Тимур батрутдинов и гарик харламов отношения. Грандиозный скандал: Тимур Батрутдинов не спешит защищать Ольгу Бузову, названную путаной

Что такое сценарий жизни? Какое влияние на план жизни человека оказывают родительские программы? Ключи судьбы – находим свои основные сценарии. Статья «Исправляем сценарий жизни» продолжает посты «Свобода или предопределенность ?», «Как программируют людей? » и тематически пересекается с «Карта жизни – алгоритмы судьбы », «Наши убийцы – «тараканы» в голове ».

Этой статьей я открываю практический курс по изменению своей судьбы. В материалах темы, опубликованных до этого много полезной информации, но отсутствуют пошаговые практики. За годы работы сложилась действенная и эффективная система, с которой я тебя познакомлю.

Сценарий жизни – базовые программы

Психология, психоанализ и психосинтез, а также все прикладные направления с приставкой психо- сходятся в том, что у ребенка складываются исходные представления, определяющие впоследствии ценности и жизненную позицию. Во многом определяющие судьбу. Одни школы называют их базовыми установками, другие – рамками или программами.

Это первые программы, формирующие отношения к событиям. Все последующие, как правило, укладываются в эти рамки и никогда не нарушают их границы.

Получается, что базовые программы строят границы нашего отношения и, соответственно, поведения. Именно эти программы определяют сценарий судьбы. Последний пункт стоит пояснить.

Наше сознательное поведение может идти вразрез с бессознательными программами. Однако в нем будут присутствовать саботирующие элементы, которые мы чаще всего даже не заметим. Это аберрации поведения или состояния, которые, скорее всего, перечеркнут возможность добиться нужного сознанию, но противоречащего бессознательным программам результата. Об этом очень много написано и снято передач, не вижу смысла приводить примеры.

Что формирует базовые программы?

Рамки, в которых мы развиваемся, являются последствиями импринтирования. Прежде всего это реакция на травму рождения и детские физические и душевные травмы. Второе по значимости – прямое и косвенное внушение в момент импринтной уязвимости. Взгляни на диаграмму:

Размер окружности определяет значимость фактора.

Виды базовых программ

Базовые программы, формируемые в первые годы жизни, нацелены на выживание. Психологи выделяют основную группу, связанную с благополучием человека в мире. Это экзистенциальные позиции, формирующие все основные ценности и, соответственно, мировоззрение личности. Программа благополучия себя, окружения и мира в целом. Она может иметь четыре формы, схематически это матрица:

Люди с позицией в зеленом и желтом квадрате претендуют и добиваются. В сером – претендуют, но не добиваются. В красном – даже не претендуют. У всех людей, кроме находящихся в зеленом квадрате, страх и насилие пропитывает психическую организацию и, соответственно, судьбу.

Позиции – это бессознательные убеждения. Соответственно, наши мысли, мечты, ожидания и поведение несут в себе отпечаток этих убеждений. Иногда очевидный, но чаще всего неявный.

Два нижних квадрата – место людей с хронической базальной тревогой. Желтый квадрат – параноидальные страхи, подобные поиску заговоров и интриг в окружении и мире в целом. Людей, находящихся в зеленом квадрате, менее 3% населения земли.

Практика выяснения убеждений

Теория должна способствовать выполнению прикладных задач, иначе она бесплодна. Я рассказываю о базовых программах тоже не просто так. Упражнение, изложенное ниже, обязательное. Если ты его пропустишь, работа с дальнейшим материалом – пустая трата времени.

Упражнение «Твои убеждения о людях»

Пошаговая инструкция:

Возьми листок и ручку.
Расслабься. Главное – сними утомление спины и глаз, потянись, наклонись, помассируй веки. Если какие-то мысли не дают покоя, вспомни глупую песенку или считалку. Минут несколько повторяй ее или сосредоточься на своем дыхании.

I блок вопросов

1. Когда ты думаешь о людях, какая первая мысль приходит в твою голову?

Записать надо именно негативную мысль, а не мысль вообще.

2. Вторая?

3. Третья?

4. Четвертая?

6. Шестая?

8. На какой по счету негатив закончился? Почему? Что пришло в голову?

Это надо подробно изложить, даже если ответы будут, вроде «не могу подобрать слова», «я все сказал» и тому подобное.

II блок вопросов

1. Какие мысли из выписанных в первом блоке пришли из детства?

Запиши их, укажи, порождены они собственным печальным опытом или скопированы у сверстников, родителей или родственников. Нужно четко определиться в этом вопросе.

2. Какая, по твоему мнению, самая негативная мысль о людях у твоей мамы?

Пиши то, что приходит в голову. Важно не то, что она думала или думает на самом деле, а твои мысли.

3. Какая, по твоему мнению, самая негативная мысль о людях у твоего папы?

4. А у твоего друга?

5. Подведи общий знаменатель – запиши предложение, собранное из фраз, приходящих в голову.

Следующий шаг нашей программы – узнать, что ты думаешь о себе самом.

Твои убеждения о себе

Пошаговая инструкция:

Отнесись с полной ответственностью к предстоящему упражнению.
Найди не менее 20 минут времени для спокойной внутренней работы.
Убери звук на телефоне или отключи его.
Возьми листок и ручку.
Расслабься. Сними утомление спины и глаз – потянись, наклонись, помассируй веки. Если какие-то мысли не дают покоя, вспомни глупую песенку или считалку. Минут несколько повторяй ее или сосредоточься на своем дыхании.
Честно и непредвзято отвечай на вопросы. Когда человек обманывает других – это театр, когда себя самого – клиника.
Не конструируй ответ, он придет сам, причем почти мгновенно. Все ответы – это много-много раз использованные нами заготовки.
Важны не только мысли, но и их порядок. Поэтому записывай сразу и четко нумеруй.

Вопросы:

1. Какая первая негативная мысль о себе приходит тебе на ум?

2. Вторая мысль?

3. Третья?

4. Что думал/думает о тебе папа?

Это могут быть как его мысли, так и твои догадки о них. Не имеет значение степень соответствия, важно, что ты думаешь по этому поводу.

5. Что думала/думает о тебе мама?

6. Что думают о тебе друзья?

7. Что думают о тебе недоброжелатели?

Это могут быть не только враги, но и просто завистники, сварливые соседи и тому подобное.

8. Что думали о тебе одноклассники?

Распиши конкретно как минимум два абзаца.

Когда запишешь, переключись на другую деятельность. Ответы должны отлежаться. Анализировать будем потом.

Родительские послания и сценарии жизни

Пару слов о сценариях

Во все времена находились люди, склонные к анализу действительности. Некоторые из них обладали незаурядным умом и проницательностью. Последние становились признанными мудрецами и философами. Эти люди задолго до психологов и психотерапевтов подметили, что жизнь каждого человека подчиняется некому плану. Она полна закономерностей, выяснив которые, можно успешно предсказать ход дальнейших событий.

В наши дни исследователи дали такое определение. Психологический сценарий – это бессознательный жизненный план, предписывающий, каков будет итог и как мы к нему придем.

Сценарий в психологии – жизненный план человека, созданный им еще в детстве под значительным влиянием родителей или близких людей.

Повторяющиеся события и, соответственно, повторяющиеся результаты указывают на сценарий.

Сценарный анализ Эрика Берна выявил базовые скрипты, передаваемые нам родителями и формируемые до 12 лет. Большинство школ психологии сходятся в том, что подобные скрипты реализуются в жизни каждого человека, осознает он это или нет.

От силы личности, его интеллекта, независимости и критичности суждений зависит степень подчиненности сценарию. Есть люди, чье движение по жизни не отличается от движения робота. Слепая реализация заложенных в детстве программ. Другие люди экспериментируют и выходят за рамки предустановленной роли. Тех, кто вообще стирает старые сценарии и пишет новые самостоятельно, единицы из миллионов. Без знания и применения специальных психотехник это невозможно.

