Otázka: když žena od dětství jezdí na lisapedu, bude mít mozol v perineu nebo ne? A tady jsou anekdoty, veselé historky, obrázky, básničky o nás.

Pivo je největší vynález. Kolo samozřejmě také nic není,
ale kolo s rybou pořád není to samé...
***
Tropická země. Turisté nastupují do dlouhé pirogy na procházku
po řece. Průvodce říká veslaři:
- Poslouchej, nemůžu křičet na celou loď. Budu jen pro přední
řekni mi to, ale pořád sedíš uprostřed, tak opakuj moje
slova pro ty vzadu. Dostanete tip.
- OK.
No, pojďme plavat. Průvodce říká:
- Nyní proplouváme kolem typické místní vesnice. Střechy dovedně
zdobené palmovými listy?
Převozník:
- Teď míjíme? střechy? palmové listy?
Průvodce:
- A teď se ocitáme v typickém tropickém lese. Vidíš
banyány, vinná réva, baobaby?
- "v typickém tropickém lese" popínavé rostliny, baobaby?
Průvodce:

Najednou se průvodce podívá blíže a vidí, že tento místní obyvatel je v prdeli
s nějakou krásou, opřel ji o strom baobab.
Průvodce:
-?uh, místní obyvatel, který vypadá, že jede na kole.
Převozník:
- V dálce je vidět typický místní obyvatel kdo?
(podívá se blíž)? sakra, to je moje kolo!
***
Američan jede na kole. Když projíždí kolem čerpací stanice, vidí tam černého dělníka a pomyslí si: "Máme si dělat legraci z té pitomé opice?" Vjede na čerpací stanici a křičí na černocha:
- Hej, ty, naplň mi plnou nádrž.
Černoch, nijak překvapený, začne předstírat, že plní svůj požadavek.
Američan se zasměje a říká:
- Ano, a tam také zkontrolujte olej!
Černoch, který se vůbec nestydí, předstírá, že kontroluje olej. Američan se začne smát. Najednou k Američanovi ze strany přistoupí černoch, chytí ho za horní část rukávu, lehce ho přitáhne k sobě a strčí do něj, až Američan spadne z kola. Americký:
- Co jsi udělal, kreténe?
- Vaše dveře nebyly pevně zavřené.
***
Anekdota v souvislosti se začátkem sezóny a jarem 

Probíhá registrace novorozenců. Recepční se ptá matky:
-Kdo je táta dítěte?
- Vasja Chmyr ze Sosnovky.
- Ó můj bože! - říká matrikář. - Vasya Chmyr znovu! Dnes jste již sedmou ženou, která registruje dítě od Vasyi Chmyr! Jen obdivujte: Mashenka Chmyr z Antonovky, Fedenka Chmyr z Reshetilovky, Simochka Chmyr z Pokatilovky...
- Co tě tak překvapuje? On má kolo!
***
Manžel a manželka se opalují na pláži. Manžel, křehký a nízkého vzrůstu, si všiml, že jeho žena nespouští oči z velkého, svalnatého krasavce sedícího opodál. Manžel to nemůže vydržet a obrátí se na svou ženu:
- Mýlíte se, že na něj zíráte, drahoušku. Pamatujte, náš soused má garáž s místem pro dva cadillaky a má tam kolo.
***
Kněz projel na kole na červenou. Zastavil ho policista:
- Je to škoda, Svatý otče, ale musím tě pokutovat.
- Můj synu, Bůh je vždy se mnou, a proto v tu chvíli jel na kole.
- V tomto případě budete muset zaplatit další pokutu: za společnou jízdu na jednom kole.

KOLA A POPEL FEMINISMUSU

Jízdní kola jsou v Dánsku jako druhé nohy a místo nohou. Vaše první kolo
dítě dostává k narozeninám ve dvou letech, malé, dvoukolové s
přidat. kola po stranách. První kolo je velká událost, ve školce
celá skupina se vyvalí na ulici, aby se podívala na dárek. Potom
dávat k narozeninám kola je prostě neslušné, je to jako
darujte školní diář k 16. narozeninám. Skvělé prostě musí být.

Otevírají obchody pro cyklisty, staví stojany na kola a vymýšlejí
spoustu pokrokového, velmi pohodlného oblečení ve fluorescenčních barvách s kapsami
na zádech, helmy s i bez zabudované hudby, boty atd. Tohle všechno
Používají to pouze profesionálové, tedy kurýři a další. Na kolech
doma jezdí policisté, sestry, pošťáci mají kola s dámským oblečením
rám a obrovské tašky po stranách.

