Кто может согласиться выйти замуж за пассивно-агрессивного мужчину? Он же ничего не делает! Коррекция пассивно-агрессивного поведения.

КАК ДРУЖИТЬ С ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫМ МУЖЕМ

Любовь, конечно, хорошо, но главное в супружестве с пассивно-агрессивным мужем (ПАМ) — дружба. Это до брака основное содержание жизни — лобзания, томления, терзания и т.д., а после свадьбы, голуби мои, добро пожаловать в реальную жизнь с реальными (до отвращения!) обязанностями. А у бедняжки ПАМа (так уж он устроен) на любое деловое предложение лишь два ответа: 1) пассивный (сама сходи…) и 2) агрессивный (не видишь, что ли, я занят!). Иногда 1-2 следуют без всякого промежутка. Никакой конструктивной середины! И почему такое «счастье» привалило? Потому, дорогая, что ваш муж — Незнайка! Нет, не оттого, что ничего не знает или голова у него плохо работает, а по типажу — спасибо Николаю Носову. Если светлый образ Незнайки с годами выветрился из головы, перечитайте первоисточник. Достаточно первых двух книжек — с героинями Синеглазкой и Кнопочкой соответственно. Стоп! Не бегите к книжному шкафу — потом. Сейчас я сама напомню, каким образом малышка может дружить с таким малышом, как Незнайка.

1. Модель Синеглазки.
«Он долго стоял, прижимаясь к забору лбом, а слезы все лились, и никак не могли остановиться. Вдруг он почувствовал, что его кто-то трогает за плечо, и чей-то ласковый голос сказал:
— Не плачьте, Незнайка.
Он обернулся и увидел Синеглазку.
— Не надо плакать, — повторила она.
Незнайка отвернулся от нее, вцепился руками в забор и завыл еще громче. Синеглазка молча погладила его по плечу рукой. Незнайка задергал плечом, стараясь сбросить ее руку, и даже ногой задрыгал.
— Ну, не надо, не надо быть таким злым! — ласково заговорила она. — Ведь вы добрый, хороший малыш. Вам хотелось казаться лучше, поэтому вы стали хвастаться и обманывать нас. Но теперь ведь вы больше не будете делать так? Не будете?
Незнайка молчал.
— Скажите, что не будете. Ведь вы хороший!
— Нет, я плохой!
— Но ведь бывают и хуже.
— Нет, я самый плохой…
— Неправда. Гвоздик был хуже вас. […] Скажите, что больше не будете делать так и начинайте новую жизнь. О старом больше не будем вспоминать.
— Ну, не буду! — угрюмо буркнул Незнайка».
(Прошу прощения за длинную цитату. Любимое место, с детства.)

2. Модель Кнопочки.
«— Вот и видно Незнайка, что ты не капельки не поумнел. Ты всегда будешь мечтать о волшебной палочке, чтобы как-нибудь прожить без труда, по щучьему веленью. […]
— Ну, Кнопочка, я ведь не жалею о волшебной палочке! Просто я думал, что ты жалеешь. Почему же ты упрекаешь меня?
— Потому что я хочу, чтобы ты был хороший.
— Как? — вскрикнул Незнайка. — И ты тоже хочешь, чтобы я был хороший?
— Да. А кто же еще этого хочет?
— Ну, есть тут у меня одна такая подружка, — замахал руками Незнайка».
Дальше очень мило, но чтобы опять не застрять в цитате, продолжаю от себя. «Подружку» Фрейд называл «супер-Эго», а на самом деле это — «встроенная Кнопочка» или попросту Совесть. Так что (хорошая новость!) совесть у ПАМa есть, но (плохая новость) хиленькая.
«Послушай, — сказал Незнайка, — а где ты была до этого? Почему раньше молчала? У других коротышек совесть как совесть, а у меня какая-то змея подколодная! Притаится там где-то, сидит и молчит… Дождется, когда я сделаю что-нибудь не так, как надо, а потом мучит».

3. Разъяснение и дополнение.
Негативизм (не буду! не хочу! почему я? и т.д.) и раздраженное бунтарство отравляют жизнь Незнайки и окружающих — от начальников до друзей. Даже с задушевным другом Гунькой характерный паттерн общения — непрерывные ссоры и примирения. А с начальниками вообще паршиво.

Во-первых, потому что в глубине души Незнайка чувствует себя некомпетентным и оттого терпеть не может всяких Знаек. Помните бессмертный стишок «Знайка шел гулять на речку/ Перепрыгнул через овечку». Это про солидного профессора-то! А Знайкин портрет с ослиными ушами (краткая карьера Незнайки-художника)? Поэтому Ваша задача — не быть Знайкой для ПАМа, а если и придется ступать на зыбкую почву Незнайкиного «плохизма», то лишь для того, чтобы дать ему опору, вытянуть из негативного болота на сухое и здоровое местечко (см. модель Синеглазки).