Форма, в которую укладываются скрипты (сценарии) – базовая позиция. Мы их рассмотрели. Сами скрипты представляют собой высказывания, ставшие командами. Они становятся таковыми в моменты импринтной уязвимости, психологической зависимости или от частого повторения в течение нескольких лет. Назови человека сто раз свиньей, он захрюкает.

Родители, специально и неосознанно, навязывают ребенку свои ожидания. Выучиться на того-то, работать там-то, дружить с тем-то, жить так-то. Если подобные директивы настойчиво высказываются в моменты импринтной уязвимости, они становятся командами. Ребенок, соответственно, становится заложником моделей родителей. Моделей, которые чаще всего неадекватны действительности.

Скрипты прошиваются четырьмя путями – повторением директив и указанием на события, подтверждающие логику сценария, воздействием значимой информации извне.

Первый вариант – «Не подражай Васе. Его родители богачи и воры. Мы бедные, зато честные».

Пример второго варианта – «Я же говорила, что он подонок».

Третий вариант – это сказки, в которые ребенок верит.

Четвертый вариант – культурогенное программирование. Это национальные, субкультурные и семейные сценарии:

Программирование сценариев во времени соответствует этой шкале:

До трех лет ядра всех сценариев жизни сформированы. С 3 до 7 лет они обрастают деталями, склеиваются и уравновешиваются. Дальше мы реализуем эти скрипты в течение жизни.

Человек, имеющий слабую психическую конституцию, без помощи со стороны не сможет сломать прошитый скрипт. Сильный человек способен реализовать антисценарий. С одной стороны, это победа, с другой – он вынужденно привязан к обратной стороне сценария. Действуя от противного, мы все равно не свободны.

Человек с сильно выраженным сценарием адекватно действует в редчайших случаях. Его бессознательное опирается на решения, заложенные в сценарном плане. Например, сколько бы бедняга ни прилагал усилий, направленных на финансовый рост, в сценарии это не предусмотрено. Поэтому его мировоззрение исказится таким образом, чтобы отбрасывать верные решения, даже если они лежат на поверхности. Более того, он будет постоянно искать подтверждения нечистоплотности партнеров, мздоимстве чиновников, ненадежности коллег и так далее. Естественно, он их найдет во множестве.

Сейчас мы проведем практическую работу по отлову «тараканов» в голове. Ты обдумаешь приведенные ниже фразы и выпишешь свойственные тебе.

Упражнение «Мои сценарии»

Выпиши то, с чем ты согласен. То, что составляет твои убеждения.

Я никогда не получу то, чего действительно хочу.

Я могу радоваться сегодня, но завтра я должен буду заплатить за это.

Каждый сверчок знай свой шесток. Я свой знаю.

Ничего или чего- то хорошего не будет, пока я не … (сделаю то-то и то-то, например: закончу вуз, начну получать такую-то сумму, встречу женщину/мужчину своей мечты и так далее).

В следующей статье будет подробный разбор твоего сценария в зависимости от ответов, которые ты дал на вопросы упражнений. Помимо диагностики будут приведены методы стирания негативных сценариев, описаны слабые стороны популярных методов. Естественно, познакомлю с альтернативой.

Не теряемся!

С уважением и признательностью, Владимир Даров.

Психотерапевты Боб и Мери Гулдинг обратили внимание, что в основе ранних отрицательных решений у разных людей вновь и вновь обнаруживаются двенадцать запретительных тем. Они составили список этих двенадцати запретов, который мы приводим далее.

Каждому запрещению соответствует какое-то разрешение. При анализе сценария запреты принято записывать начиная со слова «не», а разрешения – со слова «можно».

Обратите внимание, что «не» и «это хорошо» – не просто противоположности. «Не» выражает полный запрет, указание что-то не делать. С другой стороны, выражение «это хорошо» не содержит в себе указания что-то делать. Напротив, оно предлагает человеку, принимающему данное послание, самому решить: делать это или не делать.

Важно учитывать также, что наименования запретов и разрешений представляют собой лишь вербальные метки, применяемые для удобства в ходе анализа сценария. Как таковые, запрещения и разрешения передаются ребенку главным образом по невербальным каналам.

ДВЕНАДЦАТЬ ЗАПРЕТОВ

«Не Живи (Не Существуй)»

Если вы подумывали когда-нибудь о самоубийстве, то скорее всего ваши сценарные послания включают в себя этот запрет на существование. Это вероятно и в том случае, если вы когда-либо ощущали себя никчемным, бесполезным или недостойным любви существом.

Возможно, вы припоминаете, как кто-то из родителей когда-то говорил вам нечто вроде «я убью тебя за это!» или «лучше б ты на свет не появлялся!» Воспоминание о таких вербальных посланиях может служить подтверждением присутствия в вас данного запрета, однако основное его содержание было усвоено благодаря невербальными сигналами в более раннем возрасте.

Зачем родители запрещают жить собственному ребенку? Как правило, это происходит потому, что родитель в состоянии Ребенка чувствует, что ребенок чем-то обделяет его или угрожает ему. Предположим, молодой человек женился и стал отцом. Видя, что жена отдает большую часть сил и внимания новорожденному, отец может оказаться заброшенным резинкой в детство. Не подозревая об этом, он вновь испытывает то, что испытывал в возрасте двух лет, когда в семье появился новый ребенок. В двухлетнем возрасте он очень боялся, что ему больше никогда не будут уделять достаточно внимания. Как он мог вернуть себе Мамину любовь? По-видимому, единственно возможный шанс для себя он усматривал в смерти младенца. Теперь, будучи взрослым, он может невербально проявлять те же убийственные тенденции по отношению к собственному ребенку.

Или, скажем, у женщины уже есть несколько детей и больше иметь их она не хочет. Под давлением семьи или «случайно» она все же рожает еще одного. Ее внутренний Ребенок кричит: «Нет! Больше не надо! Хочу, чтобы теперь уделяли внимание моим нуждам!» Скорее всего она будет подавлять гнев своего Ребенка, не признаваясь в ней даже самой себе. Тем не менее, она сообщает младенцу о своем неприятии окольными путями. Возможно, она делает все необходимое для удовлетворения его физических нужд, но никогда ему не улыбается и редко с ним разговаривает.

В случаях, когда родитель оскорбляет ребенка или бьет его, послание «не живи» передается открыто.

При анализе сценария запрет на жизнь обнаруживается довольно часто. Учитывая его возможные смертельные последствия, это может показаться странным. Но вспомним, что младенец легко усматривает угрозу смерти и в тех поведенческих проявлениях родителей или внешних событиях, которые взрослому представляются совершенно безобидными. Вспомним также, что малое дитя может путать действия с побуждениями к действию. Скажем, желая смерти своему брату, ребенок решил: «Я убийца и заслуживаю смерти». То есть наложил на себя данный запрет сам.

То же может произойти, если мать неявно сообщит ребенку: «Своим рождением ты причинил мне ужасную рану». (Берн называл это «Сценарием с Разорванной Мамой».) В результате ребенок может решить: «Я покалечил или даже убил Маму тем, что родился. Следовательно, я представляю опасность для людей, так как могу покалечить или убить их уже одним своим присутствием. Значит, я сам заслуживаю того, чтобы меня покалечили или убили».

Ребенок может слышать от родителей и такие высказывания: «Если бы не ты, я мог бы закончить институт, отправиться путешествовать, выйти замуж за приличного человека…»

Поскольку запрет на жизнь налагается сплошь и рядом, почему большинство людей не кончают жизнь самоубийством? К счастью, люди в высшей степени изобретательны по части поводов остаться в живых. Ребенок, который несет в себе запрет на жизнь, как правило очень рано принимает компромиссные решения, чтобы защитить себя от фатального исхода. Это решения типа: «Я вполне могу жить и дальше до тех пор, пока…» Многоточие может быть заполнено чем угодно, например: «… буду много работать» или «… не буду сближаться с людьми». Более подробно мы рассмотрим компромиссные решения в конце главы.