Pětileté děti už přešly na dvoukolky, ale mohou volně
diskutujte o speciálních tématech: kolik má kdo ozubených kol a co ukázal?
počítač na cestě ze školky. Ve škole jednoduše píší poznámky rodičům:
Zítra jdeme na procházku, nezapomeň si helmu.

Cyklostezky protínají celou republiku. Všichni se to snaží zjistit
malebnější cesta, nedej bože, ne po silnici. Dali malé
semafory pro jízdní kola, dopravní značky. Jaký zámek je lepší vybrat?
je to celá věda. Poblíž nás se staví nová rezidenční čtvrť, první věc
to, co stavitelé udělali, bylo POHYBIT CYKLOSTEZKU A DLAŽDIT JÍ
Její. Nezáleží na tom, že se bude muset za rok přestěhovat zpátky, ale na dětech
přijdou do školy, staré dámy na šálek kávy, studenti na přednášky.

Počasí, příroda a postavení hvězd na měsíční obloze nemá vliv na kolo.
Nastartovat auto na 5 - 6 km je považováno za hloupost. V
Za příznivého počasí se jezdí na kole do práce 15-20 km. Mít
Práce v „cyklovém okruhu“ je velmi praktická a oceňuje se. Daleko
pracujete z domova? - půl hodiny na kole (dobře zabydlený, zdá se být in
Moskva bydlet blízko metra) Půl hodiny autem (uprostřed ničeho, jaký idiot, lov
stát v dopravních zácpách).

Kolo by mělo stát 400-500 babek. Méně - nerespektuj sebe, více -
stejně budou sát. Lepit dírky, čistit řetěz a v podstatě každý ví sám
to vše ti, kteří nevědí jak nebo nechtějí do dílny a
získat prvotřídní služby.

Na kole jezdí všichni kromě starší generace Arabů a dalších.
Turci, ale o těch se nebavíme. Staří muži a ženy jezdí po
jak zapomínají chodit. Moje těžce těhotná přítelkyně, když přišel čas
porodí, zavolá manželovi do práce, řekne, mám volno, zastavte,
Sejdeme se v nemocnici. Říká jí: jak budeš řídit auto?
zavolejte si taxi (nemáme sanitku na takové maličkosti). Řekla mu to:
šílený? Je to jen 10 km, jsem na kole. No, byl jsem nadšený, samozřejmě
Projel jsem to, vyložil a pak jsem ještě půl hodiny hledal parkování. Teď řídí
na velkém kole, vzadu na dětské sedačce, prostřední dítě, na břiše
nejmladší, mírně vepředu vlevo, starší na dětském kole, vpravo na boku
pes na vodítku. Jedním slovem blázinec na silnici. Nevadí – a my sami
Šli jsme na procházku a vyvenčili psa.

Náš ministr kultury Brian Mikkelsen, mladý muž, samozřejmě není žádný fanoušek.
ale křeslo okurka taky ne. Jak v sousedním Švédsku dostali výprask ministrovu tetu
v obchodním domě, tak i naše bezpečnostní služba zakňučela: tady jsi
Všichni jsou neopatrní a zabijí vás, takže je to problém pro vládu,
opět výdaje pro daňové poplatníky, pojďte, ochráníme vás. Studna
tenhle Brian je hned zabalil: během pracovní doby jsem celý tvůj, chraň mě
a vozit to autem, budiž. A v mimopracovní době se vyser a odpočívej,
protože MÁM TAKOVOU PRÁCI V MOŽNÁCH, KDE NEMŮŽU NA KOLE.

Proč to všechno dělám? Ano, kromě toho mě netrápí nostalgie, což každému nevadí
Přání.

Dvě dívky 8-9 let jedou na ledové skluzavce. Vhodné pro jednu z nich
mladšího chlapce a zeptá se něco jako "jmenujete se Máša?" Dívka
dobře umístěným hlasem odpovídá za dva: „Ve skutečnosti se jmenujeme
Lilya a Anastasia, ale vybrali jsme si jednodušší jména... Anastasie,
Pojďme..

Malá Alena a Dima (5-6 let) jezdí na skluzavce. Jednu mezi sebou mají
Kostka ledu. Dima sjíždí po skluzavce jako první a křičí:
- Alyona! Hele, já řídím!
Odpoví mu Alena.

