Шуточные диалоги и смешные истории из КВН TV broadcasting company SVOY KRUG. Короткие смешные диалоги на вырост и вынос Шутливые диалоги

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Надеемся, что мы подняли вам настроение, улыбайтесь чаще!

– Солнышко село!
– За что?

– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
– Раздевайтесь…
– А Вы? – тихо спрашивает пациент.

– Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
– А на хрена тогда пить?

– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
– Описывает имущество?
– Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

Парень – девушке:
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

– Вчера со своей девушкой поссорился.
– Опять?
– Вечером хотел написать смс «споки чмоки».
– И что?
– Торопился, последние 2 буквы не набрал.

Разговор отца и сына:
– Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну, что ты, папа, как можно!
– Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

– Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно!
– Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?!
– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб@нем по маленькой!»

– Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

В автобусе:
– Бабушка, вы выходите?
– Нет
– Тогда пересядьте на другую шею!

– Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Звонок в вытрезвитель:
– К вам Иванова сегодня привозили?
– Нет.
– И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это, когда мама разговаривает с тобой?
– Нет, это – монолог.

В зале суда. Судья:
– Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку?
– А чего она в меня песком бросалась?

– Как будет по-украински «моргать»?
– Бачить з интервалами.

Сын обращается к отцу-олигарху:
– Папа, я гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Возьми пару сантиметров.

– Девушка, у вас, должно быть, крепкие здоровые зубы.
– А как вы догадались?
– Плохими зубами такую жопу разве наешь?

– Я перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли супер!

– Мама, все говорят что я дура!
– Кто говорит, доченька?
– Мухи.

– Что это ты так жалобно просишь у официанта?
– Жалобную книгу!

– Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
– Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Диалоги из КВН в Архиве раздела "Отдых"

– Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
– Не. Я стометровку за 5-6 секунд никогда не пробегу...
– А знаете ли вы, что по статистике женщины живут дольше?
– Конечно! Им же еще убирать, посуду мыть...
– Алло! Ты где?
– В тюрьме!
– Почему?
– А родители уехали. Просили с братом посидеть...
– А давайте снимем блокбастер!
– А я и не надевала...
– Ходил вчера проверять IQ...
– И что сказали?
– Шумы нашли...
– Девушка! Сколько возьмете за ночь?
– 2$
– а почему так мало?
– храплю...
– А знаешь как я с женой познакомился? Стою как-то на берегу моря и вижу девушка тонет...
– И ты ее спас?
– Да нет. Занят был. Говорю же, с будущей женой знакомился...
– А у меня сын в институт поступил!
– Вот молодец! А в какой?
– Склифосовского. Мне позвонили и сказали, что мой сын к ним поступил...
– Квазимодо! Это у тебя откуда?
– От верблюда...
– Дорогая, ты не могла бы раздеться догола?
– Не вопрос. А в чьи ворота?
– Дочка, если ты собралась на дискотеку, то погладь юбку...
– А необязательно. Там погладят...
– А мы недавно лоха женили...
– Ты, вероятно, хотел сказать развели?
– Официант! Водка есть?
– Есть. Марки Жанна Д"арк.
– Хорошая?
– Паленая...
– Почему опоздал на уроки?
– А у меня у хомяка был сердечный приступ. Досмотреть хотел...
– А кто такой Михалков?
– А это тот, чей папа написал саундтрек к Российской Федерации...
– Как найти общий язык?
– Поцеловаться...
– Я столько времени провожу у зеркала, а они все не проходят...
– Боюсь, что "Ломо псориаз" тут ни при чем. Это у тебя грудь...
– Роза! Ты почему такая маленькая?
– Так я ж Люксембург...
– Кто занял первое место на соревнования по пьянству?
– Русские?
– Нет. Финны. А кто второе?
– Русские?
– Нет. Французы. А третье?
– Русские?
– Да успокойся ты... русские в жюри сидели!
– Знаете почему милиционеры не болеют СПИД?
– Ну и?
– А их никто не любит....
– Знаете как американские мамаши зовут детей домой?
– Янки! Гоу хоум...
– При совершении взлета с аэродрома Минск-2 потерпел аварию самолет президента Белоруссии!
– Был ли на нем президент неизвестно, но вся страна надеется на лучшее...
– Латвия хочет вступить в НАТО!
– А Беларусь попасть... Ядерными ракетами!
– Жириновский собирался помыть ноги в Индийском океане, а руки в Атлантике...
– Интересно, если прикинуть по карте, что он будет мыть в Персидском заливе... – Как писал классик, в России две беды -- дороги и дураки...
– А в Белоруссии три -- дороги, дураки и Россия...
– Какой главный политический парадокс в Белоруссии?
– Выборы есть, а выбора нет!
– Где самые сексуальные мужчины?
– В Греции! Там фиговые листки достигают в длинну 20-25 см...
– А что делать если я девушка?
– Не расстраивайся! Это не на всю жизнь...
– Ему вручили "Оскар" за роль второго плана...
– А что первый не пробивает?
– Какая разница между беспокойством и паникой?
– Приблизительно 28 дней...
– Вы врач «ухо-горло-нос»?
– Нет, «губа-рука-пятка»!
– Почему весной так много красивых девушек?
– А в остальное время года ты их мозгами оцениваешь...
– У нас в стране на каждого жителя приходится 1,5 автомобиля включая детей и стариков...
– Ага, и судя по количеству аварий водят эти машины именно они...
– Какое ограничение на скорость в городе Минске?
– 60 км.
– А в Риге?
– 50 км.
– Ну вот и доказывай после этого, что латыши не тормоза...
– В этом году Белоруссию ждет небывалый урожай!
– Как это?
– Да его в прошлом году не было и в этом не будет.
– Знаете, что находил Архимед, возвращаясь из командировки в спальне своей жены? – Пифагоровы штаны!..
– Знаете, что испытывает мужчина, которому изменяет жена?
– ?
– Рогазм!
– Знаете ли вы, что евреи раньше жили в пустыне?
– Почему ты так думаешь?
– Да? А вода где?
– Откуда пошло название Франкфурт-на-Майне?
– Жил был простой немецкий парень Франк, и пришла к нему как-то в гости простая немецкая девушка Майна...
– А, теперь я понял, откуда взялось название Комсомольск на Амуре!
– Соловей в кустах о любви поет...
– Почему о любви?
– А что видит, о том и поет...
– А я маньяк волшебник!
– Как это?
– А после всего на небе радуга!
– Вчера вот тещу в тир водил...
– И как?
– Шустрая...
– У моей девушки такие пушистые реснички!
– Так это же хорошо!
– Да. Но не по всему же телу...
– А ты по нотам играть умеешь?
– А как по ним играть если они все зачеркнуты?
– Вот думаю как сына назвать... Все имена уже перебрал...
– Не расстраивайся! Еще цифры есть...
– Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
– Санта под утро подарки разнесет, а Деда Мороза развезет...
– Мне моя девушка так и сказала - попробуй теперь не женись!
– А ты что?
– Попробовал. А потом не женился...
– Вчера три часа наблюдал за амебами и понял чем человек отличается от животного...
– И чем?
– А ни одно животное не сможет наблюдать за амебами три часа!
– Я беременна!
– А я тут при чем?
– Да? А кто на меня пыльцу с цветов тряс?
– Приезжаю как то к своей жене, а она в пеньюаре!
– Ну и что?
– Как что! Я же на работу приехал!...
– Помнишь как у старика Хотабыча? Трах-тибедух!
– Причем тибедух по желанию...
– Рассказал вчера анекдот ментам из конной милиции...
– И что? Поняли?
– Ржали!
– Не надо обращаться с женщинами как с куклами!
– Почему? С некоторыми куклами же обращаются как с женщинами...
– Это секс по телефону?
– Да!...
– Я хочу грязного-грязного секса!
– Не вопрос! Я уже две недели не чистила зубы...
– Алло! Монику можно?
– Она у аппарата...
– Пусть оторвется и подойдет!
– Я вчера ел суп из черепахи!
– Ну и как?
– Да из тарелки удобнее...
– Что-то у меня на голове мох завелся...
– Ты, наверное, спишь головой на север...
– Грибы вчера собирал, тещу угостил...
– А вдруг среди них ядовитые бы попались?
– Что значит вдруг? Из разговора снайперов:
– А я брюнеток больше люблю...
– Почему?
– Их на снегу лучше видно... Взял Алладин лампу и начал её тереть, а оттуда голос такой томный:
– Пониже, пониже, носик потри... – Вчера задержаны два электрика. Они сидя на столбе предлагали прохожим подержаться за свисающий провод...
– Зачем?
– Ток-шоу устраивали... Телеграмма от Моники Левински в центр:
– Задание выполнено зпт. Полковник Исаев тчк. – Вы не знаете как переносят грипп президенты?
– О! Президенты – лучшие переносчики гриппа! – А я на днях снимался в порно-фильме!
– В главной роли?
– Да нет, там в главной девчонка, а я так, в массовке... – Слушай, а ты не знаешь где могила конька-горбунка?
– Зачем тебе?
– Да хочу посмотреть исправила ли его могила! – Умеешь ли ты Жеглов с женьщинами обращаться?
– А ты Шарапов у меня на рабочем столе хоть раз женщину видел?
– Да нет, ты же их все время переворачиваешь! – Что такое водопровод?
– Это где капает...
– Это как у тебя в сарае?
– Запомни! То, что у меня в сарае капает - это БИЗНЕС!
– Чем похожи ОМОН и шаманы?
– И те и другие любят бить в бубен...
– ПозвОним девченкам?
– Как тебе не стыдно? А еще женатый!!! Не позвОним, а позвонИм...
– Все... с девушками ничего не получается, ухожу в монастырь...
– Думаешь с монахами получится?...
– А я утюг дома включенный забыл...
– Думаешь пожар будет?...
– Нет блин! Все погладится!!!
– Девушка, дайте пожалуйста номер своего сотового...
– Так у меня его только что украли!
– Да я знаю, что украли... Вы номер дайте...
– Ты со своим юмором как медведь...
– Что страшный?...
– Да нет. Просто ЗАДРАЛ уже!!!
– Ты чем думаешь?
– Показать? :) – А почему ты стал фашистом?
– Да в медицинский не прошел, а людей все равно не люблю... – Почему спортсмены в древности выступали голыми?
– А это чтобы допинг был сразу виден... – Арамис! Я вызываю Вас на дуэль! От вас пахнет как от Костанции!
– Успокойтесь Д"артаньян, сейчас бухает каждый третий...
– А что будет если в России исчезнет вся водка?
– Запомни! В природе ничто не исчезает бесследно. Где то пропадет, значит где то появится. Вот там и будет Россия!
– А ты знаешь что мозг у мужчины больше?
– Больше чем что?
– Тут женщина собаку на вязку привела...
– Передай, что я с ней сам свяжусь...
– Я вчера спал в бетономешалке...
– И как?
– Бетон мешает... – Я зарабатывал эти деньги потом и кровью...
– Ага. Был потеющим донором... – Через что лежит путь к сердцу женщины?
– Не знаю точно как называется, но он приблизительно на 20 см короче... – Совсем твой друг с ума сошел...
– Почему?
– Так он вчера весь вечер снежную бабу катал...
– И что? Все их катают...
– Так он ее на такси катал!

