budeš pít? Bude tam vaše babička? Papoušek. A žena bude pít a vaše žena, odkud ta fráze pochází?

Pomoc!! ! Z jakého filmu je věta: dáš si vodku? a tvoje babička? a dostal nejlepší odpověď

Odpověď od
Kino. Relace již začala. Temný. Přijde opilý muž a začne hledat své místo: -To je patnáctá řada? -Ne. -To je patnáctá řada? -Ne. -To je patnáctá řada? -Ano, patnáctý. -To je páté místo? -Ne. -To je páté místo? -Ne. -To je páté místo? -Ano, pátý. Posadil se a vytáhl láhev: "Člověče, budeš pít?" -Ne. -A ty, člověče, budeš pít? -Ne. -Bude tam tvoje babička? -Ne tvoje žena, no, stejně se zeptej. -Ne, nebude. -Hej, holohlavý chlape ve 3. řadě, budeš pít? -Ne, já nebudu. Rozhodl jsem se mít jeden. Plácněte se po kapsách - žádné sklo. -Člověče, máš skleničku? -Ne. -Máš, člověče, skleničku? -Ne. -Má to vaše žena? -Ne tvoje žena, no, stejně se zeptej. -Ne, ne. -Hele, plešatý chlapík ve 3. řadě, je tam sklenička? -Ne, ne. Muž vstal, šel do bufetu a vrátil se: - To je patnáctá řada? -Ne. -To je patnáctá řada? -Ne. -To je patnáctá řada? -Ano, patnáctý. -To je páté místo? -Ne. -To je páté místo? -Ne. -To je páté místo? -Ano, pátý. Posadil se, vytáhl láhev, nalil sklenici a zeptal se: "Člověče, budeš pít?" -Ne. -A ty, člověče, budeš pít? -Ne. -Bude tam tvoje babička? -Ne tvoje žena, no, stejně se zeptej. -Ne, nebude. -Hej, holohlavý chlape ve 3. řadě, budeš pít? Celé kino jednohlasně zaznělo: "PLEŠATÝ - DRINK!!!"

Odpověď od 2 odpovědi[guru]

Ahoj! Zde je výběr témat s odpověďmi na vaši otázku: Pomoc!! ! Z jakého filmu je věta: dáš si vodku? a tvoje babička?

Po celodenním procházení titulních článků britského tisku, Timesem počínaje a Telegraphem konče, jsem si z nějakého důvodu vzpomněl na starý a v zásadě hloupý vtip. Vypadá to asi takto:

« Opilec sedí v kině. Nalije si 100 gramů a pak se podívá na souseda
a ptá se:
- Plešatý, budeš pít?
On nervózně:
- Nebudu!
- Bude tam tvoje babička?
- Tohle není moje žena.
-No, to je jedno, ne?
- Ne, nebude!
No dobře, sám jsem to vypil. O pět minut později znovu nalije:
- Plešatý, budeš pít?
- Řekl jsem ne!
- Bude tam tvoje babička?
- Ano, tohle není moje žena.
-No, to je jedno, ne?
- Ne!
Sám jsem se znovu napil. Po chvíli znovu:
- Plešatý, budeš pít?
Soused křičí
- Ne!!!
- Bude tam tvoje babička?
- Není moje.
-No, to je jedno, ne?
- NE!
Znovu jsem jednu vypil. Pak znovu nalije:
- Plešatý, budeš pít?
A celý sál chóroval:
- Plešatý, napij se a nalej trochu své ženě!»

Obecně platí, že nyní může existovat pouze jedna asociace s holohlavým mužem a korelace zápletky právě přišla z britského tisku. Na rozdíl od sovětu nebo postsovětsku má Západ již zavedené diplomatické tradice, které vylučují zvláště akutní pohyby v mezinárodních vztazích. Obzvláště drsné momenty obvykle procházejí těsně uzavřenými kanály, a pokud se problém nevyřeší na této úrovni, přelévají se do tisku. I tam přitom zůstává diplomacie v popředí. I ta hrozba je tam prezentována takovým stylem, že doufáme v plodnou spolupráci a porozumění, ale zatím jsme k tomu nuceni a pak je tu seznam sankcí, omezení nebo snížení úrovně diplomatických vztahů. Je velmi vzácné přímo obvinit zemi z jakéhokoli porušení mezinárodního práva a obvinění proti lidem, kteří těmto zemím vládnou, jsou zcela ojedinělé případy. Pokud jde o osobní obvinění, tak situace zašla tak daleko, že z ní buď není vůbec žádné východisko, nebo k ní lze pomalu směřovat desítky let. Setrvačník západní diplomacie se odvíjí velmi pomalu a se strašlivým skřípáním, ale jakmile se již rozmotal, pak je téměř nemožné jej zastavit a zastavit jej rychle je z principu nemožné.