Во-вторых, Незнайка вообще терпеть не может власть и принуждение, от нее исходящее. И рад избавиться от них, как например, от Знайки. Тот, помните, выпрыгнул с парашютом из падающего воздушного шара, а Незнайка задержал остальных (если честно — струсил) и, после аварийного приземления, с помощью небольшого шантажа узурпировал власть. Побыв большим начальником с недельку, он, к счастью, много навредить не успел — подчиненные были профессионалами, каждый в своем деле. Однако когда Знайка вернулся, бывшие подчиненные сразу же переметнулись и затравили Незнайку (тоже, между прочим, ПА стиль!). Но тут пришла Синеглазка, и провела очень неплохую психотерапевтическую сессию, как индивидуальную (см. выше), так и групповую, с участием Незнайкиных обидчиков (см. первоисточник).

Итак, ПАМ требует власти и свободы — но не справляется с ними. В домашних условиях это может привести к ужасающим последствиям — от засорившегося унитаза до забытого на даче ребенка. Как разрешить дилемму: руководить ПАМом, не становясь «начальником», как принуждать его к разумным действиям, не вызывая автоматического отрицания?
Тоже мне, бином Ньютона! Поучитесь у Кнопочки: без раздражения (у ПАМа его хватит на троих), но твердо; предельно четко проявляя свою позицию, но с учетом особенностей данного ПАМа (см. модель Кнопочки).

Вообще-то, девушки, ПАМ — далеко не худший вариант. А та животворящая буча, которую он постоянно генерирует? А эпизодические порывы к самосовершенствованию? А героическая борьба с ленью? Не случайно ведь у Кнопочки в конце концов вырвалось:
«— Ах, какой же ты смешной, Незнайка! Смешной — и все-таки хороший. Ты, наверное, даже не знаешь, какой ты хороший!
— Какой я хороший! — смущенно сказал Незнайка. — Это тебе, наверно, только так кажется».
Ну вот, снова-здорово…

Очень (!) прошу помощи. Пожалуйста, посоветуйте, как выживать с пассивно-агрессивным партнёром. Мне кажется, что у меня взорвётся мозг просто от этих выходок. Мне нужны силы для строительства жизни, карьеры, для моего горячо любимого малыша, а у меня просто не остается ресурсов вообще ни на что.
Можно ли как-то обходить эти ситуации - может, я сама в них "врезаюсь" на полной скорости, а надо быть мудрее и гибче?

Второй муж, женаты 6.5 лет. Есть маленький ребенок. Проблемы с мужем. Очень трудно даже описать, что именно, но те, кто знакомы с пассивно-агрессивным поведением, меня поймут. Раньше у меня с мужчинами не было вообще подобных проблем, ко мне всегда относились с уважением.

Я намного младше теперешнего мужа, красивая, интересная, с двумя дипломами, (хотя и несложившейся карьерой), повидавшая мир. У него же, как выяснилось, низкая самооценка. Раньше был очень успешный бизнес, сейчас все по-другому и он нервничает. Себя не любит, это во многом проявляется. Такое ощущение, что он вообще не верит, что я его люблю, как будто он этого не достоин. Поженились по большой любви. Однако в первые же годы совместного житья началось, как я считаю, эмоциональное насилие. Очень контролирующий, подозрительный. Очень манипулятивный. Терпеть не может свою мать за то, что как они считают, своим характером она свела отца рано в могилу. Видит её редко, хотя живем в одном городе, исполняет долг, но не уважает её и совсем не любит. Я убеждена, что в этой ненависти к матери кроется и его отсутствие уважения к женщинам.

Опять-таки - раньше - он моментально заводился, чувствовал, что теряет контроль, и начинал в качестве аргументов оскорблять, применять сарказм, унизительные эпитеты. Прикол вот в чем: поскольку в ответ на это начиналась заводиться уже я, потом меня всегда, всегда, всегда обвиняли в том, что это у меня проблема с управлением свои гневом. То есть с больной головы – на здоровую. Говорит много и долго, язык подвешен, загоняет в угол и давит, чтобы я признала свою вину. Писал письма об этом и настолько уверился в том, что это У МЕНЯ проблема, что сам в нее поверил. Умел напустить тумана, да так, что выходишь из комнаты и думаешь: наверное, это правда я и у меня с головой не в порядке. К тому же меня постоянно подкашивала мысль, что раз я развелась, значит, проблема во мне и я старалась всё больше и больше быть гибкой, женственной (как он меня просил – это теперь я понимаю, что это манипуляция чистой воды,: веди себя так, как я хочу, и ты будешь «женственной».

Любит выпить, что меня смущает. То есть, до чёртиков не напивается, но крепко может вдарить, и тогд может или хихикая завалиться спать, или становится агрессивным и тогда лучше его не трогать, уйдет спать, но и на второй день будет в плохом настроении. Сам, выпив, никогда не лезет на рожон. Вообще никогда.

Очень многое осталось в прошлом. Мне пришлось поставить жёсткие ультиматумы по поводу его поведения, плюс, он не хотел ребёнка, а я безумно хотела малыша. Я собиралась разрывать отношения, потому что возраст мой очень сильно поджимал, остался последний шанс, для меня оставаться дальше было просто невыносимо, это был путь в никуда. Уговаривала его годами, он всегда находил повод, чтобы создать конфликт (почти всегда – на ровном месте), и потом так все выкрутить, что всё становилось моей виной, и это я, якобы, неуравновешенная и какие на фиг дети, если у меня проблема с гневом. У меня мозги стали набекрень и я стала работать с психологом, проработала свои проблемы (а у кого их нет – были проблемы с мамой), и поняла, что проблема – не во мне.

