Tuga iz djetinjstva: kako pomoći djetetu da se nosi sa smrću voljene osobe? Kako se nositi sa smrću djeteta? Savjeti psihologa Je li moguće preživjeti smrt djeteta.

Uvijek je teško podnijeti smrt voljene osobe. Ali kada dijete umre, to je strašan gubitak za njegove roditelje. Na rad s takvim gubicima usredotočili su se psiholozi peterburške javne organizacije socijalne pomoći "Obiteljski informacijski centar". Gubitak djeteta može postati duboka doživotna trauma za oba roditelja – onima koji se u toj traumi utope, u očaju se urušavaju ili poremećuju i odnosi u obitelji i veze s vanjskim društvom. Psihologinja centra Nadezhda Stepanova govori kako stručnjaci Obiteljskog informacijskog centra pomažu roditeljima i drugim članovima obitelji da se nose sa smrću djeteta i pronađu nove nade.

„Obiteljski informativni centar“ pomaže ženama preživjelima perinatalnog gubitka i njihovim obiteljima, obiteljima koje su izgubile dijete, kao i kod rođenja nedonoščeta ili djeteta s invaliditetom.

— Tko teže doživljava gubitak – obitelj koja je izgubila bebu ili obitelj koja je izgubila starije dijete?

— Ako kažemo da je teže izgubiti starije dijete nego novorođenče, onda se i slažem i ne. Svaka obitelj, svaka situacija ima svoje karakteristike. Ali da, roditelji stvaraju sve više i više društvenih i psihičkih veza kako dijete raste, to su klubovi, vrtići, prijatelji, rodbina... svi ti ljudi i zajednice dolaze u kontakt s djetetom, obitelji. Ovi su roditelji tako imali više sjećanja i nadanja. Čak i nakon rođenja drugog djeteta u obitelji, roditelji još uvijek imaju sjećanja na ono što je izgubljeno, ali to je prirodno. Drugo je pitanje nisu li roditelji iznutra ožalostili ovaj gubitak, a to može biti iz raznih razloga. Na primjer, jedan od roditelja neizravno je kriv za smrt djeteta u nesreći.

— Ispostavilo se da u iskustvima ljudi prevladava sebičnost: „Zabrinut sam jer se moja očekivanja nisu ispunila“, „Moja tuga“ i sl. Ali tada ostaje vrlo malo mjesta za samu umrlu djecu...

“Ali to se najčešće događa kada izgubite bilo koju voljenu osobu, ne nužno dijete. Češće se ne brinemo zbog njega, već zbog činjenice da smo ostali bez njega i sada moramo ponovno izgraditi svoj svijet. Plačemo zbog sebe, svojih neostvarenih snova, planova, očekivanja...

— Koliko roditelja koji su izgubili djecu pati od osjećaja krivnje? I kako raditi s ljudima ako je ta krivnja stvarna?

- Svi pate. Kako raditi je vrlo teško pitanje. Kad mlada žena u osmom mjesecu trudnoće skoči s padobrana i izgubi dijete, s njom je, naravno, vrlo teško raditi - ona shvaća da je sama kriva, da je njezina djela izazvala gubitak. Ali ovdje treba priznati činjenicu - da, čin je bio nepromišljen. Možda žena nije bila baš spremna za majčinstvo, u njezinoj slici svijeta uopće se nije pretpostavljalo da djeca mogu umrijeti. Ili se obitelj pripremala za rođenje djeteta, učinili su sve što je trebalo i moglo, ali osjećaj krivnje je i dalje prisutan. Kako raditi? Ovisno o situaciji. Nemoguće je reći da osjećaj krivnje nestaje brzo i zauvijek. Ponekad ovo traje dugo.

— Sprovod umrlog djeteta - na koji način s klijentima razgovarate o ovom problemu? Pogotovo kada su u pitanju tek rođene bebe.

“Često majke ponekad ne žele ni pogledati svoju mrtvu novorođenu djecu, ne žele ih odvesti da ih pokopaju. Do određenog vremena liječnici su govorili: "Zašto morate tražiti?" Ali ako žena nije pokopala svoje dijete, kasnije razvija svakakve strašne slike. Na primjer, žena je došla razgovarati o svojim unucima (ona je prilično mlada baka), ali se pokazalo da joj je dijete umrlo u prvom braku, ali ga nije pogledala, nije ga uzela, a onda je počela da zamislim njegov izgled, onda sam na internetu počeo tražiti informacije o tome što se događa s tijelima takvih beba - neki kažu da se koriste kao biomaterijal, drugi kažu da se bacaju u zajedničku jamu i tako dalje. A ona kaže: “Počela sam sve ovo zamišljati. Kako sada mogu živjeti s ovim?” Dolaze mi obitelji koje su već donijele odluku, žena je izašla iz rodilišta i sad od mene traži potvrdu da je ispravno postupila što je odbila pogledati dijete i pokopati ga. Ali za vjernike se uopće ne postavlja pitanje treba li pokopati dijete ili ne. Stoga je važno da psiholozi koji rade s takvim obiteljima imaju jedinstven pristup i razumiju potrebu i važnost ove faze. U Njemačkoj, ako obitelj isprva ne želi pogledati dijete i pokopati ga, daju joj neko vrijeme da razmisle o svojim željama i postupcima, a za to vrijeme obitelj može promijeniti svoju odluku. Bilo bi super kada bismo usvojili njihovu praksu.

— Ako u obitelji već postoje druga djeca, radite li i s njima?

- da S djecom svakako treba raditi. Uostalom, djeca razumiju što se događa. Ako im roditelji ne kažu što se dogodilo, razvijaju se neuroze i strahovi, koji ponekad nisu izravno povezani sa smrću. A roditelji često ne obavještavaju svoju djecu o smrti brata ili sestre. Oni to objašnjavaju ovako: "Zašto?" Pogotovo ako umre novorođenče, izmišljaju neku priču ili općenito zabranjuju ovu temu. Dijete pritom vidi da svi plaču, da mama i tata nemaju vremena za njega, mogu ga poslati baki i djedu. Dijete se osjeća odvojeno od obitelji, u svojevrsnoj zoni izolacije. I ono počinje imati vlastite fantazije s kojima se onda samo mora nositi, djetetove fantazije ponekad su gore od stvarnosti. Zato smatram da djetetu svakako treba reći o smrti brata ili sestre, ali pronaći pravo vrijeme za to i razmisliti koje riječi reći.