A právě takový ojedinělý případ můžeme pozorovat právě teď. Za posledních 10 let Moskva vytáhla ze svého samolibého spánku nejen abstraktní Západ, ale i jeho dva základní kameny – USA a Velkou Británii. Současná konfrontace s těmito dvěma zeměmi bude zaručeně katastrofální. Své by o tom mohly vyprávět entity jako císařské Německo, Rakousko-Uhersko, Ruská říše, Třetí říše, Japonské císařství a Sovětský svaz. Nyní je řada na zemi, které vládne stejný holohlavý muž z výše uvedeného vtipu.

Centrální britský tisk je plný titulků a článků s prohlášeními a rozhovory premiérky Theresy Mayové a britského ministra bezpečnosti Bena Wallace, kteří přímo obviňují vysoké vedení Ruské federace a Putina osobně z útoků na britské občany chemickými zbraněmi. To je vše, naprostý kolaps jakékoli pověsti Putina a Ruské federace.

OSN dnes zváží výzvu Velké Británie požadující, aby byla v souvislosti s chemickým útokem přijata nejrozhodnější opatření proti Ruské federaci a s největší pravděpodobností Ruská federace odsuzující rezoluci opět vetuje, ale pro Rusko to nic nevyřeší. federace, ale dodá další negativum pověsti samotné OSN a v této době již lídři Velké Británie, USA, Německa a Kanady přijali společné prohlášení odsuzující Kreml za tyto činy a dospěli k závěru, že bylo nutné čelit Moskvě jednotnou frontou.

To lze považovat za nálepku toxicity, kterou Ruská federace obdržela za stupidní vtipy Peskova a Zacharové, kteří se jménem Putina snažili předstírat, že jsou klinickými idioty. Jako vždy vyvalují oči s výkřikem: „dokažte to“, navzdory skutečnosti, že vše již bylo prokázáno, ale ne jim, ale těm, kteří rozhodují o osudu světa. Nikdo už nebude marginalizovaným nic dokazovat. Mimochodem, v Moskvě zapomněli na svého titulního hrdinu Stirlitze a ani nechápou, že v tomto případě neměli na obrazovky pouštět parchanty s kokainem, ale alespoň předstírají obavy, že někteří občané Ruské federace jsou přímo obviněni spáchání teroristických útoků za použití ruských chemických zbraní. Alespoň je najděte a vyzpovídajte je a zjistěte, kde se tato strašlivá zbraň dostala do rukou „nepochopitelných“ lidí. Nic takového, svou reakcí Moskva ukázala, že tam ty lidi znají a vědí, odkud vzali Novičoka, ale píšou na Západ a říkají: „Nemáte metody proti Kosťovi Saprykinovi“, ale důkazů, které byly poskytnuty pro hlavy vedoucích států, se ukázalo jako dostatečné a s rezervou. Kreml by měl vědět, že se jim daří úspěšně pohrávat s myslí svého obyvatelstva a nic víc, tato čísla nejsou v zahraničí populární. Staří klauni už nebaví zahraniční publikum a to je „plné vedlejších účinků“.

Nyní začíná druhá fáze, která následuje po jejich „zapření“, totiž: „Napij se, plešatý muži, a nalej to své ženě!“ A už není zajímavé, jestli ten holohlavý bude pít nebo ne.

V kině říká uvaděč manželskému páru:
- Chtěli byste program?
- Ne, díky.
- Dáš si čokoládu?
- Ne.
- Možná pytlík cukroví?
- Ne ne ne! Obsluha se odvrátí a sarkasticky upustí:
- A vrahem v tomto filmu je řidič.

Anekdoty o kině, č. 48:

Muž s bublinou vstoupí do kina během představení:
- Je to sedmá řada?
- Ne, ten první.
- Je to sedmá řada?
- Ne, ten druhý.
- Je to sedmá řada?
- Ano, sedmý.
- Je to sedmé místo? [místa jedna až šest vynechána]
- Ano, sedmý.
- Muž! budeš pít?
- Nebudu.

