Legrační o nevtipných věcech. Vtipy o hřbitově

Úplná strnulost. Poslední věc, kterou chci v životě dělat, je kopat se tam. Ale v hlavě mi utkvěla myšlenka: Bez nich se domů nedostanu. Dobře, nevadí, vylezu. Myšlenka se točí. Šumím v závěji. A tady přichází muž. A já sedím u hrobu, trhám sníh a žalostně se vymlouvám:

Nemůžu se dostat domů...

A pak mi došlo, co jsem řekl a začal jsem se smát. A ten muž už asi hřbitov neprojde...

Ráno jdu do práce přes hřbitov, je to asi o 15 minut rychlejší, je zima, úzká cesta, všechno jako vždy. Vytáhnu ruku z kapsy, klíče se zachytí na rukavici a vyletí do závěje. Přímo do hrobu.
Úplná strnulost. Poslední věc, kterou chci v životě dělat, je kopat se tam. Ale v hlavě mi utkvěla myšlenka: Bez nich se domů nedostanu. Dobře, nevadí, vylezu. Myšlenka se točí. Šumím v závěji. A tady přichází muž. A já sedím u hrobu, trhám sníh a žalostně se vymlouvám:

Nemůžu se dostat domů...

A pak mi došlo, co jsem řekl a začal jsem se smát. A ten muž už asi hřbitov neprojde...

Včera za mnou v práci přišel starý přítel, neviděli jsme se pět let.
Mluvili jsme o všem možném.
Práce je málo, říká, ale blíží se jaro, brzy začne sezóna a pak bude šlapat.
Dusil jsem se kávou, 5 minut předtím, než mi řekl, že pracuje na hřbitově.

Moje 90letá babička už bohužel nemůže chodit. 9. května se chtěla podívat na hrob svého milovaného dědečka. V hlavních rolích teta, strýc a babička.
T - Mami, sedneme si na židli, poneseme tě.
D - Tak mi dovolte přinést nosítka, je to na nich ještě lepší.
B - Nooo, řeknou, že se úplně zbláznili, tahají živou babičku na hřbitov.

Byly mi 4 roky, když můj děda zemřel. Já, buď kvůli svému věku, nebo mi rodiče neřekli pravdu, jsem nepochopil podstatu pohřbu. Hřbitov, spousta babiček, stejného věku jako můj děda. Moji rodiče odešli a nechali mě s těmito babičkami. Babičky byly velmi rozrušené, plakaly, já, úplně nechápající, co se děje, jsem řekl: "No, proč pláčeš, brzy se sejdeme!" Pořád se za ně stydím.

Inspektor

Školáci se zúčastnili jedné výpravy. Přijel inspektor. První výkřik byl: "Proč je vedle tábora hřbitov?" Opravdu to tam někde bylo. Odpověděli, že je to „hřbitov“ a teta se uklidnila. Pak ale přišla noc, ukázali jí stan, ve kterém už byla postýlka a spacák, a šla spát.

Ráno: "Týčíš děti! Nejde spát! Nemůžeš dýchat a mrznou ti nohy!" Scéna tichého ticha. Pro férovost nutno podotknout, že zhruba jednou za pět let se určitě najde nějaký chytrák, který leze do spacáku hlavou jako první...

Včera si kolegové vzpomněli, jak jeden z našich zaměstnanců (pracujeme
v moskevské cestovní společnosti) prodával týdenní zájezd do Paříže.
Sedí u stolu, tak krásná, před ní jsou dva typičtí „bratři“,
v tsepaku a dalších regálech. Pozorně naslouchají. Vylévá ze všech sil:
- První den vás čeká okružní jízda Paříží, druhý den - Versailles (Louvre,
Fontainebleau atd. - nezáleží), na třetím..., na čtvrtém.... Ti
poslouchají a přikyvují. Nakonec nadšeně doplňuje popis prohlídky:
- No, šestý den tě odvezou na ruský hřbitov...
"Bratři" zmrznou.
Jedna z našich dívek, která se dokázala odplazit do jiné místnosti, aniž by se jí smála
celá kancelář, jiný řekl přes slzy:
- To je skutečně: "Vidět Paříž a zemřít"!
Příběh je naprosto pravdivý.

Mystický nápis

Před několika lety si jeden z vážených a vážených obyvatel Starého Oskolu Fjodor Klyuka, svého času jeden ze sta ruských milionářů podle Forbesu, postavil dům za peníze poctivě vydělané přemrštěnou prací. Přesněji ani ne dům, ale jakousi vilu. Vybral jsem si dobré místo - příroda, přímý přístup k přehradě, ticho. Jediná věc byla, že poblíž byl hřbitov, obehnaný betonovým plotem, ale ve skutečnosti to nijak zvlášť nepřekáželo. Navíc, kam to mám dát?

Ale tady je problém - místní obyvatelé se stali naprosto drzými a z nějakého důvodu se rozhodli, že mají právo projít kolem domu čestného muže k rybníku a dokonce tam plavat. Jako by jezera a řeky patřily lidem... Co se dá dělat - dobytek, ne lidé... Řešení se našlo rychle - cesta byla zatarasena, instalována závora a instalována minikontrola s ostrahou . Nikdo jiný do nádrže nezasahoval...

Odezva místních obyvatel však byla hodná - poté bylo vypáleno několik nočních směn ochranky. Ne, v noci nikdo neprojížděl s obrněným náklaďákem přes kontrolní stanoviště v naději, že se v rybníku vykoupe... Nikdo stráže nestřílel z odstřelovací pušky. Nikdo neházel Molotovovy koktejly na Fedorovo území. Všechno bylo mnohem tišší a přesvědčivější. Každé ráno se na nově natřeném betonovém plotu hřbitova objevil nápis: "Fedyo, čekáme na tebe!"