«Не Будь Собой»

Этот запрет может налагаться на ребенка родителями, у которых родился мальчик, а они хотели девочку или наоборот. Невербально они сообщают ему: «Не будь лицом своего пола». Это может выразиться в выборе имени: девочку могут назвать мужским именем, а мальчика – женским. Родители могут одевать девочку «под сорванца», а мальчика рядить в кружевные воротнички с бантами. Во взрослой жизни человек с таким запретом может продолжать носить одежду и культивировать манеры, свойственные лицам противоположного пола.

Запрет быть собой может иметь более общий характер и означать просто «не будь собой, будь каким-то другим ребенком». Родители могут предпочитать младшего ребенка старшему или брата сестре. Мать, которая не принимает свое дитя, может постоянно сравнивать его с другими детьми: «Маленький Джонни уже катается на двухколесном велосипеде – какой умница! А ведь он на год младше тебя». В данном случае у матери может быть некий образ «идеального ребенка», которого она хотела бы иметь. Поэтому она положительно реагирует лишь на те проявления своего действительного ребенка, которые напоминают ей этот образ, а к остальным относится пренебрежительно.

Родители также могут делать замечания вроде того, что «ты совсем как неудачник дядя Гарри». Соответственно, чем больше ребенок напоминает своим поведением дядю Гарри, тем больше поглаживаний получает.

«Не Будь Ребенком»

Это еще один запрет, налагаемый родителями, которые в состоянии Ребенка ощущают угрозу со стороны собственного младенца. Но вместо того, чтобы желать избавиться от этого младенца непосредственно, Ребенок в родителе говорит: «Здесь есть место только для одного малыша, и этот малыш – я. Тем не менее я согласен терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок». В дальнейшем это может выражаться в таких вербальных посланиях: «Ты уже большой, чтобы…» или «Большие мальчики не плачут».

Запрет быть ребенком налагают и такие родители, которым в детстве самим не разрешали вести себя по-детски, и которые поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Они могли воспитываться в строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь конкретные дела и поступки.

Иногда этот запрет налагают на себя старшие или единственные в семье дети. Наблюдая перебранку между Папой и Мамой, единственный ребенок может решить: «Никого, кроме меня, поблизости нет. Значит, конфликт возник из-за меня. Следовательно, мне нужно что-то с ним делать. Надо бы поскорее вырасти, чтобы я мог с этим справиться». Точно так же старшие дети могут решить, что они отвечают за своих младших сестер и братьев.

Если вы чувствуете себя в отношениях с детьми неуютно, то, возможно, несете в себе запрет быть ребенком. Это может оказаться верным и в том случае, если вы ведете себя скованно на вечеринках и в тому подобных ситуациях взрослого досуга. Иногда в качестве вариантов запрета «Не Будь Ребенком» упоминаются «Не Радуйся» и «Не Веселись». Разумеется, чтобы радоваться или веселиться нам не обязательно находиться в состоянии Ребенка. Но если ребенком вы решили, что радуются и веселятся только дети, а вам надлежит быть серьезным маленьким взрослым, то можете цепляться теперь резинкой за это детское решение всякий раз, когда вам представляется возможность повеселиться.

В некоторых семьях ребенка, если он слишком весел, могут называть лентяем или греховодником. Здесь могут бытовать магические верования в то, что если тебе очень хорошо, наверняка случится что-то нехорошее. Соответственно, магическое средство отвращенья зла состоит в том, чтобы чувствовать себя не очень хорошо.

«Не Взрослей»

Нередко этот запрет налагается на младшего ребенка в семье. Родители в состоянии Ребенка могут сопротивляться тому, чтобы в семье не осталось никого маленького. Возможно, они усматривают свою ценность лишь в своей способности быть хорошим отцом или матерью. Если их дитя вырастет, они лишатся ощущения собственной значимости. И наоборот, этот запрет может налагаться родителями, которые сами так и не стали взрослыми. Они хотят, чтобы ребенок оставался их маленьким «товарищем по играм».

Иногда запрет «Не Взрослей» воспринимается как «Не Покидай Меня». Женщина средних лет, которая посвятила себя уходу за вечно недовольной ею матерью преклонного возраста, может нести в себе запрет такого рода.

Другим вариантом запрета на взросление служит запрет на сексуальность. Нередко такой запрет налагается отцом на дочь в детском возрасте, когда тело ее начинает обретать явно женские черты. В состоянии Ребенка отец испуган своим сексуальным откликом на нее. Он посылает ей невербальные сигналы физического отстранения, которые могут быть восприняты маленькой девочкой как запрет взрослеть и становиться сексуально привлекательной женщиной.

«Не Достигни Этого»

Этот запрет налагает родитель, который в состоянии Ребенка ревниво относится к достижениям сына или дочери. Предположим, отец вырос в бедной семье. Он вынужден был работать с пятнадцати лет и не имел возможности учиться в институте. Теперь, в результате его многолетнего труда он и его дети достигли материального благополучия. Он платит за то, что его дочь ходит в престижную школу, после окончания которой сможет поступить в университет.

Видя достижения дочери, отец может гордиться ею как родитель. Однако в состоянии Ребенка он, сам того не сознавая, испытывает черную зависть к открывающимся перед дочерью перспективам, которых у него никогда не было. Что, если она и в самом деле преуспеет в учебе? Не докажет ли это, что она лучше его? Отец может невербально запретить ей достичь этого, хотя на поверхностном уровне заставляет хорошо учиться.

Школьник, который принял сценарное решение подчиниться запрету «Не Достигни Этого», обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания. Но когда дело доходит до экзаменов он, как правило, находит какой-то способ перечеркнуть свои усилия. Он может переволноваться и сбежать с экзамена. Он может «забыть» сдать какую-то важную работу. Он может даже заработать нервный срыв или обнаружить, что не может читать.

«Нельзя (Не Делай Ничего)»

Всеобъемлющее послание «Нельзя!» означает: «Ничего не делай, так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать». Если человек во взрослой жизни никак не решит, что ему делать, все время чувствуя при этом, что застрял в мертвой точке, и тем не менее ничего не предпринимая для входа из этой ситуации, вполне возможно, он несет в себе такое сценарное послание.

Запрет «Нельзя!» налагается родителем, который в состоянии Ребенка испытывает ужас от мысли, что его дитя причинит себе вред, если будет делать что-то вне родительской опеки. Основанием для этого ужаса служит собственный сценарий родителя, а не объективная действительность. Такой родитель может сказать, например: «Джонни, пойди посмотри, что там делает твоя младшая сестра, и скажи ей, чтобы она этого не делала».

«Не Высовывайся»

Люди, которые несут в себе такое послание, панически боятся брать на себя какую-либо ведущую роль. Они «проглатывают язык», когда их просят выступить на собрании. На работе они могут прекрасно зарекомендовать себя на подчиненной должности, но никогда не добиваются при этом продвижения по службе или уклоняются от него. Другой вариант этого запрета – «Не Проси Того, Что Ты Хочешь».

Это еще одно сценарное послание, обусловленное родительским импульсом неприятия ребенка. Родитель в состоянии Ребенка невербально дает ему знать: «Я буду терпеть твое присутствие, малыш, до тех пор, пока ты понимаешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не значат».