На ребенка он согласился только после того, как я сказала, что я уйду и заведу его сама и мне плевать как, и что жить я с ним не буду, если он перекроет мне кислород в плане детей, тк буду его ненавидеть всю жизнь. Испугался меня потерять.

Про гнев. Сейчас я понимаю, что это - его проекция. Он сам легко заводится и проецировал всё это на меня. Его сестра и сын от первого брака рассказывали, как он мог заорать на весь дом, просто с нуля до 100 градусов вскипеть. Для него тема гнева как красная тряпка для быка – в его понятии гнев это отвратительно, выражать его нельзя или выражать тихо, чтобы не было жертв и разрушений. Именно поэтому его излюбленный способ выражения гнева – это игры в игнор и молчанки. Ходит и не разговаривает. Я ищу контакта, постепенно начинаю закипать, потом стараюсь наладить, и тут он обычно вставал и уходил посредине разговора, или закрывался у себя в комнате. Я достаточно читаю, и знаю, что это частый сценарий, и что мужчины уходят от конфликта, а женщинам часто надо «договорить» и поставить последнюю точку. Если я за ним шла, чтобы закончить разговор, и получить какое-то разрешение или мирное урегулирование: «выйди отсюда сейчас же», или что похуже. Посылал просто. Орал на меня, оскорблял. Потом я думала, что это правда я во всем виновата и всегда извинялась. Потом он обычно ходил и пыхтел праведным гневом, конфликт длился еще неделю, несмотря на мои извинения, потом он отчитывал меня как маленькую девочку и по миллион раз повторял, что у меня проблемы с гневом и мне надо к специалисту.
Опять-таки: теперь я понимаю, что проблема гнева – в нем самом, и он болезненно не может себе в этом признаться и вытесняет это в кого-то еще.

НО.

Всё это резко прекратилось, когда я забеременела. Он пылинки с меня сдувал, начал новую жизнь, хотел всё оставить в прошлом. Я могу честно сказать, что за последние пару лет не было никаких молчанок, игноров (которые меня просто с ума сводили), почти не было конфликтов. С рождения ребенка он тоже вел себя как шелковый, очень старался, готовился, бегал всё покупал для малыша, много уделял мне времени, свозил меня в Италию во время беременности, фотографировал каждый шаг, спрашивал, что помочь. После рождения он, вообще не подходивший к кухне, и чётко разделяющий так называемые мужские и женские обязанности, стал готовить нам еду, ходить по магазинам, и приносить мне завтрак в постель.

То есть изменения произошли и на самом деле существенные.

И вот проблема.

Муж ненадёжный. Или, может, у меня уже настолько уже взвинчен радар на него, что мне мерещатся черти где попало? Вот это я уже не могу понять. У меня постоянное ощущение нестабильности, ненадёжности. Обьясню на примере.

Мы поехали гулять втроем с ребенком. По дороге он наехал на меня за какую-то мелочь, был очень раздраженным. У него сейчас очень напряженно все с работой, мало работы, очень переживает и я стараюсь его не дергать. И тут, хотя мы и ругнулись, я прикусила язык. Пошли гулять, я насупившись, укатила с коляской вперед. Он остался где-то сзади, потом вообще пропал. Звоню ему. «Я иду обратно к машине» и бросает трубку. У него есть такая манера – шасть, и в кусты, и потом блокировать меня. Я перезваниваю, он не берёт. Я не знаю, идти мне дальше в лес или обратно к машине или чего вообще делать. Перезванивала 11 раз, ноль реакции. ЕСТЕСТВЕННО, я разозлилась. Такое ощущение, что он это делает намеренно, провоцирует. Я пошла обратно и к машине пришла уже с паром из ушей. Спрашиваю, почему ты не брал трубку? Я хотела узнать, что будем делать насчет прогулки. Его ответ: «А мне не хотелось ее брать». Занавес. Тут уже я вспылила, и говорю: ну посидим, подождем, пока ты мне ответишь, почему ты не брал трубку. (*можете не обьяснять, это мой промах, мне не нужно было так с ним разговаривать*, сама тут была неправа) Тогда он кидает мне ключи и говорит, ах так, сами доберетесь. И идет домой пешком (20 км). (его подвезла сестра, как я узнала). Вечером пришел, поздоровался и ушел спать в другую комнату.
Прошел месяц. За это время отношения цивилизованные, но спим в разных комнатах, и в общем натянутые. На праздники я наготовила еды, особо не навязывала свою компанию, но хотела создать хоть какое-то подобие настроения и праздника. Он с каменным лицом отсидел новогодний стол, сделал мне одолжение. Оставила его в покое. Вела себя дружелюбно, но не навязывалась. Кормила, поила, стирала, говорили об общих делах и детке.