На почте пенсионеры постоянно уносили общественную ручку, даже привязанную к стойке ниткой, – расписывались в переводах и по забывчивости клали её в сумку. Нитка рвалась. Однажды муж кассирши принес с военного завода особо тонкую и прочную резину – на…

Диктофон купил. Приятелю на новый год подарить. Малюсенький такой, цифровой. А утром одевался, так он у меня из брюк вывалился. И об коврик… трахнулся. И я его, видно, нечаянно под кровать – раз! Тапком. А он на звук включается.…

Я тут белый «опель» остановил. Ну, жезлом, знаете, палка такая для МенеджМента. Водитель выходит – лыка не вяжет, перегар, глаза красные. «Всё, говорю, отъездился! Давай права, иди пешком». – «Так не честно, давайте я в трубочку дуну, посмотрим…» — «Чё…

Я 50 лет в цирке проработал, а с вами, господин директор, работать не буду! Такую лошадь списать! Всё! Хватит! Вот моё заявление!.. Подождите! Заходи, Вера!.. Посмотрите на её зубы! Молодуха! Вера, хватит ржать, не смешно, тебя хотят списать!.. Да ничего…

Встречаются в прихожей квартиры 1-го. 1 Привет-привет, заходи-заходи, братан… Ну, давай поцелуемся. Сколько лет, сколько зим!.. А где жена? Обещал же привезти! 12 лет женат, а ты её со мной так и не познакомил!! Может, ты вообще холостой? 2 Знакомься.…

(Пёс – абсолютный пофигист. Умный и ленивый. Команды пограничника выполняет не сразу, нехотя. Думает вслух. Пограничник его не слышит. Зато пес всё слышит и понимает. Выходят вместе. Пограничник впереди). -Так… Как там тебя? (строго) Сидеть! (Пёс медленно, по барски садится в…

Письмо от сыночки получила, не знаю, что и думать! Он у меня в армии! Сначала пишет, чтоб я за Юлькой следила, за невестой его… А чё следить? У Юльки харизьма – жуть! А так хозяйственная. Поросей держит. Уж я её…

Нас с тещей гаишник остановил… Пьяненький. И про тещу мою вдруг говорит: «А эта кто, толстая?!» А теща у меня большая очень, и у неё в этот день украли сумку… а в парикмахерской слишком коротко остригли… а на рынке продали…