- Ali i samo dijete može akutno doživjeti smrt brata ili sestre.

- Sigurno. Opet, pogotovo ako već postoji neka povijest njihove komunikacije. I što je najvažnije: u svakom slučaju i dijete može postati depresivno zbog takvih događaja u obitelji. Vjeruje se da ako dijete skače i galopira, to znači da mu je zabavno i dobro. Ali na taj način može privući pažnju svojih roditelja da se oni predomisle i postanu sretni, a dijete tako za sebe prima “bivše” roditelje, onakve kakvi su bili prije gubitka.

— Kako se trebaju ponašati ostali susjedi onih koji proživljavaju gubitak djeteta? Što se ne može reći, a što se može i treba reći?

"Naprotiv, reći ću što nije dopušteno." Ne možete odmah nakon što se to dogodilo reći: "Imat ćeš još djece." Uostalom, roditelji još nisu zaplakali ni izgorjeli. Ne možete ponuditi da idete na posao, zaboravite se, prestanete plakati – odnosno, ne možete ponuditi nikakvu vrstu blokade emocija. Štoviše, ne možete reći: "Umoran sam od tvog plača." Ne možete kriviti, čak i ako su roditelji objektivno krivi za smrt djeteta. Ne možete obezvrijediti gubitak: “trudnoća je bila u krivo vrijeme”, “ma što se učinilo, sve je na bolje” i slično... Sami roditelji već imaju dovoljno osjećaja krivnje, samo treba podržati ih. Općenito, možete se dotaknuti ovih tema samo kada sami roditelji žele razgovarati o tome. Što da napravim? Dajte priliku da plačete onoliko koliko je potrebno. Ali u isto vrijeme gledajte povlači li se osoba u sebe ili ne. Ako napusti društvo, to je alarmantan znak. U ovom slučaju morate nazvati, doći, a ne otići s pažnjom. Razgovarajte i, što je najvažnije, slušajte, suzdržavajući se od savjeta i usporedbi: ne možete reći da je nekome sve mnogo gore, to je također devalvacija.

— Što ako osoba oštro odbija komunikaciju?

“Ako osoba živi sama, onda ipak treba ponekad nazvati, samo da kažeš: “Tu sam, možeš me nazvati bilo kada.” Možete pisati SMS, pisati poruke na internetu, na Skypeu. Danas postoji mnogo prilika da se čovjeku da do znanja da nije sam.

- Ženu treba pustiti da plače. Što je s čovjekom?

- I muškarci plaču. I super je kad si to čovjek može priuštiti. Muškarcima predlažem da, ako je moguće, odu na zajednički godišnji odmor – kako bi bili sami sa sobom i sa suprugom. Neke obitelji odlaze – ali ne radi zabave, već kako bi iskočile iz poznatog i traumatičnog prostora. Važno je da muškarac zna kako može pomoći svojoj ženi, kako odgovoriti na pitanja drugih, na primjer: "Da, izgubili smo dijete, ali sada ne želim o tome." Ali to ne znači da se ne brine i da čovjeku ne treba vremena da se nosi s gubitkom.

— Dolaze li vam ljudi godinama nakon gubitka?

— Moram to odmah reći, to jest, u akutnom stanju tuge, tuga rijetko dolazi. No događa se da dođu nakon jako dugo vremena. Ponekad dolaze s drugim pitanjima o obiteljskim odnosima, a kad počnem pitati o prošlosti obitelji, ispada da je došlo do gubitka djeteta. I ovdje, ako je čovjek spreman pričati o tome, onda je ili ovo proživljena priča, pa je priča na isti način na koji ja mogu ispričati svoju priču, ili su to jaki osjećaji, emocije, tuga se ponovno proživljava, kažu ljudi. : "Nikome nismo rekli za ovo."

— Mogu li stariji ljudi koji su jednom doživjeli gubitak nekako podržati mlade s istim problemom?

- Sigurno. Starija osoba bi mogla reći: “Pogledajte me, imam 75 godina. Sada ti je teško, ne možeš zaboraviti, ali možeš preživjeti.” Sada ću reći frazu koja bi mnoge mogla šokirati u ovom kontekstu: na ovaj ili onaj način, svako iskustvo obogaćuje čovjeka. Patnja također čini našu sliku svijeta bogatijom. A ovdje stariji ljudi to mogu pokazati svojim primjerima. Ali kada umre jedini unuk ili unuka, iskustva bake i djeda nisu ništa manje intenzivna od onih djetetovih roditelja. Tome pridonose i njihova neispunjena očekivanja, misle da možda neće imati druge unuke.

— Možda je, općenito, jedan od glavnih problema to što previše očekujemo jedni od drugih?

- da A kada se naša očekivanja i naše fantazije ne ostvare, to za nas postaje katastrofa. Ima ljudi koji su spremni brzo se prilagoditi, a ima i onih koji nisu spremni. Naravno, u kriznoj situaciji sve se razlike pogoršavaju.

„Postoji stara izreka: Bog dao, Bog uzeo. U biti, ovo je sažetak fragmenta iz biblijske Knjige o Jobu. Mislite li da su ljudi prije lakše podnosili smrt svoje djece?

- Mislim da da. Bilo je više povjerenja u Boga i razumijevanja da čovjek nije u stanju u potpunosti kontrolirati svoj život i smrt. I još moram reći klijentima da svatko od nas ima svoj rok.

— Ne rađa li nedostatak takvog razumijevanja hiperodgovornost?

— O tome stalno govorim na seminarima i webinarima – ne samo o žalosti, nego io problemima vezanim uz djecu općenito. Ipak, roditelji moraju biti jednostavniji u nekim stvarima. Oprostite, ali u 50-ima i 60-ima dijete je često imalo samo jednu emajliranu posudu. I sada rezoniraju: "Pa, dijete ne ide na plavu kahlicu, hajdemo mu kupiti crvenu." A majci se kaže da ako joj dijete ne ide na kahlicu s godinu i pol, onda je ona loša majka. I postoji još jedna stvar: prije su žene rađale koliko djece? Koliko je Bog dao. A sada? Većina ima jedan ili dva. Štoviše, društveni i ekonomski uvjeti prije su mogli biti puno gori. Stoga često kažem da roditelje ne treba neurotizirati – i oni imaju život osim djeteta. Katastrofa je za dijete kada je život njegovih roditelja usmjeren samo na njega. Tome su podložniji roditelji djece s posebnim potrebama. Sjećam se jedne obitelji u kojoj je najmlađe dijete imalo vrlo teške simptome - prikovano za krevet, s mentalnom retardacijom. Doživio je 10 godina i u ovoj dobi mogao je samo ležati i valjati se - ništa više. Ali otac mu je liječnik, majka učiteljica, oboje su radili i rade, nisu prekinuli život, ali nisu dijete poslali u internat. Dijete je živjelo s njima. Što su učinili? Osigurali su prostor u kojem se nalazio, primjerice, napravili su mu mjesto za spavanje gotovo na podu – da ne padne i ne udari se.