Дальше, мы договорились, что поедем в российское консульство делать ребенку российский паспорт. Спросила. Задавал много вопросов. Согласился. Назначили встречу. За два дня до поездки – наотрез отказывается. Причина? «Мне не нравится, что происходит с нашими отношениями и я вообще не знаю, что будет с нами как с семьёй, через полгода». Ни с того, ни с чего. Правда, я ляпнула ему за обедом, в ответ на его дискуссию той нашей «прогулки», на которой мы поссорились – «я считаю, что это неверное представление событий, и могу подвердить это в любом суде». Зная его паранойю, я думаю, он решил, что я вынашиваю планы развода. Что полный бред, ведь все было, в общем-то, хорошо.
Я просто ужасно расстроилась. В России живет моя семья, некоторые из них совсем не в добром здравии и случись что, мне придется быстро вылететь с ребенком – а для этого ребенку нужно иметь наш паспорт. Поэтому я планирую заранее на всякий случай. Иначе я буду просто в безвыходной ситуации. Оставлять ребенка мне некому. Муж работает и может быть вообще в командировке.

Это просто пример. Самое важное, что меня в этом во всем расстраивает - это его манера в последний момент выбить коврик из-под ног. Ощущения как будто ты идешь, и вдруг обнаруживаешь, что пола нет под ногами или он проваливается. Почему меня это так беспокоит? Меня очень, очень дестабилизируют подобного рода фокусы. И тут нахлынывают воспоминания. Он мог ни с того, ни с сего на что-то там разозлиться, оставить меня посреди незнакомого испанского города и сказать: я еду в отель, сама доберешься. При этом я еле-еле вспомнила название отеля, не то что адрес. Или также, на отдыхе, завалить в спальню посреди ночи, злой как чёрт (понятия не имею на что по сей день), начать включать свет и на мои робкие замечания (за стеной спали друзья, снимавшие с нами вместе дом), что я тут как бы сплю и нельзя ли выключить свет – мог схватить подушку и рвануть спать в другую спальню. Я пошла за ним спросить, что он делает. Выгнал без обьяснений «ты меня преследуешь!». Это любимой-то женщине. Потом отдых был испорчен для меня, пришлось играть лицом перед друзьями, он обвинял меня, что я его преследовала, что я агрессор, а он ангел и просто хотел спать. Или точно так же вдруг взбрыкнуть и перестать разговаривать со мной в другом отпуске, молчать пол-отпуска, весь самолет и еще пол-месяца дома, а потом обвинить во всём меня. Пишу и мне кажется, что это сон какой-то. Он как будто постоянно бежит от женщины.

Иногда мне кажется, что он сам проигрывает какие-то сценарии свои, а я вообще ни при чём. Например, он собирается уезжать на месяц по делам, я с ним кокетничаю и всячески завлекаю, но он каменеет, и потом со слезами говорит, что он так и думал, что после рождения ребенка он мне станет ненужным и секс у нас прекратится. И это при том, что я вокруг него вилась вьюнком, даром, что не изнасиловала. То есть, он УЖЕ себе сам РЕШИЛ, что он мне НЕ НУЖЕН, и что всё – плохо, сам расстроился, сделал выводы и даже не обратил внимание на меня саму, пытающуюся его соблазнить! При этом он горестно говорил, «Я так и знал!». По-английски это называется «self-fulfilled prophecy” – самосбывающееся пророчество.
Полный бред. Это какое-то расстройство? Или что это вообще такое?

В прошлом он мог
-отказать в помощи (например, у меня очень важная работа, которую завтра сдавать, и полетел компьютер, он мог помочь, но так как был зол, просто уходил от меня и закрывал на ключ перед носом дверь
- отказываться от общения по моей вежливой просьбе (у меня и поважнее есть дела, чем слушать это всё)
- сарказм, уничижительные комментарии, оскорбления
- в последний момент сорвать планы («это ты сама виновата, если бы не твой гнев!»)
- до последнего момента я могла не знать, везет ли он меня в аэропорт, например, (2 часа езды), или едет ли он со мной в поездку в другую страну («не знаю, как мне захочется, посмотрим на твое поведение», «не знаю, захочу ли я», и тд)
- увезти меня в красивую поездку, якобы чтобы поддержать меня (у меня был выкидыш, мы потеряли ребенка) и там устроить разбор полетов на пол-ночи (это 3 дня после потери малыша!) – обвиняя меня в гневе, неспособности «вести себя прилично» и еще какой-то ахинее. До сих пор больно вспоминать. У него явно какие-то психологические процессы внутри, которые Я не контролирую.
Как будто он прорабатывает какие-то свои сценарии. Мне часто казалось,. что он просто выдумывает и несет ахинею и говорит просто не со мной!

Понимаете, этого всего уже давно нет. Он очень многое в себе изменил, старается. Он даже стал САМ! Извиняться! Вот два дня назад, например, и на той неделе. Он очень, очень любит ребенка, привязан к нему как ненормальный, много времени проводит и я знаю, что он не хотел бы разрушить лялино детство. В первом браке у него все было по-другому, о чем он жалеет, отношения с детьми не сложились и он очень хочет переписать историю занов с чистого листа, по-хорошему.

