naštvala a urazila na manžela, že se stáhl z řešení všech problémů. A zášť a vztek jsou špatným pomocníkem při zachování rodiny.

V odborné literatuře jsou identifikovány hlavní příznaky, které indikují problémy v rodinných vztazích.

Tyto příznaky jsou velmi podmíněné, ale mezi nejčastější patří:

absence jakýchkoli hádek a konfliktů mezi manželi nebo naopak - hádky a skandály se stávají příliš často, z jakéhokoli důvodu
časté vyhýbání se nebo úplné odmítání intimity
jeden z manželů (častěji manžel) ustupuje od řešení každodenních problémů, aktivit s dětmi
jeden z manželů (častěji manželka) je vyloučen z rodinné rady a všechna důležitá a zásadní rozhodnutí dělá někdo sám
pravidelné hledání důvodu nebo příležitosti trávit co nejméně času s rodinou, nahrazovat to prací, trávením času s přáteli, koníčky

Překonání krize je v silách každé rodiny. Je to jen nutné?

Na otázku, jak přežít bouři, neexistuje jediná správná odpověď. Každá rodina, která si uvědomuje, že bod zlomu již nastal, se s tímto problémem potýká různými způsoby:

moudří lidé se mezi sebou snaží navázat dialog, společně hledají řešení a východiska ze složité situace, dělají ústupky, odpouštějí urážky, zavírají oči před mnoha věcmi, hledají a nacházejí kompromisní řešení
Někdo se uchýlí k pomoci odborníků, někdo hledá odpovědi v knihách, někdo se obrací na přátele o podporu.
Někdo si udělá oddechový čas a na chvíli se rozptýlí, zamyslí se nad současnou situací, zhodnotí všechna pro a proti a pak sám učiní rozhodnutí, které potřebuje.
Pro někoho je cestou k překonání zlomu rozhodnutí mít dítě.

Ve všech těchto případech lidé znají přesnou cenu emise a o co přijdou, pokud se jim nepodaří zachránit rodinu. Proto lidé hledají různé způsoby, jak se z tohoto úpadku vztahu dostat. Zpravidla ten, kdo má největší zájem na udržení vztahu, udělá vše pro to, aby se nerozpadl.

Nyní, když po rozvodu uplynulo mnoho let, mohu s jistotou říci, že já osobně jsem neměl dostatek znalostí a životních zkušeností, abych zachránil svou rodinu.

Momentálně mám novou rodinu, které je již 15 let. Krize 5 let, stejně jako sedm a deset let, jsme úspěšně překonali. Při druhém manželství jsem nezjistila, jak se nějak vyhnout konfliktům a průšvihům ve společném životě. Asi ne.

Ale uvědomil jsem si to

Klima v rodině určuje žena. A pokud budu věčně nespokojený a tupý, tak moje rodina rychle upadne. Vždy si pamatujte, jak vás pálily oči, když jste potkali svého budoucího manžela, jaký upřímný zájem jste projevili o všechno, co říká nebo dělá. Jak jsi ho obdivoval. Inspiruje muže. Teď to vím jistě!

Co si myslíte: co způsobuje zlomy v rodinách? Jak řešíte nebo řešíte podobné problémy?

V každé rodině nastane čas, kdy se začne rozvíjet napětí. Manželé se začínají hroutit, dělat skandály. První vážnější chvíle hádek přicházejí po 3, 5 a 7 společných letech.

Známky krize

Hlavní příznaky krize v rodinných vztazích:

Nemotivovaná agrese nebo lhostejnost;
Zánik sexuální touhy;
Snížený zájem o sebe navzájem.

Projev znaků je doprovázen agresivním chováním lidí. Partneři sestupují ke skandálům, hádají se, ničí věci v domácnosti, dochází k napadení. Nebo se uzavírají do sebe, udržují pořádek „na fasádě“ a zároveň trpí v duši.

Největší problém je ve zvyku. Velký je vidět z dálky a manžel zapomíná, čím přesně ho jeho žena kdysi fascinovala, a žena nechápe, jak mohl být tento muž, povalující se po bytě ve spodním prádle, kdysi etalonem mužnosti a spolehlivosti. Únava a nároky se hromadí. Páry s dětmi se potýkají se stejnými problémy, i když jiným způsobem. Dítě spojuje a nenechává vás nudit, ale zároveň zbavuje manžela a manželku příležitosti posílit své vlastní spojení.

Statistika

Podle statistik rozvodů v Rusku páry přeruší vztahy po 5 letech. Podle rozvodových statistik se většina párů, které spolu žily, rozchází v období 5 až 9 let manželství (28 %).

Ukazuje se po 5 letech spolu se většina párů rozejde.

Příčiny

Po 5 letech začíná zlom, kdy se rozhoduje o vztahu manželského páru. Pokud tento okamžik překonáte, vztah půjde do kopce, ale mnozí se v této fázi rozcházejí.

Důvody mohou být různé. Muži a ženy mají rozdílné názory na život, což přispívá ke vzniku konfliktů. Stojí za to analyzovat příčiny konfliktů u obou pohlaví manželských párů. Nejčastější:

Pro muže:

Neuspokojená sexuální potřeba;
Nepřipravenost na narození dětí, i když je normální a správné, aby každý párový pohlavní svazek po určité době postoupil do další fáze - narození dětí. "Plody" unie nejsou nutně děti, může to být jakýkoli produkt, který vyžaduje neúnavnou pozornost, péči, rozvoj, odpovědnost. Například společné podnikání. Pokud neexistuje taková stmelující, sjednocující síla, která by potvrzovala: „spojení je plodné“, pak je zcela přirozené, že lidé začnou pociťovat potřebu najít něco efektivnějšího a pár začne spěchat k rozchodu.
Přílišný důraz na pozornost manželky vůči dítěti. Zarážející, ale přílišné projevování mateřských citů stále častěji vede páry k rodinnému psychologovi.