Юрок! Вовчик! Всё! Спать, никаких сказок! Дедушка очень устал, и нога болит. Одну? Только одну! Добрую или страшную? Страшную тебе? Описаешься опять. А тебе добрую? Про Колобка? В общем, рассказываю одну — страшно добрую. Жили-были добрый-предобрый дедушка… и бабка! Старые…

Алё! Я сказал, никуда я не поеду и ничего переписывать не буду! Заболел я… «Съешьте таблетку»! Вы даже не спросили, чем я заболел!.. Рассказываю: Какое ваше дело?! И вообще! Автору не обязательно присутствовать на репетиции! …Правка? Хорошо, так и быть,…

Серёня приехал ко мне в ночь с 31 декабря на 1-е, когда уж легли все. Здорово! – говорит. — С Новым годом! Фу! Лифт-то у тебя, однако, импотент!.. А по лицу-то твоему и не скажешь, что телеграмму-то нашу получал! Ну,…

Жила в лесу Лиса. Красивая, лисов из окрестных лесов с ума сводила. Очень они хотели с ней жить-поживать, добра наживать, но повадились в лес охотники. Пальба по лесу, капканы по тропкам, собаки брешут, а вечерами костры, бутылки в кусты летят,…

Алё, мам! У нас свет отключили, уже два часа ночи, а Коли еще нет!… Мама, при чем тут Фидель Кастро?.. Феназепам? Спокойной ночи, мама! …Алё, Рит! Это я опять. Колька ночевать не пришел! Он не у тебя? Да не считаю…

У моего-то вторая жена-то какая артистка была! Гений! Вот она, скажем… …Не, я не третья, я четвертая у него… Третью-то посадили, кстати, с полной конфискацией имущества… Так вот эта артистка, которая вторая-то у моего была, — талантище!.. …Третью-то с полной…

Подайте ради Христа на хлебушек… Нет, не так. …Люди добрые!.. Нет. …Прохожий, не дай помереть с голоду заслуженной работнице собеса!.. Не, не стоит про заслуги. И никакой идеологии. А то стоит вчера дядька с табличкой: «Подайте на обед активному строителю…

Да, я учитель музыки, и что теперь!? Да, я в совершенстве владею четырьмя языками, знаю, как одеваться, как беседовать, как пользоваться столовыми приборами, и что?! Да, денег нет, но я мила, прекрасно готовлю, я буду любить одного мужчину до глубокой…

Сосед Володя на своей новой Тойоте электрозащиту устроил – купил дорогую, от угона. Да чего только народ уже ни сочинял, ни придумывал — бесполезно! Всё равно угоняют. У Володи окна во двор, а машина на проспекте! Говорю ему: во дворе-то…

Дед, ты устал? -Устал, Машенька. -Спать хочешь? -Очень. -Тогда расскажешь мне страшилку и пойдешь спать! -Страшилку? Не знаю я страшилок. -Ну, надо, чтоб страшно!! Вот повторяй за мной: Однажды темной-претемной ночью на кладбище… -Ну, однажды ночью на кладбище… -…И вот…

Меня, сколько помню, везде забывали. Папа в роддоме маме цветы вручил, поцеловал, в такси посадил, и уехали. А я на скамейке лежу, в одеяло писаю и думаю: вырасту – космонавтом буду. Дедушка, когда я родился, вообще, думал, что родители щенка…

Я ей говорю: «От обезьян!» Она мне: «От ангелов»! Я ей: «От обезьян!!» Она: «От ангелов!!» — «Да ты на себя-то, говорю, посмотри! Могли ангелы такое сотворить?!! Дарвина почитай!» Купил ей микроскоп: «На, смотри! Где там ангелы?» — «О-ой!.. Микроб!..…

Бабушка у меня суеверная. К соседке за солью соберется – дай-ка, говорит, на дорожку посижу. Мужика с пустыми ведрами встретила – прокляла! Кукушка ей когда-то накуковала 84, сейчас ей 92, так она теперь в лес если ходит, то с калькулятором.…

Алё! Ритка, ты? …Откуда звоню? С неба звоню! Лечу в затяжном прыжке! Пять тысяч метров! …Так я ж мастер спорта! …Какой бобслей!? …Это я-то бабник?!! Да сама ты бабник!!! …Дурочка! Алё, Светуль? Привет! Догадайся, откуда звоню?.. Ну, думай, думай, подо…

Короткие смешные диалоги приходят сами и спонтанно. Что -то свалилось, как снег на голову.Что-то родилось из подслушанных ненароком бесед.