— Nije li ovaj par imao osjećaj krivnje zbog toga što su se možda trebali više baviti djetetom, a onda bi ono doseglo barem malo višu razinu razvoja?

- Znate, mislim da se takve misli mogu javiti svakom roditelju - nije bitno da li mu je dijete zdravo ili bolesno, da li je živo ili mrtvo. Uvijek je prisutan osjećaj da nešto niste učinili, niste dovoljno pružili, niste imali vremena, previdjeli... No, ovaj se par ipak potrudio svom djetetu dati puno - nastavili su raditi na njegovoj rehabilitaciji čak i kad su im specijalisti rekli da neće biti napretka. Roditelji su odgovorili: "Ali on je živ, pa ćemo to učiniti."

— Radite i s obiteljima s djecom s teškoćama u razvoju. Može li vam se obitelj obratiti ako se i dalje boji da će im se dijete roditi s poteškoćama u razvoju ili da neće preživjeti?

— Naš projekt predviđa da uhvatimo obitelj kada, čak iu fazi trudnoće, liječnici otkriju da dijete može imati neku vrstu patologije. Ovdje je jako važno ženi dati do znanja da ona nije Bog, nego majka, i čini maksimalno što može. Ako je cijela obitelj uključena u ovom razdoblju, onda je vrlo važno pomoći svima da odluče što i kako svatko od njih može učiniti u ovoj situaciji. Kada obitelj izađe iz dezorijentiranosti i krene u stvarnu akciju, to ljudima daje priliku vidjeti i te akcije i njihove rezultate, što u konačnici daje nadu. Uostalom, postoji takav problem: često, ako žena rodi dijete s određenim poremećajima u razvoju, ona se ograđuje od društva: "Nitko me neće razumjeti." Ima strah od osude - i doista, ne razumiju svi oko nje što se događa. I ovdje je naš zadatak vratiti njezinu vezu s društvom. Kako u ovom slučaju uspostaviti društvene veze? Upoznajte obitelj s drugim obiteljima koje imaju slične probleme. Obitelji mogu podijeliti stvarna iskustva, adrese zdravstvenih ustanova, organizacija čiji rad ima specifičnosti rada s određenim poremećajima. Osim toga, naše se društvo u cjelini još uvijek mijenja - mnoge obitelji s invaliditetom dobivaju moralnu podršku od najobičnijih ljudi, svojih susjeda, na primjer.

Pitanje od Irine, St. Petersburg:

Kada će biti predavanja? Kako ponovno naučiti živjeti ako su djeca umrla, a vi ne želite živjeti?

Odgovorila Tatyana Sosnovskaya, učiteljica, psihologinja:

Vjerojatno nema ništa gore na ovom svijetu nego kad roditelji moraju pokopati vlastitu djecu. Ima nešto pogrešno i neprirodno u vezi s tim. Svijet se okreće naglavačke i iz bijelog postaje crn. Kako preživjeti smrt djece kada je cijeli život bio posvećen njima?

Odlaskom djece nestaju i smisao, radost i nada. Crna, goruća i hladna praznina ispunjava iznutra, ne dajući ti da dišeš, ne dajući ti da živiš.

Kako živjeti ako više nema vaše djece i vaše budućnosti?

Nepodnošljiva bol, melankolija, očaj - osjećaji su to roditelja kada izgubi dijete.

Osjećam se krivim jer nisam spasio, nisam mogao pomoći na vrijeme, nisam spriječio tragediju.

Bijes na onoga tko je kriv, na onoga koji je preživio. Sudbini. O Bogu koji je sve ovo dopustio.

Također je teško gledati drugu djecu. Jer su živi, ​​usrećuju roditelje. Ali moje djece nema nigdje na ovom svijetu. Osim fotografija, videa i sjećanja.

Sjećanja su sve što ostaje. Sjećanja bez nade za budućnost.

Nakon smrti djeteta život kao da se raspada. I nije jasno kako prikupiti te komade. I kako ponovno početi živjeti. I ono najvažnije što nije jasno je zašto živjeti.

Ako se takva tragedija dogodila u vašem životu ili u životima nekoga koga poznajete, pročitajte ovaj članak do kraja. Pokušat ćemo vam pomoći da se nosite sa smrću vašeg djeteta. Psihologija sustavnog vektora pomaže u suočavanju s teškim uvjetima i pronalaženju izgubljenog smisla života.

Najvažnije je ne izolirati se!

Gotovo je nemoguće sam preživjeti smrt djeteta!

Tuga odvaja čovjeka od cijelog svijeta. Teško je gledati druge ljude. Čini se da nitko ne može razumjeti: nisu izgubili svoju djecu! Ali najgore što možete učiniti je zatvoriti se od svega i izolirati u svojoj tuzi. Roditelji nakon gubitka djeteta imaju ogromnu prazninu u duši koju je prethodno popunilo dijete. Postaje nejasno što raditi sa svojim slobodnim vremenom, o kome se brinuti, o kome brinuti. Čini se da ova praznina nikada neće biti ispunjena.

Ali to nije istina.

Čovjek nije stvoren da živi sam. Sve dobro i sve loše što imamo, dobivamo od drugih ljudi. Stoga, za početak, ne odbijajte pomoć drugih ljudi, nemojte se ustručavati zamoliti prijatelje da ostanu u blizini ili pokušajte smoći snage izaći iz kuće.

Kad čovjek doživi takvu tugu kao što je smrt djeteta, čini mu se da je njegova patnja nepodnošljiva. Ali pogledajte oko sebe: je li patnja drugih ljudi prestala? Jesu li tuđa djeca prestala umirati?

Sva naša djeca

Osnovni zakon psihologije: da bi se smanjila bol vlastite patnje, potrebno je pomoći drugome. Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana otkriva značenje pojma na nov način: za svijet ne postoje naša ili tuđa djeca. Za svijet, "sva su djeca naša."