Otázka: když žena od dětství jezdí na lisapedu, bude mít mozol v perineu nebo ne? 3. června 2014

http://vk.com/video57102890_168530486

Už jste pochopili, proč každá žena potřebuje Lisaped?
Nebo, jak je u blázna zvykem, ho zapnete a znovu řeknete: "ne!"

Dívka je budoucí matka a manželka: už jste o tom slyšeli od kněze?
Bude se vdávat a rodit: tak proč by dávala sedlo do díry?

Jsou všechny ty dívky opravdu?
Koupili jste si kola pro tajnou potřebu?

Jako by tu zářivou radost už zažila v sedle?
Ale jako by její rozkrok a duše zůstaly nevinné?
Prostá milá dívka jezdila na cizím kole!
Žije ve „svobodné“ zemi a neplatí pro ni žádná omezení!

"Kostel. Nádvoří. Jeptišky jezdí na kolech
smát se, bavit se, dělat velký hluk. Ukazuje se
Matka představená a říká:
- Proč tě to tak baví! No tak, buď zticha, jinak tě donutím dát sedačky na kola” http://anecdots.su/anecdot/60186/ Byl to vtip, nebo ne?

Pohádka motorkáře Slavíka o Yoptině Ermitáži a o životě jeptišek v klášteře!
O lázeňském domě, o společném mytí a o zábavě: démon lisaped a motorka není!
http://www.yaplakal.com/forum3/topic667282.html Ať už to bylo nebo ne: je na vás, abyste to posoudili!

Ruská píseň Geronta, výměna dvou jeptišek - asi!
Pravděpodobně je to také stará fantazie z jeho hlavy?

http://www.youtube.com/watch?v=2qDLa1h48bw
Jeptišky.

Cyklistika je špatná pro sexuální zdraví žen http://maxpark.com/community/1851/content/1311168
Jízdní kola a zdraví žen http://bikes.ironhorse.ru/archives/185

Ale co když ho osedlává od dětství?
Nechá si panenství pro svého ženicha?
Ale co když si sedlem roztrhne rozkrok?
Budoucí manžel jistě odpustí a pochopí?
Sedne-li jeptiška v sedle s rozkrokem?
Pak do něj pravděpodobně vystříkne více než jednou?
Co když díky své horlivosti roztrhne díru sedlem?
Přijde „nevěsta“ k poslednímu soudu roztrhaná?

Smůla, selky: třete si rozkroky, jak jen můžete!
Protože nemáte rozum, svědomí, lidskou duši?

EVANGELIUM JANA, KAPITOLA 3: „12 Jestliže jsem vám řekl o pozemských věcech a vy nevěříte, jak uvěříte, když vám budu říkat o nebeských věcech?

Zrodili jste démony ke zničení?
Ach, jak tajemná byla tvá duše!

Legenda o jeptišce ​​a jejím kole: podivné z kanálu Spas, viděl jsem zápletku!
Legenda o jeptiškách Ruské pravoslavné církve pro děti pravoslavné „lásky“: pro mladé postižené lidi Svaté Rusi!
Mniši ruské pravoslavné církve vyhánějí lidi z jejich domovů a dělají z nich bezdomovce bez práv!
Legenda o Yoptinských pouštích jednoho rolníka: jak mniši vyhazují lidi, aby jim nezaplatili za práci – za!
Dialog s Optinou Pustyn v LiveJournal: jsou mniši křesťané a jsou to vůbec lidé?
Otázka: Jste připraveni dostat se z Kaluga do Yoptina Pustyn a předat svůj pas pokladníkovi?
Otázka: Jsou lidé Svaté Rusi připraveni čipovat své děti do roku 2018, nebo ne?
Otázkou je, je na vině, že se svět řítí do elektronického koncentračního tábora, hrdinný kubent nebo paroháč?
Příběh o tom, jak kněží, mniši a stádo ruské pravoslavné církve vezmou do svých těl třísky a půjdou do pekla k Satanovi!

Poslední fází je znamení Antikrista na čele, neboli na pravé ruce!
A pak navždy do pekla, do věčných muk, do nesnesitelného ohně, k Satanovi!

Klášter. Na nádvoří v kruhu jezdí jeptišky na kolech, malátně vzdychají a křičí. Abatyše vychází:
- Sestry, budete-li se takto chovat i nadále, přikážu vám, abyste si na kola nasadili sedla...