- Bude vaše žena pít?
- Tohle není moje žena.
- Nevadí... Budete pít?
- Nebude. [přeskočeno 3-4krát]
- Ahoj! Plešatý v páté řadě! budeš pít?
- Nebudu.
- No, to je pravda, stejně jsem zapomněl sklenici... Odchází... Po chvíli se vrací se sklenkou:
- Je to sedmá řada?
- Ano, sedmý.
- Je to sedmé místo?
- Ano, sedmý.
- Muž! budeš pít?
- Nebudu.
- Bude vaše žena pít?
- Tohle není moje žena.
- Nevadí... Budete pít?
- Nebude.
- Budete pít?
- Nebude.
- Plešatý v páté řadě!!! budeš pít? Celý sál: "PIJTE, LYŠE, P-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E E-E-E-E-E-E-E-E-E-E"

Anekdoty o kině, č. 50:

Manžel ve spánku mumlá na svou ženu:
- Zlato, prosím, sundej mi pantofle a vypněte televizi.
- Buď trpělivý, můj maličký. Pořád jsme v kině.

Anekdoty o kině, č. 52:

V Hollywoodu jeden režisér pozval deset tisíc komparzistů na bitevní scénu.
- Zničíš mě! - začal na něj křičet producent.
- Neboj se. Nařídil jsem, aby se během natáčení střílely skutečné granáty.

Anekdoty o kině, č. 54:

Filmový producent hledá kandidáty na menší roli ve svém připravovaném filmu. Každému podá tričko se slovy:
- Vyzkoušejte, pokud vám prsa nemohou zlomit alespoň jeden šev, pak nemá smysl ztrácet další čas.

Anekdoty o kině, č. 56:

Jeden pornoherec byl na mizině. Co dělat, jít alespoň sbírat lahve. Pak zazvoní zvonek. Jeho přítel volá:
- Ahoj kamaráde, jsi zachráněn!!! Existuje role a velmi zisková!
- Jakou roli?
- To se dozvíte později. Nyní napište svou adresu a ihned přijďte!
No, muž dorazil na uvedenou adresu, podíval se - byl tam luxusní palác, vešel dovnitř, všude byly sloupy, figurky, stolky s amforami s vínem a ovocem, lodžie s nahými ženami. Uprostřed sálu je křeslo, na kterém sedí režisér a kolem něj se motají kamery a asistenti. Ředitel:
-Takže jsi přišel. Dobře, uvidíme, co můžete udělat.
No, muž bez váhání popadne první ženu, na kterou narazí, oblékne ji do psího stylu a začne šukat. Pak druhý vleže, třetí vsedě, čtvrtý ve stoje atd. Zkrátka „obsluhoval“ celou ženskou část sálu i se svými asistentkami. Unavený se obrátí k řediteli a ptá se:
- No, jak?
Ředitel s otevřenou pusou:
- Ano! - a při pohledu na historika, - Co jsi mi řekl o eunuchích?

Anekdoty o kině, č. 57:

Během setkání Nikity Michalkova s ​​Putinem:
- Vladimíre Vladimiroviči, poslední dobou hraji krále stále více. Ano, králové... Myslím, že vás budu hrát v příštím filmu.
- K tomu si, Nikito Sergeiči, budeš muset oholit svůj slavný knír.
- Ne... Budeš si muset nechat narůst knír!

Pomalý syn přijde k tátovi a říká:
- Tati, kde je máma?
- V kuchyni.
- Tati, kde je máma?
- V kuchyni!
- Tati, kde je máma?
- V kuchyni!!!
- Tati, kde je máma?
Táta vezme syna za pačesy, odnese ho do kuchyně a šťouchne ho do mámy:
- Tady je tvoje máma!!!
- Oh, ma-ma. Kde je táta?