«Не Связывайся»

Индийский государственный деятель Пандит Неру говорил: «Когда я среди европейцев, я чувствую себя индусом. Когда я среди индусов, я чувствую себя европейцем». Не исключено, что родители Неру наложили на него запрет «Не Связывайся». Подчиняясь этому запрету, человек чувствует себя «посторонним» в любых группах, и его, скорее всего, будут считать «нелюдимым» и «необщительным».

Это послание может передаваться в форме определения, когда родители постоянно говорят ребенку, что он «замкнутый», «трудный» или «не такой, как все дети». Последнее может быть связано с укорами («белая ворона») или подчеркиваться в качестве положительного признака «исключительности», «необыкновенности». Кроме того, этот запрет может быть усвоен также путем подражания социальной замкнутости родителей.

«Не Будь Близким»

Это может предполагать запрет на физическую близость. Часто такой запрет усваивается путем подражания родителям, которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая форма данного запрета – «Не Будь Эмоционально Близким». Это послание может передаваться из поколения в поколение в семьях, где не принято говорить о своих чувствах.

Ребенок может сам наложить на себя запрет «Не Будь Близким» в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять, вновь и вновь не встречая взаимности. В конце концов он может решить, что желанная близость не стоит боли отверженности.

Вариантом запрета на близость служит сценарное послание «Не Доверяй». Иногда таким посланием для ребенка служит внезапный уход или смерть родителя. Будучи не в состоянии понять подлинные причины исчезновения родителя, младенец может прийти к выводу: «Больше никогда никому не поверю, что он в случае необходимости окажется рядом». Запрет «Не Доверяй» может быть усвоен и в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать ребенка в своих целях. Ребенок решает: «Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше».

Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек может быть неизменно подозрительным к окружающим его людям. Даже если они тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет пытаться отыскать в этом отношении какие-то признаки неприятия. Если другой человек отказывается отвергать его, он может подвергнуть эти отношения «испытанию вплоть до разрушения», после чего сказать: «Я же говорил!»

«Не Будь Здоров» (Не Будь Психически Здоров)

Представим, что Папа и Мама занятые люди, которые целый день пропадают на работе. Они любят свою дочь, но когда вечером возвращаются домой, у не в силах уделять ей достаточно внимания.

Затем дочь заболела и не смогла посещать детский сад. Мама остается дома, чтобы ухаживать за ней. Папа делает то, чего раньше почти никогда не делал, – он читает ей сказки перед сном.

В своем проницательном Маленьком Профессоре девочка делает вывод: «Чтобы получать необходимое мне внимание, я должна болеть». Сами того не ведая, родители налагают на нее запрет быть здоровой. Если она подчинится ему во взрослой жизни, то, возможно, будет применять сценарную стратегию недомогания, когда в отношениях с людьми или на работе у нее будет что-то не ладиться.

Иногда запрет быть здоровым налагается с помощью определений, постоянно повторяемых родителями родственникам и соседям: «Вы же знаете, это слабый, болезненный ребенок».

Вариант данного запрета «Не Будь Психически Здоров» нередко усваивается путем подражания родителю или родственнику, страдающему каким-то психическим расстройством. Кроме того, ребенку могло удаваться обратить на себя внимание лишь в том случае, если он вел себя достаточно безумно. Этот запрет может усиливаться негласными правилами фамильной «эстафеты безумия».

«Не Думай»

Запрет «Не Думай» может налагаться родителем, который постоянно унижает способность ребенка мыслить. Маленький Джеймс с гордостью показывает Папе свою первую попытку написать собственное имя. Отец презрительно хмыкает: «Хм, грамотей нашелся.» Иногда запрет думать усваивается путем подражания, скажем, истеричной матери, наблюдая которую дочь приходит к выводу: «Когда женщины хотят чего-то добиться от мужчин, они отключают мышление и отдаются чувствам». Запрет думать может означать также: «Думай о чем угодно на свете, только не о том, с чем имеешь дело в настоящий момент».

Следуя запрету «Не Думай», взрослый человек как правило теряется перед лицом проблем или сокрушается по их поводу вместо того, чтобы думать над их разрешением.

Два других варианта запрета думать: «Не думай о Х» (где Х может означать секс, деньги и т.д.) и «Не думай то, что ты думаешь, – думай то, что я думаю».

«Не Чувствуй»

Этот запрет может налагаться родителями, которые сами подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства разрешаются, а какие-то запрещаются. Поэтому запрет чувствовать может интерпретироваться как «Не чувствуй гнев», «Не чувствуй страх» и так далее.

Иногда это послание может быть прочитано как «Чувствуй, но не показывай этого». Другие дети сталкиваются с более жестким запретом, обязывающим их вообще не испытывать каких-то конкретных эмоций. Маленьких мальчиков, например, постоянно наставляют: «Большие мальчики не плачут» или «Будь храбрым, как солдат!» Эти лозунги переводятся как «Не испытывай чувство печали» и «Не испытывай чувство страха».

В некоторых семьях послание «Не Чувствуй» означает «Не испытывай физических ощущений». Нередко такой запрет налагается в раннем детстве. Если он достаточно силен, то может стать источником серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, обязанного не испытывать чувство голода, впоследствии могут развиться пищевые расстройства. По мнению ряда терапевтов, практикующих ТА, послание «Не испытывай ощущений» лежит в основе некоторых психозов.

Еще один вариант этого запрета: «Не чувствуй то, что ты чувствуешь, – чувствуй то, что я чувствую». При этом мать может говорить сыну: «Я проголодалась. Что будешь кушать?» или «Что-то мне холодно, пойди одень свитер».

ЭПИСЦЕНАРИЙ

Фанита Инглиш описала один особо губительный тип сценарного послания, который она назвала эписценарием. В этом случае родитель налагает запрет, сопровождая его невербальным посланием: «Надеюсь, это случится с тобой, так что ему не придется случаться со мной».

Например, мать, на которую в детстве наложили запрет «Не Живи», может впоследствии наложить его на сына или на дочь. В своем Маленьком Профессоре она считает, что обретет тем самым магическое освобождение от своего собственного заклятья. На психологическом уровне она сообщает ребенку: «Если ты загнешься, может мне и не придется». Таким образом, запрет в данном случае напоминает «горячую картошку», перебрасываемую от одного поколения другому.

Иногда эписценарий может принимать форму семейной задачи или семейного проклятия, когда каждое последующее поколение ожидает предположительно один и тот же исход. Фанита Инглиш описывает случай с молодым человеком, который какое-то время принимал наркотики. Потом он заинтересовался психологией, бросил наркотики и начал работать психотерапевтом. Однако вскоре стало очевидным, что он работает против некоторых своих клиентов, посылая им неявные послания: «Не упорствуй и отправляйся в сумасшедший дом!»

Его супервизор обнаружил это и молодой человек сам стал клиентом психотерапевта. Благодаря анализу своего сценария он осознал, что получил указание «отправляться в сумасшедший дом» (Не Быть Психически Здоровым) в качестве «горячей картошки» от своей матери. Чтобы выполнять этот запрет, ему пришлось принимать наркотики. Психотерапевтом он стал в попытке перебросить свою «горячую картошку» клиентам. Когда он проанализировал историю своей семьи, то обнаружил, что тот же «сумасшедший» эписценарий передавался в его семье по крайней мере в течение последних двух поколений. До сумасшедшего дома дело ни разу не дошло. Каждое поколение было уверено, что избежало этого исхода благодаря магическому акту передачи «горячей картошки» кому-то другому.

КАК РЕШЕНИЯ СВЯЗАНЫ С ЗАПРЕТАМИ

Мы уже неоднократно подчеркивали, что родительские запреты не могут заставить ребенка написать какой-то определенный сценарий. Ребенок сам решает, что делать с налагаемыми на него запретами. Один ребенок может принять запрет в его исходном виде. Другой может творчески преобразовать наложенный запрет, чтобы смягчить его воздействие. Третий может просто отказаться принимать его.