Možda će ove riječi zvučati malo grubo: ali ako nema vaše vlastite djece, znači li to da nitko drugi ne treba vašu pomoć? Znači li to da nema druge djece ili odraslih koji trebaju vašu pomoć?

Uostalom, volimo svoju djecu i brinemo se o njima ne zato što od njih očekujemo zahvalnost. To radimo za njihovu budućnost, za buduće generacije. Tijek ljubavi usmjeren u budućnost ne može se zaustaviti. Briga koju vaša djeca više ne mogu primiti mora biti usmjerena na druge, inače će se ljubav pretvoriti u smrznuti kamen i ubiti vas.

A negdje će još jedno dijete umrijeti bez ljubavi.

Samo prenošenje ljubavi prema umrlom djetetu na druge može pomoći da preživite smrt djeteta i crnu melankoliju pretvorite u laganu tugu, kada sjećanje na njega ne paralizira i ne otupljuje, već daje energiju i snagu.

Ljudi različito doživljavaju tugu

Neki se ljudi brže nose, dok drugi godinama ne mogu izaći iz ovog stanja. Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana objašnjava zašto se to događa. Svaka osoba ima svoje karakteristike. Osoba s i vektorima najteže se nosi s gubitkom djeteta.

Za osobu s analnim vektorom obitelj je svetinja. To je ono za što on živi. A ono što se dogodilo njegovom djetetu doživljava kao veliku nepravdu. Osobitost manifestacija analnog vektora je da je za njega prošlost važnija od sadašnjosti. Stoga je za takvu osobu vrlo važno sačuvati sjećanje. Može beskonačno gledati fotografije ili prebirati po stvarima preminulog djeteta, a svaki dan posjećivati ​​njegov grob na groblju. Osobi s analnim vektorom najteže je oprostiti se od prošlosti, oprostiti svima i početi živjeti nakon gubitka djeteta. No, sjećanje, prošlost, sjećanja mogu postati svijetli kada ne kažemo “sa čežnjom: nisu, nego sa zahvalnošću: bili su”.

Vizualni vektor daje svom vlasniku izvanrednu amplitudu osjećaja i iskustava. Za osobu s vizualnim vektorom vrlo je važna emocionalna povezanost. Prekid emocionalne veze do kojeg dolazi smrću djeteta donosi patnju koja se u punom smislu te riječi čini nepodnošljivom. Mogu postojati čak i suicidalne misli. Jer upravo u ljubavi i emotivnoj povezanosti je smisao gledateljevog života. Vrlo je važno da su u blizini takve osobe drugi ljudi.

Vizualni vektor sadrži ogromnu snagu ljubavi, najveću koja postoji na zemlji. Ali ako se osoba okrene na sebe i počne se sažalijevati, tada se njegovo stanje samo pogoršava, sve do napadaja histerije i napadaja panike. Ali ako svu snagu ljubavi vizualnog vektora prebacite na druge, tada se bol u srcu povlači, život postaje lakši. Ne, duša ne otvrdne, sjećanje na umrlo dijete se ne briše. Ali smisao se pojavljuje, a s njim i snaga za život. I radost se postupno vraća.

Proživljavanje tuge u drugim vektorima također daje svoje karakteristike. Mnogim ljudima pomogao je u suočavanju s gubitkom djeteta trening sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana. Ovo su neki od njih:

“Postalo mi je lakše nakon gubitka sina jedinca (posljedica terorističkog napada), ogorčenost na roditelje, nestala je depresija, poraslo samopouzdanje, pojavila se želja za radom, samopouzdanje i razumijevanje drugih.”

“Bilo mi je jako teško prebroditi tugu - gubitak voljene osobe. Strah od smrti, fobije, napadi panike nisu mi dali živjeti. Kontaktirao sam stručnjake - bezuspješno. Već na prvoj lekciji treninga vizualnog vektora odmah sam osjetio olakšanje i razumijevanje onoga što mi se događa. Ljubav i zahvalnost su ono što sam osjećao umjesto užasa koji je bio prije. Obuka mi je dala novi pogled. Ovo je potpuno drugačija kvaliteta života, nova kvaliteta odnosa, nove senzacije i osjećaji – POZITIVNO!”

Nemojte odbiti pomoć, dođite na besplatna online predavanja Yurija Burlana o psihologiji vektora sustava. I shvatit ćete da je moguće nositi se s nevoljama, pronaći snagu za nastavak života i povratiti radost života. Registar.

Odlukom o djetetu, par preuzima veliku odgovornost, jer se o maloj osobi treba brinuti danonoćno. Međutim, radosti roditeljstva nadoknađuju sav stres i tjeskobu.

Ponekad život zada težak udarac obitelji, lišavajući mamu i tatu njihove voljene djece. Ne može svaka osoba preživjeti smrt djeteta, pogotovo ako osjeća vlastitu krivnju. No, u takvoj situaciji nikada ne treba odustati, jer čak ni takva stravična tragedija ne prekida život.

Oslobađanje od osjećaja krivnje

Kako preživjeti smrt svog djeteta, pitanje je doslovno prožeto bolom. Psiholozi napominju da bez obzira na razloge djetetove smrti, njegovi roditelji i dalje osjećaju krivnju. Nisu primijetili, ostali po strani, nisu priskočili u pomoć u teškim trenucima. Čak i ako je beba umrla od teške bolesti ili umrla u avionskoj nesreći iz razloga na koje mama i tata nisu mogli utjecati, oni će do kraja života sebi predbacivati ​​to što se dogodilo.

Zato je oslobađanje od osjećaja krivnje prvi korak ka ozdravljenju duše. Na koji način se taj osjećaj može, ako ne prevladati, onda barem utopiti?

1. Trebate zamisliti kako bi samo dijete reagiralo na sve što se događa. Malo je vjerojatno da bi krivio mamu i tatu. Štoviše, beba je vjerojatno željela da njegovi roditelji budu sretni i nakon njegovog odlaska.
2. Potrebno je što manje razmišljati o onome što se dogodilo, analizirati uzroke tragedije i vlastite postupke. Nitko ne može promijeniti prošlost, što znači da je krivljenje sebe jednostavno beskorisno.
3. Često se utjeha može pronaći u vjeri. Biblija će poučiti očajne roditelje da trebaju oprostiti ne samo onima oko sebe, već i sebi.
4. Ako su roditelji zaista krivi za smrt djeteta, trebali bi se baviti dobročinstvom. Pokušajte se iskupiti za svoje nedjelo pomažući drugim ljudima.