Dva důvody, proč nikdo nemá rád zaměstnance GB2D:
- Za prvé, kvůli podvědomí subjektivní psychologické
intolerance,
na základě společenských předsudků.
- Za druhé, protože všichni dopravní policisté jsou kreténi.
Muž se rozhodl jít do kina. Koupil jsem tři láhve vodky, a když jsem dorazil -
Ukázalo se, že zamíchal čas startu o 30 minut. Vchází do sálu -
Je tam tma a nic není vidět. Šel si hledat své místo (7. řada, 14. místo).
Vhodné pro první dostupnou židli:
- Chlape, co je to za řádek?
- Devátý.
Posouvat se.
- Ženo, v jaké řadě jsi?
- Sedmý.
Našel jsem svou řadu, teď hledám místo.
- Jaké místo máte?
- Šestý.
Vyhovuje následujícímu:
- Jaké místo máte?
- Patnáctého.
Sedne si k němu, vytáhne první láhev a otočí se k sousedovi vlevo:
- Člověče, budeš pít?
- Ne, děkuji, nemůžu - mám žaludeční vřed.
Otočí se k sousedovi vpravo:
- Člověče, budeš pít?
- Ne.
- A tvoje babička?
- Tohle není moje žena.
Křičí dopředu:
- Ly-sy-y, budeš pít?!
- Ne, já nebudu.
Jeden vypije láhev, vytáhne další a ptá se stejných lidí:
- Člověče, budeš pít?
- Řekl jsem, že nebudu - mám vřed!
- Člověče, budeš pít?
- Ne, říkal jsem ti to!
- A tvoje babička?
- Tohle není moje žena!
- Budeš pít ly-sy-y?!
- Ne, já nebudu!
Druhou musel vypít sám, poté vyndal třetí a znovu:
- Člověče, budeš pít?
- Nechte mě být, mám vřed!!!
- Člověče, budeš pít?
- Jsi idiot nebo co? Řekl jsem, že nebudu!!!
- A tvoje babička?
- Ano, to není moje žena!!!
- Ly-sy-y, budeš pít?!
Pak se celý sál postaví a zpívá:
- Ly-sy-y drink, Ly-sy-y drink!!!
Do obchodu s počítači přichází čajová konvice a ptá se prodavače -
-Prosím, řekněte mi, který počítač je lepší než Windows nebo Pentium?
Muž zkřížil mandacocka se světluškou. Lidé se ptají PROČ?
- Představ si, v noci jsem shodil přikrývku a nechal ji být
zbabělci, a tam... Las Vegas!!
Stavitelé sedí na střeše mrakodrapu a hrají pointball.
Najednou poryv větru odfoukne jednu kartu.Po poradě jsme se rozhodli
pošle toho nejmladšího dolů. On popírá:
- Kluci, teď už poběžím na dno, ale teď už vstanu
bez výtahu už bude večer, udělejme to lépe než Mikhalych
spustíme mu to na podvazky, on si vezme kartu a my ji vrátíme
zvedneme to.
Sotva řekli, než udělali, spustili Makhalycha doprostřed a pak najednou
Slyšel jsem smích, tak moc, že ​​byl přeložený napůl.
No, malí kluci se ptají:
- Mikhalyči, co to děláš?
- Ano, jen jsem si to představoval: teď si rozepnu podvazky a budou pro tebe
Udeří tě do obličeje.
Do obchodu přiběhne muž a říká:
-Dejte mi 40 kg sýra. Ale rychle.
Dali mu to. O půl hodiny později přiběhne a říká:
-Dejte mi ještě 40 kg sýra.
Už mu dali všechen poslední sýr ze skladu. Znovu běží skrz
půl hodiny se stejným požadavkem. Prodavač se překvapeně ptá:
-Proč potřebuješ tolik sýra?
- Pospěš si a nasedni se mnou do auta, všechno ti ukážu.
Dorazí k velkému útesu. Muž spouští sýr na laně z útesu,
a dole je velká díra. Odtamtud trčí velká šedá tlapa a klepe se dolů
sýr feta. Vyděšená prodavačka se překvapeně ptá:
-KDO JE TO?
-Nevím, ale miluje sýr.

Vešel jsem do bytu a někdo se hrubým basovým hlasem zeptal: "Budeš pít?" Bude tam vaše babička? Zemřeš nebo co?
Když jsem viděl toho chlapa mluvit, byl jsem velmi překvapen, a to z dobrého důvodu. V obrovské kleci seděl a úkosem se díval na mě, velkého kakadua, celého šedého a naštvaného. Pak se s přirozeným chrapotem v hlase představil naplno: "Jsem starý komunista!" Jsem starý komunista!
Tak jsme se potkali. A ráno, po bouřlivé, nezapomenutelné noci s Madame, majitelkou tohoto bytu, jsem se rozhodl nakrmit australského ptáčka „amatérskou“ klobásou. Více se mu však líbil můj pravý ukazováček. Jen tomu dej volnou ruku, kousne tě až po loket. Místo chutného kusu téměř masa mi tenhle parchant uřízl půlku prstu (až na kost) a posměšně dodal:
- Dobré ráno!
Herodes je přirozeně terorista, ať se děje cokoliv. Okamžitě jsem mu chtěl utrhnout hlavu, ale moje nová vášeň mi slíbila, že jejímu parťákovi utrhnu něco jiného.
Tak jsme se na chvíli s ptáčkem téměř spřátelili. Ale možná z nedůvěry nebo možná z nějakého jiného důvodu na mě dál zíral. Teď si myslím, že je to všechno ze žárlivosti.

Recenze

Denní návštěvnost portálu Proza.ru je asi 100 tisíc návštěvníků, kteří si celkem prohlédnou více než půl milionu stránek podle počítadla návštěvnosti, které se nachází vpravo od tohoto textu. Každý sloupec obsahuje dvě čísla: počet zobrazení a počet návštěvníků.