On a ona jsou v posteli. Vrchol se blíží... Ona: - Ach, bože! On: - Cože? Zapomněli jste koupit chleba?!!

Já, Penis, vás žádám o zvýšení platu z následujících důvodů: 1. Dělám fyzickou práci 2. Pracuji do hloubky 3. Ponořím se hluboko do práce s hlavou4. Za práci o víkendech a svátcích nemám příplatek5. Pracuji v prostředí s nepříznivým klimatem6. Pracuji v místnosti s vysokými teplotami6. Pracovní prostor je velmi tmavý a postrádá dostatečné větrání7. Moje práce mě vystavuje neustálému riziku, že se nakazím infekčním onemocněním. Odpověď od vedení Po přezkoumání vaší žádosti a pečlivém zkontrolování poskytnutých informací vedení zamítá vaši žádost o zvýšení platu na základě následujících faktorů:1. Nepracujete celých osm hodin denně2. Usnete v práci 3. Ne vždy se řídíte pokyny vedení4. Nezdržujete se na přiděleném pracovišti a často navštěvujete okolní zařízení5. Po směně necháte svůj pracovní prostor špinavý6. Ne vždy dodržujete bezpečnostní pokyny (například nosíte vhodný ochranný oděv)7. S důchodem nečekáte do důchodového věku8. Neradi pracujete na dvě směny za sebou9. Často opouštíte své pracoviště dříve, než dokončíte svou denní kvótu. A pokud vám vše, co vám bylo řečeno, nestačí, musíme vás informovat, že jste byli několikrát viděni při vstupu a odchodu z práce se dvěma taškami neznámého původu.

Do místnosti, kde leží mladá žena, vejde lékař - Dobré ráno, svlékněte se, potřebuji vás vyšetřit - Ale váš kolega už mě vyšetřil a řekl, že jsem v pořádku - Ano, ano, to je co mi řekl.

Dvě německé dogy sedí ve frontě na veterináře. Jeden se ptá druhého: - Proč jsi tady? - Ano, za špatné chování. Majitelce rozkousal boty, strhl tapetu a poškrábal nábytek.Tak se majitel rozhodl mě vykastrovat. Jste také pro špatné chování? - Ano. Včera si majitel lehl na pohovku, aby si odpočinul a relaxoval. A vylezl jsem na něj a ošukal ho... - Tak, mám tě taky vykastrovat? - Ne... Měl bych si zastřihnout drápy...

Komentáře a recenze

Uložit oblíbené vtipy
do vaší osobní databáze

Nejzábavnější

Brzy ráno na vesnici, obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou,

Brzy ráno na vesnici obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou, o kterou přišli ve válce. Syn se chystá na lov, vezme pistoli a nábojnici, pak se k němu připlazí táta a říká:
- Synu, vezmi mě na lov, opravdu chci!
- Tati, jak tě vezmu, ty nemáš nohy, co jsi dobrý?
- A ty, synku, dej si mě do batohu za zády, a když najednou uvidíme medvěda, vystřelíš na něj - netrefíš ho, otočíš se zády a já ho jednou ranou zabiju, znáte to sami - střílím veverce do oka ze 100 metrů! Takže si kořist přivezeme domů, abychom měli v zimě co jíst.
Syn přemýšlel a přemýšlel a řekl: "Dobře, tati, jdeme."
Jdou lesem, otec sedí v batohu a pak je potká medvěd. Syn střílí, míjí, zase střílí - zase míjí, otáčí se zády, táta střílí - také mává, znovu - zase míjí. Medvěd už se k nim řítí, no, syn to zkusí a otec mezitím křičí – prý rychle, doženou! Běhají už hodinu, nemají sílu, syn chápe, že tak daleko s tátou nedoběhnou - oba se ztratí, tak se rozhodl shodit batoh a běží dál .
Přiběhne domů celý udýchaný a říká matce:
- Mami, už nemáme otce... - se slzami v očích.
Jeho matka klidně odloží pánev, otočí se k němu a říká:
- Jak jsi mě posral svou touhou, pak můj táta přiběhl před 10 minutami v náručí a řekl, že už nemáme syna!