Kako preživjeti smrt kćeri ili sina ako grižnja savjesti ne jenjava? Često ljudi sami probude osjećaj krivnje. Vjeruju da zaslužuju patiti, a ako bol popusti, namjerno pobuđuju sjećanja kako bi je probudili. Takvo ponašanje je neprihvatljivo jer uzrokuje patnju ne samo osobe, već i svih oko nje.

U takvoj situaciji trebate pokušati zaboraviti na prošlost, privremeno ukloniti fotografije preminulog člana obitelji i pokušati odvratiti pažnju nečim drugim. S vremenom će duševna bol biti mnogo manje primjetna. Rana nikada neće potpuno zacijeliti, ali će ožalošćeni roditelj moći otpustiti problem.

Još jedna greška je redovito posjećivanje groba. Kad se čovjek nađe na mjestu gdje mu je pokopano dijete, duša se doslovno rastrgne na komade. Groblje treba posjećivati ​​što je rjeđe moguće, bez predbacivanja sebi zbog ravnodušnosti. Život mora ići dalje unatoč činjenici da više nikada neće biti isti.

Kako započeti novi život

Svaka osoba koja se nađe u tako teškoj situaciji pokušava razumjeti kako živjeti nakon smrti djeteta. . Čini se da se svjetlo ugasilo, sve okolo izgubilo je smisao i značaj. Često se u takvoj situaciji ljudi odluče na samoubojstvo, jer jednostavno ne vide smisao u daljnjem mučenju.

Međutim, psiholozi napominju da učinkovite metode postoje, a evo samo najučinkovitijih od njih:

Otac i majka preminulog djeteta život će doslovno morati započeti ispočetka. Moraju pronaći novo mjesto za život, možda promijeniti društveni krug i interese. Sve će to pomoći, ako ne prestati patiti, onda barem zaboraviti.

Psiholozi primjećuju da bol često ne napušta osobu tijekom cijelog života. Međutim, s vremenom se nauči prema njoj odnositi filozofski, zanemarujući grižnju savjesti.

Kad brige splasnu, možete se sastati sa starim prijateljima, vratiti se u stan u kojem je dijete nekad živjelo i nabaviti stare fotografije. No, dok je rana svježa, pohranjivanje nasljednikovih stvari i uspomena uzrokovat će samo beskrajnu patnju.

Kako se ne nositi s problemom

Savjeti psihologa kako se nositi sa smrću djeteta često se pokažu neučinkovitima. Kao rezultat toga, osoba počinje tražiti vlastite mogućnosti liječenja, koje nisu uvijek sigurne za njezino psihičko ili fizičko zdravlje.

Koje se metode rješavanja problema smatraju apsolutno neprihvatljivim?

Koja je prirodna ljudska reakcija na tragediju? Pokušava se sakriti, zaštititi od utjecaja drugih, a istovremeno traži krivca za ono što se dogodilo. Međutim, takvo ponašanje samo generira negativnost. Mržnja, bol, depresija - svi ti pratioci obiteljske tragedije neumoljivo će pratiti osobu ako odabere gore navedene metode suočavanja s onim što se dogodilo.

Kako postupiti? Prvo, morate govoriti o boli, a ne je skladištiti u srcu. Da biste to učinili, možete komunicirati s psihologom, s vama bliskom osobom ili s ljudima koji su bili u sličnoj situaciji. Drugo, trebali biste biti otvoreni prema svijetu. Život čovjeku ne pruža samo bol ili patnju, već i nevjerojatnu radost. Što više otvori svoje srce za nešto dobro, to će se brže dogoditi. Treće, trebate pustiti problem i pokušati ga tretirati filozofski. Sve će to s vremenom pomoći, ako ne zaboraviti na tragediju, onda barem smanjiti duševnu patnju.

Rođenje novog djeteta kao način da se zaboravi smrt prethodnog

Smrt djeteta toliko je velika tragedija da neki roditelji jednostavno odbijaju vjerovati što se dogodilo. Prazninu u svom životu pokušavaju ispuniti na sve moguće načine, uključujući i okretanje novoj trudnoći. Je li to dobro ili loše?

Čak je i psiholozima teško odgovoriti na ovo pitanje nedvosmisleno. Napominju da je brzopleto rođenje nove bebe samo pokušaj da se problem zaboravi. Roditelji ne žele imati dijete. Štoviše, katastrofalno se boje ponavljanja prethodne tragedije. Kao rezultat toga, mama i tata imaju kontradiktoran stav prema bebi, čineći ga kopijom preminulog brata ili sestre.

No, to ne znači da majčinstvo ili očinstvo treba zauvijek napustiti. Takvu radost možete doživjeti u sljedećim slučajevima:

• ako je prošlo nekoliko mjeseci ili godina od tragedije, a roditelji su se psihički nosili s onim što se dogodilo;
• ako iskreno žele imati još jedno dijete, shvaćajući poteškoće s kojima će se suočiti;
• ako roditelji pojavu djeteta vide kao način iskupljenja za stare pogreške, a ne kao opciju zamjene mrtve bebe;
• ako su ljudi mentalno spremni započeti potpuno novi život.

Dijete nije ljubimac uz čiju ljubav i naklonost možete privremeno zaboraviti na tragediju. Riječ je o zasebnoj osobi kojom ne bi trebale dominirati tragedije iz prošlosti. Zato odluka o budućem roditeljstvu treba biti uravnotežena i obostrana.

Često se majka i otac preminulog djeteta obraćaju posvajanju. Za njih to postaje način ne samo da ponovo čuju dječji smijeh, već i da učine dobro djelo. U ovom slučaju psiholozi savjetuju da iz sirotišta uzmete bebu koja je što je moguće drugačija od preminulog nasljednika. Tada će supružnicima biti lakše ne povezivati ​​novog člana obitelji s prethodnim djetetom.

Pokušavajući naučiti kako se nositi sa smrću novorođenčeta, roditelji moraju shvatiti da se neće moći potpuno riješiti boli. Ova užasna tuga uvijek će podsjećati na sebe, ali patnja se može smanjiti. Da biste to učinili, ponekad je dovoljno otvoriti svoje srce novom danu, prestati se predbacivati, a pritom sačuvati ugodna sjećanja na preminulog nasljednika.