Предположим, маленький мальчик получил от матери в наследство запрет «Не Живи». Он может принять его буквально и безоговорочно, кончив жизнь самоубийством в детском или взрослом возрасте. Это самоубийство может быть явным или принять форму «несчастного случая», например, в результате быстрой езды на автомобиле в нетрезвом виде.

Или ребенок может принять магическое решение сместить воздействие запрета «Не Живи», убив вместо себя кого-нибудь другого. Это приведет к написанию рокового сценария, развязкой которого будет не самоубийство, а убийство.

Магическое решение может принять и такую форму: «Если я смогу перестать жить так, как живут нормальные люди, то мне, возможно не придется умирать на самом деле». Это дает роковой сценарий с «сумасшедшей» развязкой.

Наряду с такими трагическими решениями возможна и другая крайность, когда младенец в силах осознать: «Это послание о проблеме моей матери, и меня оно не касается», полностью отвергнув тем самым запрет на жизнь. Дети, которые приходят к подобным решениям, по словам Гулдингов, «…становятся маленькими психиатрами или священниками, так как исследуют свою семью и пытаются ее исцелить, спасая свою жизнь осознанием того факта, что вся эта патология не имеет к ним отношения». Многие из таких «маленьких психиатров и священников» со временем становятся большими психиатрами и священниками, и неплохими психиатрами и священниками.

У ребенка всегда есть возможность обратить запрет себе на пользу так, чтобы он принес ему положительные, а не отрицательные результаты. Например, маленький мальчик, который получал послания «Не будь лицом своего пола», может вырасти мужчиной, обладающим многими традиционно «женскими» положительными качествами, – эмпатией, сердечностью, глубиной чувств.

Другой способ избежать воздействия запретов состоит в принятии компромиссных решений. В этом случае ребенок с помощью изобретательного Маленького Профессора комбинирует разные сценарные послания с тем, чтобы остаться в живых и как можно полнее удовлетворить свои потребности. Такие компромиссные решения, которые часто обнаруживаются в ходе сценарного анализа, служат важным элементом для понимания внутренних механизмов сценария. Далее мы рассмотрим разные виды компромиссных решений и увидим, как они используются для защиты от губительных запретов. Практика показывает, что чаще всего дети защищаются от запрета на жизнь, поэтому мы будем использовать его в большинстве наших примеров.

Запрет прикрывается контрзапретом

Рассмотрим матрицу сценария, приведенную на рисунке

Как видите, от Мамы Джеку достался запрет на жизнь. Главная задача Маленького Профессора Джека состоит в том, чтобы найти способ остаться в живых. Как он может это сделать?

Один способ состоит в том, чтобы прикрыть запрет на жизнь каким-то контрзапретом. Джек может воспользоваться маминым контрзапретом «Много работай!» и принять следующее компромиссное решение: «Пока я много работаю, я могу оставаться в живых».

Какие это будет иметь вероятные последствия для Джека-взрослого? Скорее всего, он станет человеком, который все делает, не жалея сил. На работе его будут считать неутомимым тружеником. Занимаясь спортом, он может много работать в тренировочном зале. В личных отношениях он будет много работать над тем, чтобы быть интересным собеседником, а в половой жизни скорее всего будет много работать над тем, чтобы удовлетворить партнера.

Предположим теперь, что у Джека повысилось давление, образовалась язва желудка или появились другие симптомы стресса. Он решает работать не так много. Возможно, он сокращает свой рабочий день или перепоручает какие-то задания другим людям. До поры до времени все идет прекрасно. Но, как это ни странно, Джек обнаруживает, что ему очень трудно удерживаться в рамках нового образа жизни. Почти непроизвольно он заполняет свой отдых новыми делами. Через неделю-другую он начинает воспринимать их настолько серьезно, что заставляет себя работать больше прежнего. Что происходит?

Оказывается, Джек нарушил динамический баланс своего сценария. Сознательно он считает, что сделал верный шаг, сняв с себя часть обязанностей по работе. Однако его Маленький Профессор, которого он не сознает, воспринимает это изменение как угрозу для жизни. Его сценарное убеждение таково: «Теперь, когда я перестал много работать, я должен слушаться Маму, а она говорит, чтоб я сдох». Не удивительно, что в скором времени он находит поводы, чтобы начать перетруждаться вновь.

Как было сказано, Джек прикрыл Мамин запрет «Не живи» контрзапретом «Много работай». Начиная работать меньше обычного, он раскрывает этот запрет.

Нередко такая организация сценария приводит к парадоксальным результатам. Продолжая много работать, Джек следует стратегии Маленького Профессора, рассчитанной на то, чтобы остаться в живых. Но изматывая себя из года в год работой, он может умереть от сердечного приступа или стать инвалидом по болезни, утратив работоспособность. К этому исходу приводит сама организация сценария, призванная служить защитой против роковой развязки.

Чтобы выяснить, что может сделать Джек, чтобы действительно выйти из этого порочного круга, нам нужно понимать динамику его компромиссного решения. Если он решит не перетруждать себя работой, оставив при этом без внимания подспудный запрет на жизнь, то в скором времени наверняка опять станет перетруждаться. Посторонний наблюдатель может счесть, что он «гробит себя» работой. Но Маленькому Профессору Джека это представляется чем-то прямо противоположным, а именно, единственным способом избежать угрозы смерти, которая исходит от Мамы.

Чтобы изъять эту часть сценария, Джеку необходимо сперва разрядить послание «Не Живи». Когда он разрешит себе жить независимо от наложенного Мамой проклятья, то сможет сделать следующий шаг и понизить свою рабочую нагрузку. Теперь он обнаружит, что в самом деле может перестать себя «гнать в шею», и это не вызывает у него никакого дискомфорта.

Запрет прикрывается другим запретом

Запрет на жизнь был не единственным, который достался Джеку от матери. Она также наложила на него запрет «Не Будь Близким». Джек мог воспользоваться этим более легким запретом, чтобы защититься от более тяжелого. Будучи младенцем он мог принять компромиссное решение: «Я вполне могу жить и дальше, если только ни с кем не буду близок».

Став взрослым, Джек сам того не подозревая будет осуществлять это сценарное решение. Окружающие будут находить его физически отстраненным человеком, не склонным делиться своими чувствами. По всей вероятности, ему будет трудно производить или принимать поглаживания, особенно физические.

Джека может не устраивать эта сторона его жизни. Он может чувствовать себя обделенным поглаживаниями или одиноким, и попытается завязать с кем-нибудь более близкие отношения. Но вероятно он не позволит себе поддерживать их сколько-нибудь продолжительное время. Затем он скорее всего найдет способ разорвать их, организовав обстоятельства, которые бы давали повод отвергнуть партнера или быть им отвергнутым.

В своем сознании Джек опечален и расстроен тем, что опять остался один. Но в качестве Маленького Профессора Джек безотчетно вздыхает с облегчением. Продолжив эти отношения, он нарушил бы Мамин запрет «Не Будь Близким», и ему пришлось бы иметь дело с ее убийственным наказом «Не Живи».

Как и в предыдущем случае, если Джек хочет выйти из данной сценарной ситуации и вкусить радость близости, ему нужно сперва преодолеть запрет на жизнь. Он может сделать это, приняв решение жить во что бы то ни было.

Использование одного родителя против другого

Отец не запрещал Джеку жить. Вместо этого он наложил на него более легкий запрет «Не Думай». Последнее позволяет Джеку использовать еще одну младенческую стратегию выживания. Он может решить: «До тех пор, пока я буду играть дурачка для Папы, я не должен буду умирать для Мамы».

Во взрослой жизни Джек может иногда как бы «отключать» мышление. В это время он делает растерянный вид и говорит что-то вроде: «Ничего в голову не лезет. Видно совсем с ума сошел». Не сознавая этого, он держится за Папу, чтобы тот защитил его от смертельного запрета Мамы.