U žen jsou důvody poněkud odlišné. Ačkoli první - nespokojenost v sexu - ne méně než muži je příčinou konfliktů. Trik je v tom, že ženy si méně uvědomují sexuální frustraci. Mnoho z nich nezažije orgasmus, a přitom věří, že je vše v pořádku. Ale tělo neoklameš. Bezpříčinná podrážděnost, hnidopich s manželem, chlad mohou naznačovat, že právě to je důvod ženské nespokojenosti.

Tolik ženám chybí předehra, která, jak víte, pro ně začíná dlouho před samotným sexem. Mužská pozornost, malá příjemná překvapení, pozitivní komentáře o jejím vzhledu, vycházení mezi lidi, kde se můžete krásně obléknout a ukázat se - pokud to manžel nedá, žena se začne cítit jako květina, která žije na severním okně a dělá nevidět slunce.

Jak překonat rodinnou krizi

Způsoby, jak překonat:

Hledání společných koníčků;
Společná zábava;
Používání kompromisů v hádkách;
Rozdělení prostoru.

Je docela možné překonat krizi vztahů po 5 letech strávených spolu. Psychologové doporučují začít své polovičky znovu učit. Poslouchejte příběhy partnera, najít společné koníčky.

Ještě lepší - ne koníček, ale společná věc.

Nenechte se dlouho urazit naučit se řešit konflikty a naučit se žádat o odpuštění. Povinnosti v domácnosti a péči o děti by měly být rozděleny rovným dílem, aby si oba členové rodiny mohli odpočinout od domácích prací. Je možné poslat děti na víkend k příbuzným a jít do kina, divadla, muzea.

Nezapomeň na společně trávit čas A je to koneckonců společná zábava, která spojuje lidi. Ve volném čase se můžete přihlásit do fitness klubu, bazénu, tanečního klubu, hlavní je najít něco, co bude zajímavé pro oba, nebo udělat kompromis: dáte mi večer v divadle, Jdu s tebou na airsoft.

Nestojí to za to vyčítat manželovi za touhu strávit večer s přáteli rybařením. Výčitky jsou obecně velmi nebezpečnou linií chování, v ideálním případě by neměly tvořit více než 1 % všeho, co manželka říká svému manželovi.

Na každý by měl mít svůj vlastní prostor. Nechte jednoho hrát hry na počítači a druhého číst knihy, nikdo nikomu nebude překážet a každý je zapálený pro své vlastní podnikání.

Rozhodování

Pokud je rozhodnutí překonat krizi vzájemné a nikdo nechce odejít, pak je třeba jednat. Stojí za to vést společný rozhovor s partnerem. Někteří lidé, kteří jsou spolu dlouho, mají každých pár let hru Hot Chair. Pravda, taková hra vznikla pro velké firmy, ale právě otevřenost a upřímnost umožňují lidem se lépe poznat, což je klíčem k dlouhému vztahu.

hra horké židle

Před začátkem hry si hráči prodiskutují podmínky. Každý musí slíbit, že svůj postoj k druhému člověku nezmění. Jeden z manželů sedí na židli, v tuto chvíli druhý začíná mluvit o svém špatné charakterové vlastnosti, špatné návyky a vyjádřit vše, co se mu na této osobě nelíbí.

Poté, co je vyhozena veškerá negativita, stojí za to říct partnerovi o jeho pozitivní vlastnosti. Po hře mohou účastníci v klidu diskutovat o svých špatných stránkách a diskutovat o způsobech, jak je odstranit, najít kompromisy. Taková hra poskytuje manželům příležitost lépe se poznat, sejmout masku idealismu a vidět své vlastní nedostatky. Hlavní není z toho udělat hádku, ale dojít do konce a hledat východiska ze situace. Lidé jsou schopni změnit své návyky, aby si uchovali lásku ve svém vlastním domě.

Jiné krize

Jednoletá vztahová krize- jeden z nejsilnějších, protože nikdo prostě nemá čas si na partnera zvyknout. Jeden chce změnit druhého, druhý se nechce změnit vůbec. Dva různí lidé se sblíží a je třeba hledat kompromisy.

Krize tří let dochází především k narození dětí. Manžel není připraven na otcovství a matka se věnuje pouze svému dítěti. V domě se proto neustále objevují skandály, které se zhoršují nestabilní finanční situací v rodině. Dalším důvodem této krize je přirozené vyblednutí romantických citů a přechod vztahů do nové etapy: ne v lásce, ale v lásce.

Krize sedmi let Zvyká si to na sebe. Každý chce něco nového, ale život se stal monotónním a nudným. Život prochází kolem dítěte a rodiče začínají vydělávat peníze na vzdělání, oblečení, vzdělávací hry. Lidé zapomínají na své vlastní potřeby.

Krize čtrnácti let považován za nejnebezpečnější. V zásadě se vše děje kvůli poklesu sexuální aktivity. Mužské pohlaví se snaží najít řešení problému. Někdy jde o experimenty s různými dívkami. Potom si takoví muži často najdou nové společníky a založí další rodinu. Neměli byste vinit svého manžela z prochladnutí, je lepší nabídnout svou pomoc nebo kontaktovat sexuologa, aby našel řešení.

video konzultace

O tom, jaké jsou způsoby, jak překonat rodinné krize, říká Denis Kostash.