Но как только он даже заикнется или проделывает нечто, демонстрирующее его ненадёжность, непредказуемость, у меня опять воспоминания и у меня срывает крышу. У меня в буквальном смысле болит мозг. ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО МНЕ ОЖИДАТЬ В СЛЕДУЮЩИЙ МОМЕНТ. От его нестабильного поведения я страдаю, у меня начались мигрени, которых никогда не было. Я кормлю ребенка и эти фокусы коллоссально выбивают меня из колеи. На меня находит отчаяние и мне кажется, что надо бежать подальше и побыстрее. Проблема в том, что идти мне – некуда. Совсем. В этой стране у меня ни мамы, ни папы, переезжать обратно в Россию я не хочу.

У меня крошечная зарплата, которая почти вся уйдет на ясли ребенку скоро, когда я выйду на работу. Хорошую работу я ищу уже 5- й год, сейчас с работой крайне сложно – это было бы спасение для меня, я очень много попыток предпринимала, но несмотря на мои дипломы, у меня не хорошее резюме и карьера не состоялась. Я не теряю надежды, но пока то, что есть.

Пожалуйста, поговорите со мной. КАК ВЫЖИВАТЬ РЯДОМ С ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, чтобы мне было комфортнее, чем сейчас? Как мне донести до него, что его поступки просто убивают меня, дестабилизируют, что я не чувствую себя в безопасности?
Как заставить его не откалывать непредсказуемые номера? Наверное, надо вводить какие-то санкции и жестко их придерживаться? Я не склонна манипулировать, люблю обсуждать все прямо и честно, быстро забываю и остываю, и ему никогда ничего не бывает за его финты.

Я отчаялась что-то обьяснить, потому что знаю, что все диалоги заканчиваются обвинениями меня самой. У него совершенно безумная манера все переваливать с больной головы на здоровую и он совершенно не любит брать ответственность за свои косяки. Да, он извинился недавно и даже написал, что это он – источник стресса и он просит прощения. Для него это неслыханное, колоссальное достижение. Обычно он очень горд.

Я на грани того, чтобы просто уйти в никуда. Я понимаю, что на данный момент это будет безумием и я и мой ребенок будем жить в настоящей нищете. Он всё сделает для того, чтобы не помогать нам - он может быть мстительным, я это знаю.

Как предотвратить его непредсказуемые пассивно-агрессивные выходки (не обусловлены ли они периодическим приемом алкоголя)? Или, если это невозможно, то как сделать так, чтобы я по крайней мере не так на них реагировала? Пока я на найду работу с гораздо более высоким окладом, деваться мне некуда. Иногда мне кажется, что я сойду с ума. ОЧЕНЬ дестабилизирует. Может, я зря себе втираю соль в раны и вспоминаю прошлые эпизоды? Наверное, это инстинкт самосохранения.
Я преувеличиваю и надо постараться забыть прошлое и дать человеку шанс? Я правда запуталась.

Спасибо тем, кто дочитал и заранее огромное спасибо за мнения. Мне очень больно.
И пожалуйста, помогите с тэгами.

UPDATE: Я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ВСЕМ ЗА ОТВЕТЫ И УЧАСТИЕ - СПАСИБО! Мне так важна поддержка.
Нет возможности сейчас ответить сразу всем, буду отвечать понемножку.

Из книги Т.Василец "Мужчина и женщина.Тайна сакрального брака".

«…Необходимая для выживания мужская агрессия есть не что иное, как уникальная и естественная природная сила. Это сила духовная и она неизбежно эволюционирует…

Почему же мужчина - духовный воин, осознанно защищающий любимую женщину, оберегающий слабых, стал редкостью?..

Духовное невежество технократического общества ведет рискованную игру с этой мощной и великой природной мужской силой. До тех пор пока мужская агрессия большей частью является силой бессознательной и поэтому не имеет стопроцентной направленности, она представляет собой адский котел, закрытый тяжелой крышкой инфантильности. Причина такого положения вещей - отсутствие в западной культуре необходимых инициаций-посвящений: специальных инициационных обрядов, которые могли бы вовремя направлять мужскую агрессию созревающей личности в конструктивное русло, преобразовывая ее в защищающую, созидательную силу.

Культура духовно развитых стран всегда богата инициациями. Если же их нет, неизбежно рождаются псевдоинициации - суррогатные испытания, которые призваны по-своему решать задачи роста и развития, например, канализировать мужскую агрессию и использовать ее в антигуманных целях…

…Недостаток полезных социальных каналов для использования природной мужской агрессии приводит к возникновению так называемой пассивной агрессии… Скотт Вецлер описал феномен пассивной агрессии в своей книге «Как жить с этим невыносимым мужчиной». Он назвал это явление «кротким неповиновением».

Пассивная, замаскированная агрессия, по мнению Вецлера, - бич современных мужчин.«Когда у кого-то не достает силы и источников, чтобы бросить прямой вызов… сопротивление проявляется скрытно, не прямым путем… Трагедия пассивно-агрессивного мужчины сегодня заключается в том, что он неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным… Секрет отношений с пассивно-агрессивный мужчиной состоит в том, чтобы исправить это его заблуждение и помочь ему почувствовать себя более сильным», - пишет Вецлер.

Вецлер считает, что пассивно-агрессивная защита есть не только у мужчин, но и у женщин, однако у мужчин она встречается чаще. Для современных женщин стала более характерной явная, открытая форма проявления агрессии.