АНТИСЦЕНАРИЙ

Некоторые люди могут брать какое-то из своих сценарных посланий и обращать его в собственную противоположность. В дальнейшем они следуют не первоначальному посланию, а противоположному. Чаще всего это делается в рамках контрсценария. Когда мы ведем себя таким образом, говорится, что мы включились в антисценарий.

Человек может включаться в антисценарий или выходить из него в разные периоды жизни, реагируя на любое сценарное послание. По обыкновению антисценарий разыгрывается в подростковом возрасте. Типичный пример: девочка все детство следовала контрсценарию «Веди себя тихо и делай то, что говорят папа с мамой». В четырнадцать лет она вдруг меняется, становится дерзкой и развязной, домой приходит поздно и, по словам родителей, водится с «плохой компанией».

На первый взгляд может показаться, что она освободилась от своего контрсценария. В действительности она следует ему как и прежде. Она просто перевернула его, подобно тому как мы переворачиваем цветной слайд, чтобы посмотреть на него с обратной стороны.

Антисценарий можно трактовать как деятельность бунтующего ребенка, которому надоел сценарий и контрсценарий. В рамках антисценария нашу девочку не волнует, что произойдет, если она не будет следовать своим изначальным сценарным решениям.

В дальнейшем, после замужества, она может выйти из антисценария и снова включиться в свой сценарий и контрсценарий. Она снова станет тихой и приличной, играя на этот раз «женушку» для своего мужа.

СОСТАВЛЕНИЕ МАТРИЦЫ СВОЕГО СЦЕНАРИЯ

Возьмите большой лист бумаги и начертите на нем пустую матрицу сценария вроде той, что показана на рисунке

Вы сможете вписывать в нее сценарные послания, полученные от своих родителей.

Этот самоанализ – не упражнение в строгом смысле слова. Он не рассчитан также на получение каких-то раз и навсегда данных ответов. Матрицу своего сценария следует рассматривать как важный источник информации о своем прошлом. Она предоставляет вам карту путей, следуя которыми вы можете изменить свое будущее. По мере поступления новой информации матрица, как и любая карта, может быть пересмотрена и дополнена. И, подобно карте, она может меняться по мере того, как новые дороги строятся и расширяются, а старые стираются с лица земли.

Работайте быстро и полагаясь на интуицию.

Запреты

Просмотрите список «двенадцати запретов». Продумайте, не испытывали ли вы когда-либо каких-то жизненных проблем или неудобств в связи с каждым из них. Отметьте запреты, которые по вашему мнению были для вас значимы. Внесите их в матрицу, увязав с родителем, от которого они исходили. Некоторые из них могли исходить от обоих родителей. Помните ли вы, как кто-то из них налагал на вас запрет собственным примером? Давал вам какие-то запретительные указания или определения? Если вы в чем-то сомневаетесь, обращайтесь к своей интуиции.

Указывая на матрице свои запреты, пользуйтесь общепринятыми наименованиями из списка Гулдингов. Если вы находите, что вам в каком-то случае больше подходит другой вариант наименования, укажите его в скобках после общепринятого. Например: «Не Будь Ребенком (Не Радуйся)».

Контрсценарий

Вспомните всякого рода лозунги и призывы делать то и не делать этого, которые вам в детстве часто повторяли родители. В каких случаях каждый из родителей был доволен вами? Сердился на вас? С помощью каких слов они давали вам знать, что довольны вами или недовольны? Что они советовали для того, чтобы вы могли достичь успеха в жизни и стать гордостью своей семьи?

Исходя из этого, внесите в матрицу свой контрсценарий. По всей видимости вам не составит труда определить, от кого из родителей исходило то или иное предписание. Прислушайтесь к голосу, который звучит у вас в голове. Если не можете определить, попробуйте просто догадаться. Иногда контрсценарий может исходить от других родственников, старших сестер и братьев или школьных учителей.

Программа

При заполнении матрицы сценария принято вносить в нее только отрицательную часть программы. (Чтобы записать все те тысячи положительных посланий «о том, как…», которые мы получили от родителей, не хватило бы никакого места.) Напомним, что отрицательная программа исходит от зараженного Взрослого родителя, хотя на схеме показывается, что она исходит просто из круга Взрослого.

Не послужил ли кто-либо из родителей для вас примером того, как достигать каких-то сценарных результатов? Часто один родитель показывает, как следовать запретам или контрзапретам, полученным от другого родителя. Например, Мама может сообщать вам: «Не Чувствуй», а Папа показывает: «Вот как подавлять свои чувства».

Впишите в матрицу свою отрицательную программу в виде ряда предложений, которые начинаются со слов «Вот как…» У некоторых людей в сценарии нет никаких явно отрицательных программных посланий. Если вы не можете их обнаружить, оставьте эту часть матрицы незаполненной.

Сны, фантазии и сказки

Теперь просмотрите материалы, полученные в ходе выполнения упражнений с использованием фантазии, сказок и снов в десятой главе. Эти материалы записывались в свободной форме по мере того, как вам что-то приходило в голову.

Рассмотрите их теперь с точки зрения формальной матрицы сценария. Попробуйте понять и почувствовать, как они связаны с данными, которые вы уже внесли в схему матрицы. Соответственно измените или дополните эти данные.

(Текст взят из книги Ян Стюарт, Вэнн Джойнс. Современный транзактный анализ. /Перевод Владимира Данченко/)

Семейные сценарии, это повторяющиеся из поколения в поколение шаблоны поведения членов семьи, которые складываются и поддерживаются семейной историей. Это представления человека, осознанные или нет, о том, как должно быть, как правильно в их семье.

Они могут касаться очень широкого диапазона представлений:

Супружеских отношений:«всем мужикам только одно и надо», «все мужья изменяют», «семью нужно сохранить в любом случае».

Привязанности событий к определенному возрасту: когда жениться/выходить замуж, рожать детей, умирать и т.д.: «в нашей семье все девушки выходили замуж до 25»

Профессиональной деятельности «мы - династия врачей», поколения музыкантов, военных и т.д. А, также, уровень дохода или профессиональных притязаний.

Детско-родительских отношений: как вести себя с детьми, стиль воспитания. «у нас всегда были очень талантливые дети».

Денег «в нашей семье все много работали и умели заработать», «умрем с голоду, но взаймы брать не будем).

Статуса в обществе, взаимоотношения с другими «она не нашего круга», «он тебе не пара».

Семейные сценарии особенно сильно работают в тех областях жизни человека, где он не очень осознает свое Я. Это выражается в следующих особенностях:

1. Человек не знает своих истинных желаний в области отношений, не имеет четкой картины, как должно быть в его семье, которую он сам создает, выходя из родительской. Есть представление о том, что «у него-то все будет хорошо», но за счет чего – не очень понятно. Иногда, единственным ориентиром является желание, чтобы «было не так, как у родителей». Но вследствие того, что желаемого образа нет, отношения развиваются по привычному семейному сценарию.

Молодой человек очень негативно отзывался о своей семье, ему не нравились взаимоотношения родителей в ней. Каково же было его удивление, когда через 3 года брака он обнаружил, что его отношения с женой очень сильно напоминают отношения его родителей.

2. Человек не соотносит свое поведение с теми результатами, которые получает в итоге.И не берет на себя ответственность за построение отношений. В этом случае гораздо проще видеть причину неудач в действиях партнера.

Женщина приходит на консультацию и жалуется, что «не осталось настоящих мужчин», не за кого выходить замуж. В процессе консультации выясняется, что у нее была очень сильная мама, которая взвалила все на себя в семье, по сути была главой семьи. И дочь копировала поведение мамы в отношениях, выбирая в партнеры более мягких мужчин. В результате, со временем переставала уважать своих мужчин, считая, что она «опять обманулась и выбрала не того».