Marina, Prokopjevsk

Smrt djeteta velika je tragedija i šok za obitelj. Roditeljima je neshvatljivo kako se život može nastaviti nakon ovoga. Kako ne izgubiti vjeru? Gdje pronaći snagu? Odgovori će za svakoga biti drugačiji. A mogu se pronaći u sakramentima Crkve, razgovorima s duhovnim ocem i pozivanju na događaje Svete povijesti i njezina kršćanska značenja.

Raspravljanje s apsurdom

Gubitkom djeteta, posebice novorođenčeta, ruši se svjetonazor njegovih najmilijih, nema se gdje sakriti od boli i akutne iskustva apsurdnosti života, a bilo kakve riječi sućuti uzrokuju još veću patnju.

Posebno za majku, koja je fizički bliža bebi - nosila je svoje dijete devet mjeseci, rodila ju je u mukama, akutno iskusila radost rođenja, prvi dodir, hranjenje, pogled.

Pupčana vrpca ne puca pri rođenju, to je cjeloživotna veza. Ali čim je čovječuljak izašao iz amnionskog prostora, ušao u novu dimenziju, udahnuo zraka, počeo živjeti, i odjednom – ne. Ali bio je, bio je ostvaren - smiješio se, škiljio prema svjetlu, držao prst, imao je svoju posebnu boju očiju, izgledao je kao netko.

Roditeljima preminulog djeteta čini se da su u vakuumu, u crnoj rupi, u krajnjoj usamljenosti, a ni žive duše u blizini. Rijetki prijatelj, nije svaki svećenik i svaki pravoslavni psiholog sposoban za primjerenu i mudru riječ sućuti i suosjećanja u ovoj situaciji.

Udobnost i udobnost

Kod suosjećanja s roditeljima važno je pristupiti s obrazloženjem. Aktivno i emocionalno tješiti znači probuditi nove suze i samosažaljenje, a to neće ublažiti duševni nesklad i napetost. Oživljavanje grizljivim frazama majke ili oca koji su izgubili dijete, a s njim i važne životne smislove, također nije rješenje. To je kao da tučete ležećeg bolesnika jer ne može ustati. Vrlo je dvojben i psihoterapijski učinak uvjeravanja, prijekora, nagovaranja na povratak normalnoj svakodnevici, apela na savjest i razum.

Slika poznatog putujućeg umjetnika Ivan Kramskoj “Neutješna tuga” prenosi svoju osobnu dramu kada su mu odjednom umrla dva mala sina. Lice junakinje platna, koja je, prema suvremenicima, vrlo slična slikarovoj ženi, odražava duboko i snažno iskustvo gubitka. Njezina je tuga u dubini njezine duše, ali u publici ne budi užas, već razmišljanja o smislu života, te se doživljava kao podsjetnik imati smrtnu uspomenu. Nema tragičnih gesta, kršenja ruku, očiju punih očaja i beznađa. Ovaj tuga koja nalazi izlaz i može se izliječiti.

Takve tragedije dogodile su se ne samo u običnoj obitelji, već iu kraljevskoj obitelji. Mnogo je razloga - niska razina medicine, teški životni uvjeti itd. Prot. Aleksandar Iljašenko, okrećući se povijesti Rusije, u jednom od svojih posljednjih intervjua kaže da su početkom dvadesetog stoljeća bile “visoke stope rasta stanovništva, ali u isto vrijeme vrlo visoke stope smrtnosti, posebno među djecom. U carsko doba smrtnost dojenčadi bila je takva da svaka četvrta beba umrla je prije prve godine života. Gledao sam statistiku, u Engleskoj i Njemačkoj je stopa smrtnosti tih godina bila niža nego u Rusiji.”

Transformativno svojstvo

Mamama i tatama događa se ista tragedija sindrom iznenadne smrti dojenčadi, kada dijete odlazi asimptomatski, a ništa ne prethodi njegovom prelasku u drugi svijet, kako kažu, ništa ne nagovještava. I višemjesečne kalvarije i čamotinje na dječjoj hematologiji i onkologiji, kada im se tihi kraj djeteta u snu čini jedinim i željenim izlazom i oslobođenjem. Takva je naša priroda - rastanak je uvijek tužan, čak i ako shvatiš da on liječi sve bolesti i da nije zauvijek.

Smrt djeteta ima svojstvo promijeni nas iznutra. Ona je sposobna transformirati ne samo one koji izgube svoje dijete. Ona transformira sve oko sebe.

Ponekad vidite kratku vijest u medijima, a iza nje stoji cjelina mali život. Pročitat ćete da je rano ujutro Velikog tjedna u regionalnoj bolnici od opeklina umrla dvogodišnja djevojčica, a ovu vijest spaljuje dušu. Proučavate druge novine i web stranice, a onda od prijatelja kao da slučajno saznate ime djevojčice, njezinu tužnu priču, sve detalje njezine bolesti i prelaska u drugi svijet. I vidite, u stvarnosti, vrući čajnik na štednjaku, slučajno dotaknut u igri. Opečene ruke i tijelo, bolni šok, majčine oči pune straha. Čujete sirenu hitne pomoći i doktore kako razgovaraju u čekaonici. I razumiješ da nisam uzalud saznao cijelu ovu tužnu priču. Možda o ovoj bebi nema se kome moliti, i iz nekog razloga ova važna misija je povjerena vama.

Molite za svoju djecu, gdje god bila. Ovo, a ne suze i jecaji, bit će najbolja manifestacija vaše ljubavi. I sigurno će imati nastavak.

Anđeo pepela

Sanjao sam pepeljastog anđela

A djevojka u njenom naručju...

Ne svečani Isaac -

Uska soba je strašna.

Lagano meso Glasnik

Uzeo mi je iz ruku.

Svjetiljka njenog života

Ugasilo se kao u vjetar...

Spaljeni anđeo

Pažljivije se skidajte!

Pročitat ću sutra: u bolnici

Star dvije i pol godine

Jutro Velikog tjedna

Dijete je napustilo svijet.

Nebo će postati tamno,

Park, centar za spaljivanje...

Kao Rachel o djetetu,

Pepeljasta boja plače.

Znate li njezino ime?

Znam da je to taj.

Izađi u susret nedužnima.

Ima li ih sad puno... tamo?