Hřbitov. Na hřbitově je strážnice. Na vrátnici je hlídač. Na vrátnici je nápis: - Living Corner!

Na vojenském registračním a odvodním úřadě je návrhová komise. Jeden branec se obrátí k vojenskému komisaři a prosí:
- Soudruhu plukovníku, odstraňte mě z armády a já vám dám pět tisíc!
-Ty mě nepodvedeš? Dobře, přijďte dnes ve dvě hodiny ráno na hřbitov s penězi.
V určený čas přišel branec na hřbitov a uviděl následující obrázek: vojenský komisař sedí na kříži, celý nahý, drží kytaru a zpívá písně. Uviděl brance, slezl z kříže, vzal peníze a řekl:
- Zítra v 10:00 přijďte na návrhovou komisi, vše zařídím.
Druhý den přijde branec a řeknou mu:
- Jste narukován k námořnictvu na 3 roky.
Srdce brance se téměř zastavilo.
- Jak to? Dnes v noci jsem dal 5 tisíc vojenskému komisaři a tys mě poslal k námořnictvu a taky na 3 roky!
Vojenský komisař je ohromen:
- Když? Pomlouvat! Nic nedal!
- Proč, soudruhu plukovníku, stále jste seděl nahý na kříži a křičel písně po celém hřbitově!
- Soudruzi, členové komise! Ano, ten chlap to nemá v hlavě v pořádku. Nejen, že by měl být odstraněn z námořnictva, měl by být odstraněn z armády obecně!

Bohatý obyvatel Berdičeva daroval rabínovi 100 dolarů pro potřeby komunity. Hned druhý den přichází k rabínovi delegace pohřebního bratrstva a žádá 100 dolarů na opravu hřbitovního plotu: na některých místech se zřítil, na hřbitov se potulují psi a prasata.
"Dobře," říká rabín. – Jednu věc nechápu: jak se psi a prasata tak rychle dozvěděli o 100 dolarech?

Všechny potíže jednou skončí, věřte mi.
- A vy, optimista, nicméně.
- Ne, jsem hlídač na hřbitově.

Žena jde v noci a blíží se ke hřbitovu, bojí se projít. Najednou vidí přicházet muže a žádá ho, aby ho doprovodil. Chodí spolu, muž vypráví vtipy. Žena se směje a říká:
- Jaký jsi veselý muž.
Muž říká:
- Měl jsi mě vidět, když jsem byl naživu...

Tři Židé procházejí hřbitovem:
- Chtěl bych ležet v hrobě vedle Moise Zusmana. Byl tak skvělý kuchař.
- A chtěl bych ležet v hrobě vedle rabína Snipera. Byl to takový rabín...
Za třetí, skromně:
- A chtěl bych ležet vedle madame Katz.
- Takže díky bohu, je naživu...
- O!

Na židovském hřbitově matka pohřbívá svého malého syna a naříká:
- ..A požádej Pána, synu, aby se Sarochka vdala. A také ho požádejte, aby se strýček Chaim vzpamatoval. A aby Nathana nebrali jako vojáka...
Konečně to nemůže vystát hrobník stojící poblíž:
"Poslyš, nejváženější, když máš tolik věcí s Pánem Bohem, měl jsi jít sám a neposílat pošetilého chlapce."

Jeden nový Rus volá druhého:
- Vasyo, jak se máš?
- Poslouchej, můžu ti zavolat zpátky? Teď jsem na hřbitově.
- Bli-i-in!!! KDO JSI TY?!

Alkoholik otevře oči, rozhlédne se a uvědomí si, že se probudil na hřbitově. S obtížemi vstává, setřásá se a poblíž vidí hlídače, jak zametá spadané listí. Muž se rozhodne hlídače vyděsit a začne se k němu opatrně přibližovat. Muž se nepozorovaně připlížil zezadu a křičí z plných plic! Hlídač klidně dál mává koštětem, nevěnuje pozornost křičícímu. Muž si uvědomil, že nápad nefunguje a rozhodl se jít domů. Míjejíc náhrobky, přistoupil k plotu, položil jednu nohu na plot a v tu chvíli se ozvala tupá rána do hlavy... Muž ležel na zemi a přes hluk v hlavě uslyšel hlas starého hlídat:

Jít na procházku! A za plot ani krok!

Přijde opilý muž domů. Manželka se ptá:

Kde jsi sakra byl?

Na hřbitově!

Umřel někdo?

Nebudete tomu věřit, všichni tam zemřeli!

Na hřbitově je temná a hluboká noc. Z hrobu vylézá kostlivec s děsivými zvuky a začíná kývat křížem z jedné strany na druhou. Další vylezl z vedlejšího hrobu a zeptal se:

brácho, co to děláš?

Ano, první kanál je na hovno!

V jednu chvíli si ředitel hřbitova uvědomil, že bude pohřben v práci.

Ahoj! Můj přítel se stěhuje do nového bytu: na jedné straně je městská márnice, na druhé hřbitov. Zkrátka prostor na spaní!

Co je děsivější:

1. Projděte se hřbitovem v noci v naprostém tichu.

2. Kýchejte v PRÁZDNÉM bytě a poslouchejte "Bless you!"

Ahoj Andrey! Děkuji vám a vašemu bratrovi za návštěvu hrobu vaší babičky. Polibky babičce!

Buď opatrný! Pokud vás nosí v náručí, nelichotte si: s největší pravděpodobností se průvod pohnul směrem ke hřbitovu.

" data-title:twitter="Vtipné na nezábavných věcech. Vtipy o hřbitově" data-counter>