Неявная, скрытая агрессия выражается в отсутствии открытой инициативы, в перекладывании ответственности на других, в нерешительности, в создании тумана неопределенности и двусмысленности в отношениях, в частом использовании лжи и пустых извинений. Пассивная агрессия - это хроническое невыполнение по времени и по существу договоров и обещаний, откладывание дел со дня на день, странная забывчивость в выполнении просьб. Это игнорирование ожиданий окружающих, обесценивание собеседника, например, в форме перечеркивания его реальности - «Ты все выдумываешь», «Ты делаешь не так» и т.п., а так же перебивание, уклонение от ответов на вопросы, от предлагаемой собеседником темы. К этим приемам пассивно-агрессивный мужчина прибегает из-за страха быть зависимым, страха конкуренции и эмоциональной близости. «В результате он часто пребывает в плохом настроении, выставляя себя жертвой и обвиняя вас», - пишет Вецлер. У мужчин в таком случае наблюдается скрытая враждебность в адрес женщин, отказ от ответственности за мужские социальные функции и искажение реальных фактов ради этой цели.

С.Вецлер выделяет характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: «А почему я должен для тебя что-то делать?». Это то же, что и: «А почему мужчина - я , а не ты ? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Почему на свадебной церемонии я должен взять тебя на руки, а не ты - меня? Почему я должен делать тебе предложение руки и сердца, а не ты мне?»

В жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен общественным сознанием. Об этом пока не говорят широко, как, например, о вреде курения. Пассивная агрессия процветает как социально терпимая форма поведения. Она широко распространена и глубоко проникает во все области человеческих отношений, поэтому особенно токсична и разрушительна как для деловых, так и для любых межличностных контактов.

«Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его… непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.

…Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? …Пассивно-агрессивный мужчина… не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».

Вот два примера из многочисленных наблюдений С.Вецлера за проявлениями пассивной агрессии у мужчин: «…Он добивается того, чтобы вы сомневались в себе… «Ты ошиблась насчет нашей встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной через несколько дней». Ну как тут не выйти из себя!» Вецлер пишет: «Одна женщина рассказывала мне, что ее муж покрасил половину оконных рам в их спальне и вот уже два года обещает закончить эту работу. Когда гости интересуются, почему рамы серо-белые, она отвечает: «Телефон зазвонил». В течение многих лет она пыталась чувством юмора подавить свое раздражение и разочарование, но недоделанная работы всегда перед ее глазами».

Пассивная агрессия формируется у привыкшего к эмоциональным лишениям ребенка, большая часть психических потребностей которого не удовлетворялась… Личность любого человека - мужчины или женщины - содержит как мужские, так и женские свойства. В каждой женщине есть скрытое мужское начало - Анимус, в каждом мужчине - скрытое женское начало - Анима. Их внутреннее содержание неоднородно - они состоят из частей, неких подструктур, каждая из которых выполняет во внутреннем мире человека определенные функции. Эти части удобно обозначать, представляя их в виде персонажей. Анимус у женщины формируется на фундаменте образов ее отца и других замещающих его мужских фигур, реальных или воображаемых. Анима же у мужчины возникает из образа его матери и образов других женщин, как реальных, так и возникающих в его внутреннем мире.

Главной особенностью пассивно-агрессивно мужчины является его отчужденность от собственной мужественности как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и от образа матери, сформировавшегося в его личности. Неся в себе этот материнский образ как единственный хорошо работающий защитный механизм, мужчина ищет во встречающихся ему женщинах ту же фигуру - так он по-детски стремиться к безопасности. Такой мужчина стремится к женщинам-«спасительницам» или «администраторам». Эта зависимость приводит пассивно-агрессивного мужчину к зависимости от многих внешних объектов, в том числе от социальных структур, предоставляющих «заботу».

Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений. Он страдает болезненной зависимостью от оценок окружающих, навязчивой потребностью в принятии с их стороны, особенно - со стороны женщин. Одновременно он стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может так же обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.

Итак, пассивно-агрессивный мужчина - это незрелый мужчина, которому еще предстоит соединиться со своей природной мужской духовной силой и внутренней все исцеляющей и восполняющей мужские силы женственностью…

…Любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». И если эта «бомба» пребывает в области бессознательного, то есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор еще не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной) или проявленной открыто в виде взрыва, способна слепо разрушать как самого мужчину, так и окружающий его мир. Зрелый мужчина отличается от пассивно-агрессивного тем, что находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направленно использовать ее для защиты женского и детского миров, для защиты своих интересов и интересов тех, за кого он взял ответственность.

В мифе Кретьена де Труа «О Священном Граале» - уникальной иллюстрации восхождения мужского начала к высшим ступеням зрелости - есть Красный Рыцарь. Он олицетворяет неинициированную природную мужскую агрессию. Красный Рыцарь одет в красные одежды, даже его латы и попона коня - красные. Природная сила в лице Красного Рыцаря еще необузданна и сеет зло. Красный Рыцарь открыто наслаждается своим превосходством, унижает и грабит до тех пор, пока герой мифа - Парсифаль (что означает «наивный дурак»), путешествующий в поисках своего мужского предназначения, побеждает его. Роберт А.Джонсон, анализируя миф «О Священном Граале» в своей книге «Он.Глубинные аспекты мужской психологии», отмечает, что каждому мужчине на пути к его зрелости предстоит победить своего внутреннего Красного Рыцаря. Другими словами, каждому мужчине предстоит преобразовать природную мужскую агрессию в могучую защищающую функцию, иначе Красный Рыцарь полностью захватит и сделает его личность подавляющей всех и вся.