Marija Solun

Fotografije iz otvorenih izvora

Život uvijek završi smrću, razumom to razumijemo, ali kad dragi ljudi odu s ovog svijeta, emocije prevladaju. Smrt jedne odvodi u zaborav, a druge slomi. Što reći majci koja se pokušava nositi sa smrću sina jedinca? Kako i čime pomoći? Na ova pitanja još uvijek nema odgovora.

Vrijeme ne liječi

Psiholozi, naravno, pomažu ožalošćenim roditeljima. Oni daju savjete kako se nositi sa smrću svog sina, ali prije nego što ih poslušate, morate shvatiti nekoliko važnih stvari. To posebno vrijedi za one koji žele pomoći svojim prijateljima ili rodbini da prebrode tugu.

Nitko se ne može pomiriti sa smrću svog djeteta. Proći će godina, dvije, dvadeset, ali ova bol i melankolija i dalje neće nestati. Kažu da vrijeme liječi. To je pogrešno. Čovjek se jednostavno navikne živjeti sa svojom tugom. Može se i smiješiti i raditi ono što voli, ali bit će potpuno druga osoba. Nakon smrti djeteta, u roditeljima se zauvijek nastani crna, gluha praznina u kojoj se poput oštrih krhotina gomilaju neispunjene nade, neizgovorene riječi, osjećaji krivnje, ogorčenosti i bijesa na cijeli svijet.

Sa svakim novim udisajem, čini se da se ti fragmenti povećavaju, pretvarajući unutrašnjost u krvavi nered. Naravno, riječ je o metafori, ali oni koji se pitaju kako se nositi sa smrću sina dožive ovako nešto. Proći će vrijeme, krvava zbrka će već postati uobičajena pojava, ali čim vas neki vanjski iritant podsjeti na ono što se dogodilo, oštro će trnje odmah izbiti iz zagrljaja praznine i bjesomučno se zariti u već pomalo zacijeljeno meso.

Faze tugovanja

Za roditelje gubitak sina je strašna tragedija, jer je nemoguće naći razlog koji bi opravdao ovaj odlazak. Ali najgore je što ovoj muci nema lijeka. Zajedno sa smrću djeteta, majka zakopa svoje srce, nemoguće je preživjeti smrt sina , kao što je nemoguće pomaknuti planinu s njenog mjesta. Ali patnja se može ublažiti. Morate živjeti svoju tugu od početka do kraja. Bit će nevjerojatno teško, nevjerojatno teško, ali sama priroda ima prirodni mehanizam za oslobađanje od stresa iz teških okolnosti. Ako prođete kroz sve korake, bit će vam malo lakše. Dakle, kroz koje faze netko prolazi? preživio smrt svog sina:

1. Jecaji i histerije.
2. Depresija.
3. Tugovanje.
4. Rastanak.

Više o fazama

Što se tiče faza prolaska kroz tugovanje, prvo roditelji osjećaju šok, ovo stanje traje od 1 do 3 dana. Tijekom tog razdoblja ljudi su skloni poricati ono što se dogodilo. Misle da je došlo do greške ili da je to bio nekakav ružan san. Neki roditelji zaglave u ovoj fazi mnogo godina. Kao rezultat toga, počinju doživljavati ozbiljne mentalne poremećaje. Na primjer, majka kojoj je umrlo jednogodišnje dijete može godinama šetati parkom gurajući lutku u kolicima.

Ubrzo nakon šoka i poricanja, počinje faza jecaja i histerije. Roditelji znaju vrištati do promuklosti, a potom pasti u stanje potpune emocionalne i fizičke iscrpljenosti. Ovo stanje traje oko tjedan dana, a zatim prelazi u depresiju. Histerije se događaju sve rjeđe, ali u isto vrijeme u duši počinju rasti bijes, melankolija i osjećaj praznine.

Nakon depresije a roditelji počinju tugovati. Često se sjećaju svog djeteta, ponavljaju najsvjetlije trenutke iz njegovog života. Duševna bol se nakratko povuče, ali onda se opet pojavi, želim progovoriti ili razgovarati s nekim o svom sinu. Ova faza može trajati jako dugo, ali tada se roditelji ipak pozdrave sa svojim djetetom i puste ga. Teška, duševna muka prelazi u tihu i svijetlu tugu. Nakon takve tragedije život više neće biti isti, ali treba ići dalje. Šteta je samo što optimistični govori prijatelja neće odgovoriti na pitanje kako pomoći majke prežive smrt svoga sina . Tek nakon što proživite tugu od početka do kraja, možete osjetiti olakšanje.

Kreativnost, sport, razgovori

Nemoguće je izliječiti bol gubitka djeteta, ali možete ga obuzdati, otupiti i naučiti sebi odvlačiti pozornost. Kako se nositi sa smrću svog sina? Možete početi s nečim jednostavnim, na primjer, s kreativnošću. U čast vašeg preminulog sina, bilo bi lijepo nacrtati sliku, napisati pjesmu ili početi vezeti. Tjelesna aktivnost je velika distrakcija od misli. Što je više stresa, to više otupljuju emocije.

Ne treba sve držati u sebi, svakako morate s nekim razgovarati, najbolje ako je to osoba koja je u sličnoj situaciji ili se uspjela nositi sa svojom tugom. Naravno, može se dogoditi i da nemate s kim razgovarati, pa trebate pisati o svemu što vas brine. Puno je lakše izraziti svoje osjećaje pisanim putem nego razgovorom, a osim toga, jednom izraženi, čak i na ovaj način emocije će imati manji pritisak.

Medicinska praksa

U takvim slučajevima bolje je poslušati savjet psihologa. Naravno, neće vas naučiti kako preživjeti smrt vašeg sina, ali će vam malo pomoći. Prije svega, trebate kontaktirati dobrog stručnjaka. To posebno vrijedi za one koji se ne mogu sami nositi sa svojim iskustvima. Nema ništa loše u odlasku psihologu, ovaj liječnik može predložiti lijekove koji će malo ublažiti emocionalni stres, poboljšati san i opću dobrobit organizma. Psiholog će također napisati nekoliko korisnih preporuka, odabranih pojedinačno za svakog pacijenta.

Ne biste trebali posezati za alkoholom ili drogama, a također ne trebate sami propisivati ​​ozbiljne lijekove. Ove metode vam neće pomoći da preživite smrt vašeg sina, već će samo pogoršati situaciju.

Svakako biste se trebali pridržavati svoje dnevne rutine. Možda je na silu, ali morate jesti. Morate se prisiliti da idete u krevet u isto vrijeme. Pravi režim pomaže smanjiti količinu hormona stresa u tijelu.