3. Ребенок, взрослея, не прошел процесс психологического отделения - сепарации от своей родительской семьи и все еще сильно идентифицирует себя со своими родителями. Ставит интересы и мнение родителей, или кого-то одно из них, с кем наиболее близкий эмоциональный контакт, выше собственных, предпочитая не идентифицировать свои желания. Таким образом, родитель как бы проживает вторую жизнь - за ребенка, а ребенок повторяет сценарий мамы/папы. Ведь жизненные выборы-то одинаковые.

Мама и бабушка девушки, с которыми она вместе живет, очень недолго прожили со своими мужьями, после рождения ребенка. И потом в одиночестве воспитывали дочерей. Девушке уже за тридцать, а отношения с мужчинами не складываются.

Причины возникновения сценариев

Одной из причин появления семейного сценария по мнению Э. Берна, родоначальника транзактного анализа, является бессознательный выбор ребенком способа выживания и адаптации в этом мире, глядя на поведение родителей или под впечатлением какой-либо роли сказочных персонажей, поддерживаемой родителями.

Например, Берн утверждал, что девочка, усваивая сценарий родителей, вырастая, играет одну из двух ролей – матери или дочери.

Если в родительской семье доминировала сильная и энергичная мать, которая к тому же, уделяла дочери максимум тепла и заботы, пускай, порой, и в строгой форме, то у девочки на ее примере формируется материнская позиция по отношению уже к своей семье. Она стремится стать своим близким надежной и заботливой мамой, которая все знает лучше других, которая всегда готова помочь, а порой и приструнить.

Если же первенство во всех делах семьи принадлежало отцу, а мать была в семье на правах бессловесной Золушки, то девочка, вырастая, скорее всего усвоит дочернюю роль. Она на всю жизнь сохранит в себе маленькую девочку, которой легче прислониться к чьему-то сильному плечу, нежели самой нести груз решения жизненных проблем. Выбирая себе будущего мужа, она подсознательно будет искать в нем сильного и заботливого "отца", который заслонит ее от всех жизненных невзгод.

Ключевым критерием семейных сценариев является их повторяемость из поколение в поколение. Также, у сценария есть определенный набор ролей и предсказуемый конец развития событий. Например, мама спасала папу от алкоголизма, в итоге, спилась сама. А дочка выбирает себе мужчин с криминальным прошлым и пытается их перевоспитать, периодически попадая из-за них в различные опасности, от финансовой до физической.

Часто бывает, что в первом поколении определенный набор действий и решений имел под собой логическое обоснование, но, передаваясь из поколения в поколение, потерял свою актуальность, оставив только порядок шагов, не подкрепленный реальной ситуацией и действительной необходимостью.

Анекдот в тему

Вскоре после свадьбы, муж обратил внимание на интересную деталь: перед тем как засунуть кусок мяса в духовку, жена всегда отрезает от него маленькие кусочки, причём с обеих сторон. И только в обрезанном виде запекает. Муж поинтересовался: зачем отрезать два вполне нормальных куска мяса? Жена ответила, что это их семейный рецепт; так всегда готовила мясо её мама и мама её мамы, так и её научили. На вопрос, какие вкусовые качества это добавляет мясу, жена ответить не смогла. Обещала спросить у матери. Как ни странно, мать рассказала ту же историю: это семейный рецепт, так ещё её бабушка готовила. От бабушки молодая жена тоже ничего не добилась. Тут уже всем стало интересно: откуда рецепт-то пошёл? К счастью, была жива прабабушка. Спросили у неё. «Да это никакой не рецепт, – удивилась прабабушка. – Просто когда я молодая была, у нас духовка была маленькая и противень крошечный. Мясо целиком не помещалось, вот мы его и обрезали с обеих сторон».

Феномен антисценария

Бывает так, что ребенок, настрадавшись в родительской семье, и точно зная, что не хочет жить так, как его родители, выбирает линию поведения прямо противоположную. Например: отец женился рано и страдал в паре, сын не женится. Отец пил, сын не пьет спиртного вообще. Мать много работала и совсем не любила себя, всю себя жертвенно отдала семье, а дочь выбирает роль «порхающей птички», живущий для своего удовольствия. Выбор антисценария, к сожалению, не является выходом из сценария. Потому что зачастую, антисценарий выбирается с целью «доказать» родителям, что они были не правы, это проявление подросткового бунта. Он тоже заставляет человека принимать решения в жестко очерченных рамках, не давая ему свободы выбора.

Так, повзрослевший ребенок может метаться между сценарием и антисценарием в разные периоды своей жизни то восставая против посланий родителей, то снова им следуя. Это может быть связано с двойственными посланиями от родителей - прямопротивоположные утверждения, одно из которых дается в вербальной, а другое невербальным способом. Например, мать говорит дочери, что она должна быть порядочной девушкой, при этом сама крутит романы с женатыми мужчинами и ведет довольно вольный образ жизни.

Как работать со сценариями

Методом работы со сценариями на первом этапе является анализ семейной истории и выявление всех совпадений и повторяющихся ситуаций. Возможно использование метода генограммы – графическое изображение информации о семье минимум в 3х поколениях.

На втором этапе проводится всесторонний анализ самого сценария. Что он дает человеку, от чего защищает, а чего лишает. В процессе работы происходит признание собственной ответственности за свою жизнь и права выбирать. После этого принимается осознанное решение, в каком объеме человек хотел бы реализовывать этот сценарий в своей жизни.

Работа с семейным сценарием не быстрая, но она позволяет нам самим выбирать, какую жизнь мы хотим прожить.

Речь идет о семейных сценариях, сценариях жизни - родительских сценариях, которые знакомы читавшим труды американского психолога и психиатра Эрика Берна. «Сценарий жизни - родительский сценарий» — это неосознаваемый план жизни, который человек в основных чертах создает для себя в детстве под влиянием родителей, важных для него людей и событий. Подробнее «сценарий» «прописывается» к 18 годам, и... исполняется всю жизнь при условии, что человек не захочет его осознать и осмысленно изменить. «Сценарная матрица», с помощью которой создается сценарий, содержит послания от родителей о том, как надо жить, как вести себя в определенных ситуациях, какие есть запреты и разрешения, какие модели поведения, нормы, мораль, чувства и пр. являются приемлемыми и «неправильными и запрещенными», и, конечно, информацию о том, как ведут себя родители, что они делают, что и как говорят, а о чем умалчивают, скрывают. Тут можно вспомнить и о семейных тайнах, о которых молчат, но которые ощущаются в поле семьи. Получается, что мы можем наследовать не только определенные модели, паттерны (образцы) поведения в тех или иных ситуациях, но и «подвигать реальность» так, чтобы именно в такие истории и попадать.

Семейная традиция , как и некоторые аспекты «сценария жизни - родительского сценария», отличается тем, что истинные причины ее появления ушли в фон давным-давно, зачастую не одно поколение назад, а набор действий остался, хотя со стороны он может выглядеть совершенно бессмысленным. Наталья Кравченко рассказала мне притчу, которая довольно точно описывает, откуда и почему появляются сценарии. Некий мужчина однажды заметил, что жена никогда не жарит курицу целиком, а всегда разрезает ее на кусочки. Он поинтересовался, почему она так делает, и получил ответ: «Так всегда готовила моя мама». Он отправился к теще, задал ей тот же вопрос, и получил ответ: «Этот рецепт достался мне от моей мамы». Неугомонный молодой человек добрался и до бабушки, и та рассказала ему: «Да, я действительно всегда готовлю курицу именно так. Но это только потому, что в молодости у меня была очень маленькая плита, и целая курица на ней просто не поместилась бы». У всех — свои способы приготовить курицу. Только у нас, в отличие от родителей и бабушек с дедушками, есть выбор: готовить так, как приучены с детства, или попробовать другой рецепт, потому что плита-то у нас побольше! Однако этот выбор мы из своей картины мира замечаем не всегда.