…Женщины не представляют, какой долгий и трудный путь следует пройти (мужчине) от своей родной, незаменимой, заботливой матери и встать на путь испытаний, совершенно отличающийся от пройденного ею, где уже нельзя воспользоваться ни материнским опытом, ни советом. С этой точки зрения можно отметить, что девочка должна стараться быть похожей на мать, тогда как мальчик должен научиться от нее отличаться…

Грубая мужская сила, будучи неинициированной, как ни парадоксально, приводит мужчин к неуверенности в себе, замкнутости и отчуждению от собственных чувств. Это отчуждение приводит к потере контакта с женской частью личности - с миром Души, где не только живут чувства, но и хранятся столь необходимые любому мужчине вдохновляющие и целебные силы его Внутренней Женщины. Разлученные со своей Душой, мужчины ищут контакта с ней в многочисленных контактах с реальными женщинами.

Мужская зрелость проявляется в первую очередь в том, как мужчина относится к женщине и детям . Если потребность оберегать их и заботиться о них становится его глубинной потребностью, то есть если мужчина достигает в своем развитии такой полноты мужской защищающей воли, которая образует естественный для него дающий, исходящий поток , можно говорить о мужской зрелости. Так и во внутреннем мире - зрелое мужское начало, прежде всего, оберегает женственность. Только будучи защищенной, женственность (Душа) способна «расправить крылья» и подарить своему защитнику божественное переживание полёта!

…Мужчина, выросший в условиях дефицита мужской защиты и гипертрофированного материнского начала, имеет инфантильную (незрелую) мужественность, от которой страдает и он сам, и современное общество в целом. И поскольку многим мужчинам с детства достается искаженное, суррогатное женское начало, депрессивное и подавленное, с одной стороны, а с другой - перегруженное маскулинными чертами матери, то такому мужчине хочется скорее победить или уничтожить, чем оберегать женщину.

Незащищенная женская часть мужской личности включает гиперматеринские функции для своей защиты. Мужчины, Анима которого содержит переразвитую гиперматеринскую структуру, страдает от неосознанного навязчивого желания освободиться от ее влияния и отторгнуть ее контролирующую суть. Он застревает на этапе сепарации - отделения от родительской семьи. Такое застревание может принимать не только облик депрессии, алкогольной или наркотической зависимости, но и выглядеть как невротический нигилизм (отрицание любых ценностей, норм, правил), либо оборачивается частой сменой мест работы и жительства. Этот протест мужчина неосознанно может выражать через серию неудачных браков, неустанно сражаясь со своими женами вместо того, чтобы победить подавляющий женский аспект внутри себя. Недостаточно зрелые мужчины бессознательно воспринимают женщин с враждебностью и/или осторожностью. Им кажется, что от женщин, завоевав их признание, им следует либо отделяться, освобождаться, поскольку женщина неосознанно воспринимается прежде всего как контролирующая мать, либо выигрывать у них в конкурентной борьбе, если женщина неосознанно воспринимается как сестра.

Желание победить свою внутреннюю гиперматеринскую структуру, освободиться из под ее влияния может стать хроническим и, доходя до невротической навязчивости, проявляться в потребности «мстить» не только женщинам, но и миру в целом.

На данном сайте уже есть текст о , под названием . Это важная тема, на сегодняшний день, поэтому я затрагиваю эту тему еще раз. Ниже, отрывок текста из книги Т.Василец:

«До тех пор пока мужская агрессия большей частью является силой бессознательной и поэтому не имеет стопроцентной направленности, она представляет собой адский котел, закрытый тяжелой крышкой инфантильности.

Не явная, скрытая агрессия выражается в отсутствии открытой инициативы, в перекладывании ответственности на других, в нерешительности, в создании тумана неопределенности и двусмысленности в отношениях, в частом использовании лжи и пустых извинений.

Пассивная агрессия – это хроническое невыполнение по времени и по существу договоров и обещаний, откладывание дел со дня на день, странная забывчивость в выполнении просьб. Это игнорирование ожиданий окружающих, обесценивание собеседника, например, в форме перечеркивания его реальности – «Ты все выдумываешь», «Ты делаешь не так» и т.п., а так же перебивание, уклонение от ответов на вопросы, от предлагаемой собеседником темы.

К этим приемам пассивно-агрессивный мужчина прибегает из-за страха быть зависимым, страха конкуренции и эмоциональной близости. «В результате он часто пребывает в плохом настроении, выставляя себя жертвой и обвиняя вас», — пишет Вецлер. У мужчин в таком случае наблюдается скрытая враждебность в адрес женщин, отказ от ответственности за мужские социальные функции и искажение реальных фактов ради этой цели.