Nepotrošena ljubav

Postoji još jedan način da se nosite s tugom. Smrt sina, kao pravo prokletstvo, visit će kao crni oblak nad glavama roditelja ma gdje bili. U jednom trenutku njihov se svijet ispraznio, nije bilo nikoga drugoga koga bi voljeli, nikoga kome dati brigu, nikoga u koga bi polagali nade. Ljudi se povlače u sebe i prestaju komunicirati s drugima. Čini se da se kuhaju u vlastitom soku.

Ali čovjek nije stvoren da živi sam. Sve što je u životu svakoga od nas dobivamo od drugih ljudi, stoga ne bismo trebali odbijati pomoć, ne bismo trebali ignorirati pozive prijatelja i rodbine, a trebali bismo izaći iz kuće barem jednom u nekoliko dana. Čovjeku se čini da je njegova patnja neizdrživa, vrijeme i zemlja su stali, ništa i nitko više ne postoji. Ali pogledajte oko sebe, jesu li drugi ljudi prestali patiti ili umirati?

Zakon psihologije

Najteže je proživjeti smrt odrasle djece. U tom trenutku, kada se čini da život nije proživljen uzalud, iznenada nestaje tlo pod nogama kada dojave o smrti odraslog sina. Prošle godine počinju se činiti besmislenim, jer sve je učinjeno za dobrobit djeteta. Pa kako preživjeti smrt svog jedinog odraslog sina? U psihologiji postoji jednostavan i razumljiv zakon: da biste smanjili vlastitu bol, morate pomoći drugoj osobi.

Ako su roditelji izgubili vlastito dijete, to ne znači da nitko drugi ne treba njihovu brigu i ljubav. Mnogo je ljudi, i djece i odraslih, kojima je potrebna pomoć drugih. Ljudi se brinu za svoju djecu ne zato što od njih očekuju zahvalnost, već to čine zbog svoje budućnosti i budućnosti sljedećih generacija. Briga koju mrtva djeca više ne mogu primiti mora se usmjeriti na druge, inače će se pretvoriti u kamen i ubiti svog vlasnika.

I dok se čovjek sažalijeva i pati, negdje će, ne dočekavši pomoć, umrijeti drugo dijete. Ovo je najučinkovitiji način da se preživi smrt odraslog sina. Jednom kada ožalošćeni roditelji počnu pomagati onima kojima je to potrebno, osjećat će se puno bolje. Da, u početku neće biti lako, ali vrijeme će izgladiti sve kutove.

Vrlo često smrt djeteta kod roditelja izaziva osjećaj krivnje. Spriječiti tragediju, promijeniti povijest – misle da mogu nešto učiniti. Ali kako god bilo, čovjeku nije dana moć predviđanja budućnosti i mijenjanja prošlosti.

Roditelji također smatraju da više nemaju pravo na sreću nakon smrti djeteta. Bilo kakve pozitivne emocije doživljavaju se kao izdaja. Ljudi se prestaju smiješiti, dan za danom rade automatizirane manipulacije, a navečer jednostavno bulje u prazninu. Ali pogrešno je osuditi sebe na vječnu patnju. Za dijete su roditelji cijeli svijet. Što bi vaše dijete reklo da vidi kako mu se svijet ruši u njegovoj odsutnosti?

Pijetet prema pokojniku

Svoje poštovanje pokojniku možete izraziti i na druge načine, a da se ne osudite na vječne muke. Na primjer, možete češće posjećivati ​​grob, moliti se za mir, napraviti album sretnih fotografija ili sakupiti sve njegove kućne čestitke. U razdobljima melankolije trebate se sjećati samo sretnih trenutaka i biti zahvalni što su postojali.

Druge nedjelje u prosincu u sedam navečer morate staviti svijeću na prozorsku dasku. Na današnji dan roditelji koji su izgubili svoju djecu ujedinjuju se u svojoj tuzi. Svako svjetlo daje do znanja da su djeca osvijetlila njihove živote i da će zauvijek ostati u njihovom sjećanju. To je također nada da tuga neće trajati zauvijek.

Za pomoć se možete obratiti vjeri. Kao što praksa pokazuje, vjera pomaže mnogim ljudima da se nose s tugom. Pravoslavlje kaže da će roditelj moći vidjeti svoje dijete nakon smrti. Ovo obećanje je vrlo ohrabrujuće za starije roditelje. Budizam kaže da se duše ponovno rađaju i sigurno će se u sljedećem zemaljskom životu majka i sin ponovno sresti. Nada u novi susret ne dopušta majci da se slomi ili umre prerano.

Istina, ima ih koji se od vjere odvraćaju. Ne razumiju zašto im je Bog uzeo dijete kad ubojice i manijaci i dalje haraju svijetom. Očevi često ispričaju ožalošćenim roditeljima prispodobu.

Parabola

Jednog dana, starcu je umrla kći. Bila je jako lijepa i mlada, neutješna roditeljka jednostavno nije mogla naći mjesta za sebe. Nakon sprovoda dolazio je svaki dan na brdo Ararat i pitao Boga zašto mu je uzeo kćer koja bi mogla živjeti još mnogo godina.

Mnogo mjeseci starac je odlazio bez odgovora, a onda se jednog dana Bog pojavio pred njim i zamolio starca da mu načini štap, a onda bi on odgovorio na njegovo pitanje. Starac je otišao do najbližeg šumarka, našao palu granu i od nje napravio štap, ali čim se naslonio na njega, on se slomio. Morao je tražiti jači materijal. Ugledao je mlado drvo, posjekao ga i napravio štap, koji se pokazao iznenađujuće jakim.

Starac je svoj rad donio Bogu, koji je pohvalio osoblje i upitao zašto je posjekao mlado stablo koje je još imalo vremena narasti. Starac je sve ispričao, a onda je Bog rekao: “Ti si sam odgovorio na svoja pitanja. Kako bi se naslonio na štap i ne pao, uvijek se izrađuje od mladih stabala i grana. Zato u svom kraljevstvu trebam mlade, mladolike i lijepe ljude koji mogu biti oslonac.”

Djeca su zrake koje obasjavaju naše živote. Njihovim dolaskom puno toga promišljamo i puno toga učimo. Ali nije svima suđeno da žive sretno do kraja života, morate to shvatiti i nastaviti živjeti, čuvajući u srcu radost da je ovo dijete jednom bilo tu.