Pozvali chlapíka v práci na firemní večírek a dovolili mu přijít

Pozvali muže v práci na firemní večírek, umožnili mu přijít s manželkami, firemní večírek byl tematický - maškarní, museli jste přijít v kostýmech, s maskami. Sotva řekli, než udělali, připravili se, než šli ven, a jeho manželku bolela hlava, řekla: „Běž beze mě a já si zatím lehnu doma,“ a sama vymyslela mazaný plán – sledovat muže, jak by se choval na maškarní, obtěžovat Zinka od účetnictví nebo se dokonce opít. Než vyšla ven, převlékla si kostým, přišla a uviděla svého manžela - nejprve s jedním tančila, pak s druhým točila, stráže! Rozhodla se zkontrolovat, jak daleko zajde, pozvala ho k tanci, tančili a šeptali mu do ucha: - Možná půjdeme do důchodu...
Odešli do důchodu, podnikali a manželka šla rychle domů. Její manžel dorazil o něco později, rozhodla se ho zeptat:
F - Dobře? Jak se vám líbí váš firemní večírek?!
M - Ano, šedá nuda, rozhodli jsme se s muži, že půjdeme hrát poker, a předtím ho Petrovič požádal náš šéf, aby si vyměnil obleky, protože měl špinavé, tak měl štěstí, dovedete si představit, nějaká ženská v zadku dal!

Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všichni se sešli

Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všechna zvířata se shromáždila na chlévě a diskutují o svém dalším osudu.
Býci vyšli jako první a řekli: Musíme odtud odejít, dokud jsou kopyta ještě neporušená. Střecha hangáru už teče, neprší, takže plaveme jako kachny. Dále následují prasata: už 100 let nejedí normální jídlo, sláma je celá shnilá, dávají vodu jednou za tři dny. Není možné takto žít, musíte se dostat ven. Všechna ostatní zvířata podpořila: Ano, ano, přestaňte to snášet a pojďme. Jeden Sharik klidně sedí, všichni se ho ptají:
- Shariku, proč sedíš?! Pojďte s námi!
Sharik odpovídá:
- Ne, nepůjdu s tebou, mám vyhlídky!
zvířata:
- Jaká je vyhlídka? Tady zemřeš hlady!
Míč:
- Ne, kluci, mám tady vyhlídku!
zvířata:
- No, jaké tady máš vyhlídky, onemocníš, chytíš blechy a zemřeš tady sám!
Míč:
- Ne lidi, mám vyhlídky...
zvířata:
- Co je to za vyhlídky?!?!?!
Míč:
- Slyšel jsem tady, že majitelka řekla majiteli "...pokud to takhle půjde dál, tak budeme sát Sharika celou zimu..."

Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A

Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A v tu chvíli se mu začalo kroutit břicho, už to prostě neměl sílu vydržet. Přijdou do jejího bytu a dívka říká:
- Pojď dál, nestyď se, jdi do pokoje a teď půjdu do koupelny a napudruji si nos...
Pro toho chlapa bylo nějak trapné zeptat se jí před ní, a tak se rozhodl být trpělivý, i když už neměl sílu to vydržet. Vejde do pokoje a podívá se - sedí tam velký pes. Vzal ho a naskládal do pokoje a myslí si, že pak bude vše vinit na psa, zatímco on spokojeně odchází do kuchyně pít čaj.
Vychází dívka s vanou a ptá se ho:
D: Proč nejdeš do pokoje?
P: Je tam velký pes, bojím se ho.
D: Našel jsem někoho, koho se bojím, je plyšová...
P: Páni, vysrala se jako opravdová!

Syn přijde k otci a ptá se: - Tati, co je?

Syn přistoupí k otci a ptá se:
- Tati, co je virtuální realita?
Táta po krátkém přemýšlení říká synovi:
- Synu, abych ti dal odpověď na tuto otázku, jdi za svou matkou, prarodiči a zeptej se jich, jestli by se nemohli vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů. Přistoupí k matce a ptá se:
- Mami, mohla by ses vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů?
- No, synu, není to složitá záležitost a potřebujeme peníze, samozřejmě bych mohl!
Pak přistoupí k babičce se stejnou otázkou a babička mu odpovídá:
- Samozřejmě, vnuku! Kdybych měl milion dolarů, žil bych stejný počet let!!!
Je na řadě dědeček, dědeček odpovídá:
- No, vlastně, jednou se nepočítá, takže samozřejmě - ano, s tímto milionem bychom si postavili dům u moře a konečně opustili babičku!
Syn se vrátí k otci s výsledky a otec mu říká:
- Vidíš, synu, ve virtuální realitě máme tři miliony dolarů, ale ve skutečné realitě - 2 jednoduché #tuts a jeden bubák!