С.Вецлер выделяет характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: «А почему я должен для тебя что-то делать?». Это то же, что и: «А почему мужчина – я, а не ты? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Почему на свадебной церемонии я должен взять тебя на руки, а не ты – меня? Почему я должен делать тебе предложение руки и сердца, а не ты мне?»

В жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен общественным сознанием. Об этом пока не говорят широко, как, например, о вреде курения.

Пассивная агрессия процветает как социально терпимая форма поведения. Она широко распространена и глубоко проникает во все области человеческих отношений, поэтому особенно токсична и разрушительна как для деловых, так и для любых межличностных контактов.

Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его… непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.

Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? Пассивно-агрессивный мужчина не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».

Вот два примера из многочисленных наблюдений С.Вецлера за проявлениями пассивной агрессии у мужчин: «…Он добивается того, чтобы вы сомневались в себе… «Ты ошиблась насчет нашей встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной через несколько дней».Ну как тут не выйти из себя!

Вецлер пишет: «Одна женщина рассказывала мне, что ее муж покрасил половину оконных рам в их спальне и вот уже два года обещает закончить эту работу. Когда гости интересуются, почему рамы серо-белые, она отвечает: «Телефон зазвонил». В течение многих лет она пыталась чувством юмора подавить свое раздражение и разочарование, но недоделанная работы всегда перед ее глазами».

Пассивная агрессия формируется у привыкшего к эмоциональным лишениям ребенка, большая часть психических потребностей которого не удовлетворялась. Личность любого человека – мужчины или женщины – содержит как мужские, так и женские свойства. Их внутреннее содержание неоднородно – они состоят из частей, неких подструктур, каждая из которых выполняет во внутреннем мире человека определенные функции.

Главной особенностью пассивно-агрессивно мужчины является его отчужденность от собственной мужественности как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и от образа матери, сформировавшегося в его личности.

Неся в себе этот материнский образ как единственный хорошо работающий защитный механизм, мужчина ищет во встречающихся ему женщинах ту же фигуру – так он по-детски стремиться к безопасности. Такой мужчина стремится к женщинам-«спасительницам» или «администраторам». Эта зависимость приводит пассивно-агрессивного мужчину к зависимости от многих внешних объектов, в том числе от социальных структур, предоставляющих «заботу».

Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений.

Он страдает болезненной зависимостью от оценок окружающих, навязчивой потребностью в принятии с их стороны, особенно – со стороны женщин. Одновременно он стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может так же обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.

Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его… непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.

Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? …Пассивно-агрессивный мужчина… не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».

Любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». И если эта «бомба» пребывает в области бессознательного, то есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор еще не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной) или проявленной открыто в виде взрыва, способна слепо разрушать как самого мужчину, так и окружающий его мир.

Зрелый мужчина отличается от пассивно-агрессивного тем, что находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направленно использовать ее для защиты женского и детского миров, для защиты своих интересов и интересов тех, за кого он взял ответственность.

Женщины не представляют, какой долгий и трудный путь следует пройти (мужчине) от своей родной, незаменимой, заботливой матери и встать на путь испытаний, совершенно отличающийся от пройденного ею, где уже нельзя воспользоваться ни материнским опытом, ни советом. С этой точки зрения можно отметить, что девочка должна стараться быть похожей на мать, тогда как мальчик должен научиться от нее отличаться.

Грубая мужская сила, будучи неинициированной, как ни парадоксально, приводит мужчин к неуверенности в себе, замкнутости и отчуждению от собственных чувств. Это отчуждение приводит к потере контакта с «женской частью личности» – с миром Души, где не только живут чувства, но и хранятся столь необходимые любому мужчине вдохновляющие и целебные силы его «Внутренней Женщины». Разлученные со своей Душой, мужчины ищут контакта с ней в многочисленных контактах с реальными женщинами.

Мужчина, выросший в условиях дефицита мужской защиты и гипертрофированного материнского начала, имеет инфантильную (незрелую) мужественность, от которой страдает и он сам, и современное общество в целом. И поскольку многим мужчинам с детства достается искаженное, суррогатное женское начало, депрессивное и подавленное, с одной стороны, а с другой – перегруженное маскулинными чертами матери, то такому мужчине хочется скорее победить или уничтожить, чем оберегать женщину. Незащищенная женская часть мужской личности включает гиперматеринские функции для своей защиты. Он застревает на этапе сепарации – отделения от родительской семьи.

Такое застревание может принимать не только облик депрессии, алкогольной или наркотической зависимости, но и выглядеть как невротический нигилизм (отрицание любых ценностей, норм, правил), либо оборачивается частой сменой мест работы и жительства. Этот протест мужчина неосознанно может выражать через серию неудачных браков, неустанно сражаясь со своими женами вместо того, чтобы победить подавляющий женский аспект внутри себя.

Недостаточно зрелые мужчины бессознательно воспринимают женщин с враждебностью и/или осторожностью. Им кажется, что от женщин, завоевав их признание, им следует либо отделяться, освобождаться, поскольку женщина неосознанно воспринимается прежде всего как контролирующая мать,либо выигрывать у них в конкурентной борьбе, если женщина неосознанно воспринимается как сестра.