Иной видит картину, я порой слышу разговоры и записываю то, что остается в памяти.Бывает так, что возникает вопрос и ты «твердо знаешь», есть на него веселый ответ. Вот и начинаешь перебирать все,

что в голову надует.

Про короткие смешные диалоги нельзя утверждать, что это анекдот.Нет ведь авторского текста. Скорее — это веселые сценки- репризы,капризно мечтающие стать афоризмами. Не заучивайте их. Просто читайте.

Приветствую гостей блога «Найди Себя»!

Сегодня наконец-то предлагаю для чтения первую подборку коротких смешных диалогов. Что в них общего?
Каждый из них уходит от с бульвара Стереотипов. Кто на улицу Внестандартов, кто в закоулки Иронии.

Зачем мне это? Вдруг, кому захочется вставить пару реплик в рассказ или сценарий. Тогда .

Конечно, «смешное и забавное» — понятия сугубо индивидуальные. Вот, первый рисунок с цитатами уже публиковал на своей странице вКонтакте . ,- ни облайкли, ни облаяли.

Как говорится,

хватит болтать ерундой!

«Бери,бери. Я себе еще нарисую…»

Короткие смешные диалоги на вынос.

Только немножко заголовочки раскрашу к Новому Году.

Образ жизни.

— Привет. Как сам?
— А все сам.

Шутка ли?

— Последняя шутка была явно не твоего уровня.
— Это же не шутка, а жизнь. К тому же я стараюсь опуститься до уровня слушателей.
— Это до меня что ли?!
— Нет, я же сказал, «опуститься», а не «пасть».

Аргумент.

— Я не пью!
— Как, даже за мой день рожденья?!.
— С такого горя. тем более.

Кастинг.

— Вы играете на каких-то музыкальных инструментах?
— А как же!..
— И на каких чаще удается выигрывать?

Предложение.

— В моем предложении, по-моему, нет ничего страшного.
— Ну, если даже вас не пугает такой объем собственной глупости…

Эталон сравнения.

— Я зычок-то у вас,смотрю,все длиннее и длиннее становится.
— Куда там?! Вы что за стандарт берете?Вот, значит,это ваши извилины усохли.

Основа уважения.

— За что вы его можете уважать. ведь совсем еще не знаете?..
— Так, узнаю.
— Тогда уж и совсем не за что будет.

Просьба.

— Сделаешь для меня,не в службу, а в дружбу?
— А по- старому, «тупо» за деньги уже никак?..

Упрек.

— Эх, Васин, душа у тебя за работу не болит.
— Зато кошелек от такой работы никогда не выздоравливает.

В кабинете начальника.

— Лучше мне сами скажите честно, на сколько вчера опоздали на работу?
— Кто опоздал?! Меня вчера вообще не было!..

Отзыв.

— Это великолепные специалисты и отличные ребята.
— Конечно. Особенно для тех, кто с ними не сталкивался.

Благодарность.

— Спасибо Вам.
— Не за что.
— Ну, так и сделайте наконец, чтобы стало «за что».

Отзыв.

— Как, вы не хотите сказать о нем ничего хорошего?
— Очень хочу. Но не могу.

Про главное.

— Главное в нашем деле, с мыслями собраться и…
— Точно. А главная сложность — это, чтобы в одном месте и в одно время хоть с одной мыслью.

Шапка с…

— Гляди, начальство мне какую шапку к празднику подарило!
— Головы- то там, поди, не оставило?
— Да, откуда ж оно ее возьмёт?..

Поздравление «свыше».

— С Новым Годом!С новым счастьем!
— Лучше были за старое подержаться…

И сходу «о старом и новом». Кадр из старого фильма к новогоднему застольному анекдоту. И просто смешному диалогу. Фильм вспоминайте сами.

Первый анекдот к наступающему Новому 2019 Году.

25 декабря 2018. 3 часа ночи. В «Обществе защиты животных» надрывно звонит телефон. Дежурный скидывает трубку на стол и сонно представляется:

Общество и т.д. …

– А…а …скажите, это Общество защиты животных?

– Я сказал: «Да». А теперь ты мне объясни,от кого же тебя, свинья, с такого с ранья защищать требуется?!.

А закончить хочется любимой своей «диаложкой». А,раз хочется, таки и делаю.

Как вам не стыдно?..

— А нам никак не стыдно.

Тут короткие смешные диалоги на страницах моего блога вынужденно уступают место ближайшему празднику. Подписаться и поблагодарить вы сможете чуть ниже.

Станислав Степанов