Самое простое и прямолинейное воплощение сценария жизни - родительского сценария — это повторение «линии жизни» родителей, причем девочки повторяют судьбу матери, а мальчики — отца, либо иных значимых взрослых, если семья была неполной или родители присутствовали в жизни ребенка эпизодически. Но чаще всего родительские модели поведения в новых условиях преломляются своеобразно. Скажем, мама, желая дочке удачного брака, внушает ей, что семейное счастье зависит от женщины постольку, поскольку она мудрее и способна исподволь управлять мужчиной, а сильный пол — просто мальчишки несмышленые. Девочка вырастает, получает хорошее образование, делает научную карьеру — и оказывается, что она просто не может найти достойного спутника жизни, потому что по усвоенной от матери установке априори считает мужчин существами глупее себя, старается при каждом удобном случае указать коллегам и знакомым мужского пола на собственное интеллектуальное превосходство, а поклонниками пытается манипулировать — с переменным успехом. Ей придется самостоятельно или с помощью психолога усваивать иное поведение, более уместное для современного общества, уходящего от патриархальной модели семьи, из которой родом «тайная женская мудрость» (когда власть в социуме принадлежит мужчинам, женщина старается исподволь взять свое хотя бы в узких рамках домашнего очага).

Дети гораздо лучше запоминают то, что родители делают, нежели то, о чем они говорят. А мама и папа зачастую противоречат сами себе или друг другу, вызывая в детях почти шизофреническую раздвоенность. Скажем, мама внушает дочери, что женщина для того, чтобы состояться, обязана выйти замуж и родить детей, а сама относится к мужу-алкоголику, мягко говоря, без уважения. Вероятнее всего, дочь в своем искреннем желании исполнить предписание матери будет выбирать мужчин, похожих на своего отца, и аналогичным образом выстраивать с ними отношения, которые всякий раз будут рушиться. Ситуация наверняка повторится не раз и не два, приведя женщину к закономерному, как ей кажется, выводу о никчемности всего мужского пола. Кстати, у многих лесбиянок аналогичный сценарий жизни - родительский сценарий обусловил то, что они выбирали в партнеры женщин, разочаровавшись в мужчинах.

Еще одна типичная реакция на сценарий жизни - родительский сценарий — попытка его перевернуть, сделать все наоборот, не так, как учили: встречаться с мужчинами, ничем не напоминающими отца, получить профессию, от которой родители в ужасе... Но антисценарий, как писал Берн, — это тот, же сценарий, просто с другим знаком. Ни то ни другое не сделает нас счастливыми, потому что и сценарий, и антисценарий никак не принимают в расчет наши собственные желания, уникальные, не похожие на родительские, зачастую даже противоречащие им.

Хотя антисценарий — это нормальный этап построения собственного (а не родительского) плана жизни. Обычно антисценарное поведение наблюдается у подростков.

То, что та или иная модель поведения не принадлежит нам, можно заметить по тому неудобству, которое причиняет нам повторяющаяся история (как будто вы одели пальто с чужого плеча и оно вам жмет), или уже по действительно серьезным проблемам, подчас на соматическом уровне. Как ни печально, но чаще всего только такие неприятности заставляют нас взглянуть на свою жизнь под необычным углом и увидеть те самые повторяющиеся ситуации или похожих людей, раз за разом «навещающих» нас. Впрочем, внимательное отношение к событиям и наблюдательность подобные повторения помогают отследить. И понять, что если история повторяется — значит, в ней что-то не так, и нужно осознать, что именно, и исправить это, если понадобится — с помощью специалиста. Ведь наша жизнь слишком коротка, чтобы позволить себе роскошь тратить время на одни и те же ошибки.

Проживая свои жизни, работая, общаясь, воспитывая детей мы имеет четкие представления о том, как правильно осуществлять эти виды деятельности. Иногда наши представления приносят нам пользу, иногда вред. Однако большинство из них, в любом случае, пришло к нам из детства. Э. Берн выделил 12 наиболее опасных родительских сценариев, которые мы предлагаем для изучения. Кроме того, мы приводим варианты мультфильмов и сказок, которые могут оказать корректирующее воздействие, если ребенку присущ этот сценарий.

Родительские сценарии

Самый деструктивный сценарий, когда родители говорят ребёнку «Лучше бы тебя не было ». Его начинает терзать комплекс вины. В какой-то момент ребёнок принимает решение «Надо бы освободить родителей от меня». Возникают суицидальные наклонности.
(Госпожа метелица, Морозко)
«Не будь самим собой ». Родители внушают ребёнку «ты неправильный, ты какой-то не такой...». В результате, у ребёнка начинает формироваться сознание того, что он не такой как все. Ребёнок терзается чувством неполноценности и ставит между собой и окружающим миром невидимую стену. Возникает экзистенциальная депрессия - отсутствие жизненной энергии, отсутствие желаний.(Гадкий утенок)
Ребёнку постоянно говорят «Уй ты мой сынулечка/доченька, я тебя для себя рожала, ты от меня никуда не уйдешь и т.д. » . Результат - полная инфантильность и отсутствие мотивации. Возникает боязнь чего-то нового, ведь под маминой юбкой тепло и уютно.
(Варвара-краса, длинная коса (про инфантилизацию царского ребенка))
4-й сценарий - полная противоположность третьему сценарию, родители говорят «Не будь ребенком, будь взрослым и серьезным» . Свободный ток жизненной энергии затухает.
«Не делай, все-равно не так всё сделаешь, а потом за тебя переделывать» . В результате в одном случае у ребенка начинает атрофироваться чувство инициативы, возникает уверенность в том, что он ни на что не годен, что все его начинания не приведут к желаемому результату. В другом же случае, формируется стратегия «Назло бабушке отморожу уши».
(Неудачники, Буратино)
«Не доверяй никому ». Результатом является то, что ребенку трудно будет построить семью, как же можно доверять незнакомой девушке/юноше. У нее/него наверняка только одна цель - претендовать на жилплощадь.
(Наследство волшебника Бахрана)
«Как ты можешь себя так хорошо чувствовать, когда мать/отец страдают? ». Часто подобные ситуации встречаются, когда у родителей какие-то проблемы, а ребенок хочет поделиться своей радостью.. Скорее всего в следующий раз, ребенок свои успехи будет держать при себе.
(Чиполлино (сюжет про вишенку))
«Не будь лидером ». Здесь работает принцип «Не высовывайся, лучше не выделяться, не будь выскочкой...». Гасятся установки на лидерство, на новые идеи, надо быть таким как все.
(Козленок, который умел считать до десяти)
Когда родители говорят чаду «Ты не мой, ты совершенно на нас не похож... »у ребенка теряется чувство принадлежности. Повышается мнительность, снижается доверчивость.
(Крокодил и птичка, Маугли)
Ребенок познает мир, а ему говорят «Ишь какой умный, тебе ещё рано об этом думать... ». В итоге возникает нежелание что-либо исследовать.
Установка «Не чувствуй ». Пример: Родители говорят «Мне холодно, поэтому одень свитер!».Прямой запрет на чувства, на ощущения. Ребенок начинает думать: «А зачем мне что-либо чувствовать? Всё равно чувства неправильные. Лучше я их в себе задавлю.».
(Голый король)
«Не делай успехов ». Когда ребенок чего-то добивается сам, ему попадает по шапке. В итоге, ребенок решает, что нельзя быть успешным, радостным. А почему? А потому что родители в этот момент перестают меня любить.
(Неудачники)